ПРОЛОГ

3 года назад, 31 декабря

– Агата, здравствуйте. Это звонит лечащий врач вашего отца…

– Здравствуйте!! Все по плану? Папу выписывают сегодня? Как бы хотелось, чтобы Новый год он встретил дома!

– Агата… Мне очень тяжело об этом говорить. Особенно в такой день… Но у вашего отца внезапно остановилось сердце… Он просто не проснулся…

– …

– Агата! Агата! Алло… Вы меня слышите? Вы здесь, Агата?

—…

***

2 года назад, 31 декабря

– Агата, наша фирма банкрот.

– Что это значит?

– Это значит, что с 1 января мы прекращаем свое существование.

– В смысле? Как – прекращаем?!

– В прямом.

– Но… но… что же будет с нами? У нас большая команда – 30 человек…

– Всех придется уволить. Простите… Но все случилось очень неожиданно…

– То есть вы, босс, хотите сказать, что работники окажутся на улице без малейшей компенсации?

– Агата… Вы помните, что я сказал вам минутой ранее? Фирма обанкрочена. Я в долгах, как в шелках. Но вы не волнуйтесь. У вас блестящее образование, отличная рабочая хватка, вы легко обучаемы. Без работы точно не останетесь.

– …

***

Год назад, 31 декабря

10.00

– Алло, любимый, привет! Я уже еду в коттедж! Уже на месте займусь салатиками и украшением дома… Ох, как же это волнительный! Надеюсь, это будет просто замечательный Новый год… Сам знаешь, какими неудачными у меня были предыдущие праздники.

– Агата, а ты точно не хочешь позвать Милану со своим парнем? Может, вместе веселее будет!

– Ой, да ну их! Я хочу отметить Новый год только с тобой. Что может быть романтичнее! Я всегда мечтала отпраздновать начало года в атмосферном домике с камином за городом. Чтобы было много снега… Знаешь, как в сказке!

– Ну… Как хочешь. Мое дело предложить. Вдвоем так вдвоем.

22.00

– Два часа до Нового года! Божеее… Надеюсь, что все самые большие неприятности останутся отныне в прошлом. Хватит с меня! Спасибо тебе за прекрасные пять месяцев, любимый…

– И тебе…

– Ой! Почему ты еще не пробовал оливье? Это рецепт, доставшийся мне еще от бабушки. Гарантирую, такого оливье ты не пробовал ни за одним столом…

– Агата… Агата, подожди. Потом оливье. Все потом. Агата… Я… завтра улетаю на Бали.

– Ты хотел сказать – мы, да? Это твой подарок на праздник?! О, боже! Люби…

– Агата, я не оговорился. Я завтра улетаю на Бали. Один.

– А-ха-ха, прекрасная шутка! Вот любишь же ты пошутить несмешно…

– Это не шутка. Нам надо сделать перерыв в отношениях.

– Что? Я сейчас не совсем понимаю, к чему ты клонишь.

– Агата. Я не могу найти себя. Мне нужны изменения в жизни. С тобой не смогу внести в нее должные перемены. Я сразу тебе сказал, что не ищу отношения навсегда. И ничего тебе не обещал.

– Но… ты знал, что мне не нужны случайные связи…

– Значит здесь мы не синхронизированы. Ты классная, с тобой клево. Но я – свободный художник, а ты будто гвоздь, которым прибиты к глухой прочной стене все мои картины. Но они должны быть вольными, понимаешь! Я – человек мира. И все эти оливьешки в зимних загородных домиках с камином не для меня. Это было твое желание. Не мое. Прости, Агата. Нам не по пути.

– Стоп-стоп-стоп! Ты почему вскочил и куртку надеваешь?! Ты оставишь меня здесь одну?! Встречать Новый год в огромном пустом коттедже на отшибе?!

– Ну… Я предлагал позвать Милану… Можно, я поцелую тебя на прощание?

