Предисловие

Я решила попробовать гештальт-терапию по двум причинам. Выяснить свою творческую реализацию: могу я быть психологом, комфортно ли мне в этом пространстве и есть ли действительно внутренне желание и энергия на это. И, второе, это проработать себя. Много расхождений нашлось в том, что я о себе думаю и что думают люди обо мне. И я решила открыть эти двери и узнать, что же скрывается за этой самой гештальт-терапией и какие мысли с каждого занятия я прокручиваю в голове.

После каждого дня я писала заметки и вела дневник своей трансформации, который и преобразовался в эту рассудительную книгу. Добро пожаловать в мой путь осознаний.

Гештальт 1

Как оказалось, в жизни мы занимаем тоже самое место, что и на первом занятии, при условии совершенно незнакомых нам людей. Так происходит и на новом месте работы, и на семинаре, где мы впервые, и даже в спортивных кружках и секциях. Наша подсознательная реакция поведения берет своё. Выбираем мы молчать и ждать своего часа, когда непосредственно к нам обратятся и спросят, или же брать инициативу в свои руки и говорить о своих переживаниях и эмоциях. Или ждать, может быть, когда за нас все решат и выдадут заключение, с которым мы по умолчанию и молчанию согласились.

В моем случае это было примерно так «чужие важнее-мое не главное, как-нибудь потом». Поэтому в группе я приняла позицию согласия по факту.

Так и в жизни предположила я: сначала я подумаю о потребностях мужа и ребенка, и только потом о своих собственных. Это лежало на поверхности, чуть позже я найду в этом заботу о себе в виде тихого трамвая.

Ещё одно осознание, которое выбило меня из колеи – это поиски главного, куда бросать свои силы в первую очередь.

Но никто не отменял моего присутствия в «здесь и сейчас». А я с нетерпением жду этого самого главного – когда же оформится квартира, когда же будет прописка. Это действительно важное, но я огораживаюсь большим забором, держа в голове это главное, не пропуская никого и ничего. И тем самым упускаю кучу возможностей узреть то, что происходит перед моими глазами в заданную секунду времени.

Аналогично в группе: пока я сижу и жду своей заветной главной темы, а здесь и сейчас все обсуждают тему обратной связи – кому она важная, а кому-то нет, некоторым людям достаточно ответить короткое да или даже ок, будь то в беседе или переписке. И это, казалось бы, совсем не моя главная тема, но катастрофически про меня и даже очень актуальная в нынешней жизни. Я как раз была в той категории людей, кто любит ответить кратко и по делу и зачем разводить демагогию, когда есть темы и поважнее, поглубже. Оказывается, нет ничего важнее того, что происходит с тобой в эту минуту. И по истечению времени, обратная связь оказалась для меня более главной, нежели то, что я изначально подразумевала под главным.

И я начала практиковать в жизни вести диалоги с теми людьми, которые ко мне обращаются по той или иной теме. Сначала одним предложением, затем двумя и тремя, и даже семью – восемью. И я себя чувствую гораздо живее, глубже и удовлетворенyее. Нет, я точно ничего не теряю, уделяя больше на двадцать минут времени человеку, а скорее наоборот, приобретаю. Ресурс в виде вовлеченности. Поверхностность – она меня замораживала.

В день первого занятия я чувствовала себя раздавленной, словно меня переехал тяжелый и грузный трактор. Сейчас я могу попробовать описать в чем дело?

Потому что, я поступаю по привычке, по инерции, а это значит сдерживаю себя в эмоциях, в их проявлении, обдумываю и анализирую внутри, когда сказать и что произнести, не выпускаю из себя накопления. Это приводит к дичайшей усталости. Тем более когда процесс был большим и активным внутри. И важно его выпустить наружу, посредством слов, эмоций, жестов, чего угодно.

Также следует отметить, что во время работы с бессознательным снятся сны. Они не вещие, безусловно, они про проработку. Мне приснился сон про мою давнюю подругу, с которой наши пути разошлись без объяснений и диалогов. Во сне я прихожу к ней и вижу свои вещи: красивые, розовые, яркие – и я их забираю с собой.

