О книге

Приветствую дорогой читатель, выход этой книги планировался несколько лет. Если быть точнее, я не знал что вся собранная мной информация будет структурирована в книгу и тем более будет показана публике. Сразу скажу, информация тут не будет подкрепляться какими то научными фактами, статьями. Все что я опишу, этой мой личный опыт, мои наблюдения за миром, за людьми. Я хотел, чтобы эта книга была легким руководством для тех, кто хочет добиться успеха в любом деле (будь это бизнес, творчество, семейная жизнь, спорт). Только не с примерами успеха, призыву к действиям, а с точки зрения становления нас как сильных личностей с самого детства. А так как воспитывают и растят нас родители, мы будем копаться во всех нюансах воспитания и поймём, от чего же люди всю жизнь тащат на себе груз, почему некоторые живут счастливо и как у них это получается? Как найти дело всей жизни и получать удовольствие? Я надеюсь передать вам всю суть успешных действий к счастливой жизни. Очень будет полезна книга и родителям у кого уже есть дети или только собираются их завести. Поэтому дорогой читатель, давай приступим к истокам.

Детство

Давайте начнём с самого рождения, кто есть ребёнок? Многие родители думают что ребёнок как лотерея, какой получится? Никому не известно. Но не стоит забывать откуда и как берутся дети, скажу очевидную вещь – ребёнок это примерно 50% мамы и 50% папы. А это значит что? Ребёнок, это вы со своей второй половинкой в миниатюре. Не внешне, а полностью, от мыслей, телосложения, навыков, до голоса и манер. Все что есть в вас и есть в ребёнке. Остальное, это приобретённое от внешних факторов, окружения.

Если роль родителей ясна, то что такое внешние факторы? Мы словно губки, впитываем информацию, повторяем поведение, дублируем на себе внешний облик какой-то личности. Представьте личность, будем звать ее так. Добавим для понятия какие-нибудь данные. Это мальчик, ему 7 лет. Идеальный возраст для изменений, положительных и отрицательных. Этот мальчик уже имеет явные признаки от каждого из родителей (внешний вид, манеры, интересы). С садика к нему добавились другие поведенческие факторы, которые он видел у других детей, например смелость, жестокость, доброта, замкнутость. Все это и не только в разных процентах поселилось только благодаря тому, что он видел вокруг. А почему тот или иной фактор поселился в ребёнке в разных соотношениях? Тут снова вспоминаем родителей, мы часть их и в нас уже есть не активированные поведенческие факторы, которые раскрываются только по ходу коммуникаций с миром. Далее на картинке видно, что ребёнок допустим в школе или на занятиях увидел Новые факторы, хорошие и плохие, эти факторы можно считать временными интересами. Видите окружности с хорошими и плохими видами деятельности? И для примера я указал выборочно какие-то остро выраженные интересы у ребёнка. Они влияют от места жительства, от кругозора ребёнка и кругозора семьи. В большой вероятности ребёнок выросший среди необразованного класса, среди беспорядка будет таким же неудачным по жизни, как и те с кем он гулял, рос. А ребёнок, который вырос в более благоприятных условиях, при любых условиях будет придерживаться того же уровня, что и его семья. Также не стоит переживать если вы не можете дать себе и соответственно ребёнку хорошее окружение в виде людей, места жительства и тому подобное, потому что есть тысячи случаев, когда родители могут показать ребёнку положительные примеры, к которым нужно стремиться, обеспечить ему учебу в хорошем университете, а перед этим раскрыть таланты ребёнка, что бы труды родителей на университет не были напрасны.

Какая роль родителей в детстве у ребёнка? Как вырастить успешного человека? Так как эта книга и для родителей, которые хотят вырастить успешных детей и для взрослых людей, которые хотят стать успешнее, разберём с вами два варианта. Что делать одним, а что делать другим? Люблю объяснять все коротко и понятно. Родителям нужно научить ребёнка основам существования, коммуникации с миром, для раскрытия его талантов и предназначения. А взрослым нужно понять какие действия предпринять, если тебя уже воспитали, вырастили и по жизни, что-то нужно делать дальше.

Часто так бывает, что родители воспитывают ребёнка либо по примеру, как воспитывали их. Либо максимально противоположно, в случае если есть обиды на родителей и человек действует в воспитании из обиды на своего родителя: «вот меня били, унижали, а я своего ребёнка буду на руках носить» или например «на меня и внимание не обращали, рос как сорняк, а я для своего ребёнка буду лучшим другом». И в большинстве своём такие благородные желания по воспитанию ребёнка могут сыграть злую шутку. Не окажется ли так что ваша близость к ребёнку «как друг», для ребёнка окажется гиперопека, контролем 24/7 и тд? Не будет ли потом он воспитывать своего ребёнка исходя из своего Опыта: «меня контролировали 24/7, лезли в мою жизнь, в переписки. Не давали решать самому. Поэтому я своему ребёнку дам максимальную свободу». И далее если человек перегнёт, думаю вы уже поняли, не будет ли считать его ребёнок, что его бросили, не интересовались им, хотя родитель действовал из благих побуждений, думая что максимальная свобода, лучше гиперопеки, которая была у него. Как видите, поколения может колбасить из стороны в сторону, потому что каждый слышит только себя, ощущает скрытую боль, обиды и выдаёт их за благородные методы воспитания.

Как найти тогда золотую середину? Как минимум нужно перестать действовать исходя из того, как вас воспитывали, как с вами себя вели родители. Очень простое задание, это выписать сначала моменты из вашего детства, которые были негативные по вашему мнению, где с вами себя вели не так, как вы хотели. А рядом вспомните все положительные моменты, возможно вам вспомнится вообще один какой-то день счастья с родителями или с одним из них. Что даст вам такое задание? То что у вас сидело в голове, окажется структурированным на листке. Вы должны понять, как бы не действовали родители, они всегда хотели для вас лучшего. Когда вы примите этот факт, вам будет проще принимать решения в пользу воспитания своих детей. Это задание даже может помочь и взрослым людям без детей, часто скрытые обиды на родителей не дают нам покоя, мы действуем всю жизнь из вредности, из доказательств, мол смотрите как я делаю, смотрите какой я. Вы не поверите как вам или вашему ребёнку будет проще жить, когда вы все действия делаете без упора на что-то из прошлого. Думаю сейчас нужно пояснить, кто-то поймёт пример описанный выше, кто-то соответственно не поймёт, но в любом случае информация посеянная сейчас, со временем может проявить себя. Часто бывает после каких либо событий мы вспоминаем, ту информацию, которую когда-то читали, слышали и понимаем всю суть этих слов.

Подростковый возраст

Самый интересный возраст, можно сказать экватор между взрослой жизни и детством. В этом возрасте уже будет значительный перевес в становлении у ребёнка сильной и самостоятельной личности или же «ребёнка» до самой старости, за которого будут решать, все делать и манипулировать им в своих целях. К этому возрасту у ребёнка уже должен быть выраженный интерес к какому-то делу, сфере. Причём это должен быть его интерес, а не ваша не реализованная мечта или просто загрузка ребёнка всевозможными кружками, с очередными благими намерениями «чтоб по улице не шлялся, а развивался». Ребёнок, как и любой другой взрослый человек делает то, что ему действительно нравиться с «горящими» глазами. Его не нужно заставлять, он изучает, смотрит, слушает, делает все что можно по интересной ему сфере. К сожалению, часто бывает, что родители видят этот заряд энергии к какому-то делу, но установки из их воспитания не дают трезво оценить ситуацию и поддержать ребёнка. Даже сейчас в 2020 + год, во времена когда любой может стать успешным, родители все равно направляют своих детей в обычную, вроде бы как «правильную жизнь. Получи профессию, найди работу, тогда ты сможешь себя прокормить, одеть. А все эти успехи, достижения, ну не для нас они, поколения так живут, не выделяйся. А почему? Чтоб не засмеяли, не было рисков и проблем.