Растолковываю я это скорее, как то, что наконец нашла в себе силы забрать свое, и это свое не что попало, а ценное, стоящее. Именно эта подруга много присваивала себе моего, попросту копировала. И я по незнанию, не выстраивала границ, до определенной точки дотерпела и ушла. Прошло уже три года. И только сейчас во мне есть силы это осознать и присвоить себе свое.

Выхожу из группы со следующими мыслями:

–Я хочу сменить свой вектор и пропускать через себя все, что происходит здесь и сейчас, не игнорировать и не упускать из виду.

–Вслух решать свой вопрос, путем обсуждения и вникать в саму жизнь, не вертеться в своих мыслях. А вертеться я буду до тех пор, пока не озвучу их собственным ртом.

–И по природе своей я очень эмоциональный человек, и хочу участвовать во всех событиях жизни и давать полную обратную связь друзьям, не закрываясь и не сосредотачиваясь на себе самой.

–Ставить свои желания и потребности на повестку дня, не на потом.

Теория от преподавателя:

Не допускай недосказанности в своих чувствах и болях. Используй такие выражения, как «я боюсь, что наши отношения закончатся, но я хочу все равно сказать про свои чувства», «мне важно поговорить об этом с тобой».

То, о чем мы как правило говорим, выносим на группу – это не самое уязвимое место, это то, с чем мы уже имели дело, но немного не доработали. Самое тонкое, как правило, то от чего мы бежим, избегаем, не приходим даже на занятия, к чему ни разу ещё не прикасались-то к чему приходиться возвращаться снова и снова в виде схожих ситуаций в жизни.

Гештальт 2

Сегодня мы пришли в группу и получили парное задание: рассказывать в течении пяти минут свою историю, которая нас волнует из реальной жизни. И второй человек – слушатель, озвучивает ее, пересказывает на группу своим голосом от моего имени. Как будто я это он, и он вжился в меня на момент рассказа, и на вопросы группы давал свои пояснения, как он прочувствовал даже то, что не знал. Это удивительное задание, ибо слушатель-рассказчик отвечал на вопросы именно так, точно, как я бы хотела ответить, и у больше, чем половины группы текли слезы, они свою историю как будто не чувствовали, как будто недоосознавали, недопонимали, не прослушивали до конца.

И я была в том числе, моя история заключалась в том, что муж и ребенок мечтали переехать жить в Италию. Они даже взяли предварительно там ипотеку и угнали туда наш большой микроавтобус. Я это пишу так детально, чтобы показать сколько усилий было вложено моим мужем в осуществление мечты. И вот мы в Москве по моей инициативе и квартира куплена, и я здесь в гештальт институте рассказываю о том, что не убила ли мечту, правильно ли взяла инициативу в свои руки и настояла на промежуточном этапе. Потому что есть мои мечты на этот город, на это образование, на много чего здесь, что я бы хотела.

И когда, Ксения рассказывает это от моего имени – я плачу. Плачу не от того, что мне жаль мужа, а от того как я все же ставлю себя на важное и значимое место. Я на первом занятии сделала о себе вывод, что не говорю о своих желаниях и задвигаю себя, но в глобальных вещах вовсе нет – я чувствую себя и знаю, что хочу и тихим трамвайчиком еду к своим заветным желаниям. Не все так очевидно, что мы про себя думаем и что делаем воочию. Для меня это было откровение.

Так просто можно послушать про себя самого от незнакомого лица и сменить вектор, переключиться на другие, действительно слабые места. Как я и говорила выше, о которых мы чаще не знаем и не озвучиваем никому, и даже себе. Этот процесс откровения принято в психологии называть воссоединением с потерянной частью себя. После такого опознавания нет усталости, нет ощущения груза. Паришь, летишь, и мыслишь дальше, правильнее сказать откапываешь, что там за раскопки в слоях поглубже.