ГЛАВА 1

Декабрь нынешнего года

Приближается самый ненавистный день в моей жизни. 31 декабря. И что он подготовит мне на этот раз? Какой кирпич снова обрушит на мою, еле зажившую, голову?

Нет-нет-нет, даже просить меня не стоит. В этот раз я не совершу предыдущие ошибки и даже пытаться отмечать праздник не стану. Я уже всё придумала. Утром и днем переделаю кучу работы, чтобы утомиться так сильно, чтобы в 22.00 просто отрубиться от усталости. Высплюсь, как следует, встану, а там уже бац! – и первое января. Интересно, а можно проспать до второго числа? Ну, чтобы уж наверняка…

Три года назад первого января я наспех организовывала похороны отца. Это было так тяжело… и морально, и физически. Попробуйте, блин, найдите в эти числа работающие похоронные бюро… Задача почти невыполнимая. Как только вспомню эти поистине черные дни своей жизни, в носу начинает горчить, а на глазах выступают слезы. Он оставил меня так внезапно, так неожиданно… Уже выздоровел, казалось. Ничего не предвещало беды. То 31 декабря разделило мою жизнь на «до» и «после».

В позапрошлом году я лишилась работы. Резко. Неожиданно. Слова начальника прозвучали, как приговор. Я и так еле сводила концы с концами. Половина моей зарплаты уходила на погашение кредита, оставшегося после смерти отца. Когда потеряла работу, оказалась на грани выживания. Тот год тоже дался мне нелегко в моральном плане. Чтобы не умереть с голоду, бралась за любые подработки, даже самые, на мой тогдашний взгляд, унизительные. Это я сейчас уверена, что унизительной работы не бывает. Бездельничать – вот что унизительно. Но в то время… Помню, как несколько месяцев каждый день мыла офисы по утрам. По вечерам работала репетитором математики, готовила школьников к поступлению. Чудом к концу года устроилась на работу младшим научным сотрудником в университет. С уборкой было, слава Богу, покончено.

В прошлом году я встретила Его. Мужчину Моей Мечты. Как мне тогда казалось. Влюбилась почти сразу. Хватило пару свиданий, чтобы понять, что я конкретно попала. Я, технарь до мозга костей, и он, возвышенный, креативный, немного инфантильный. Такой, с которым ни одна девушка долгосрочно счастлива не будет. Он способен только дарить моменты. Словно искорка, знаете. Этот человек научил меня ценить эмоции. «Ничто не вечно, – говорил любимый, – кроме сильных эмоций. Они не забываются». Прав был, чертяга… Весь год после расставания с ним я только и жила, что воспоминаниями об этих чувствах, которые с каждой минутой отдалялись от меня, но, вопреки логике, ощущения становились только острее. И вот сейчас, когда с момента расставания прошел почти год, я закрыла глаза и отчетливо, будто на первом ряду кинотеатра, увидела кадры из нашей прошлой, общей, жизни.

На лестничной клетке мы смеялись шёпотом и говорили о нелепостях, которые сию же минуту забудутся.  Сняв с меня шапку, надел свою. Никогда я не могла разобрать, что на ней написано. Точнее, не хотела разбирать. Не вчитывалась. Шапка тут же сползла мне на глаза. Рассмеялись искренне. Любимый взял телефон и “зафотографировал”. “Зачем?” – недоумевала я. “Цени. Ведь сейчас, в этих мелочах, мы счастливы. Это будет напоминанием о том, что хоть такие минуты и быстротечны, они поселяются в сердце с постоянной пропиской”.  Нет необходимости объяснять, что тот момент запомнился мне отчётливее, чем многие, даже более значимые, в нашей жизни. Хотя фотографии на лестничной оказались нерезкими. Зато воспоминания чётче и ярче некуда.

Кстати, я до сих пор храню эти чертовы фотокарточки. Рука не поднимается удалить все разом и перевернуть эту страницу! Я тайком иногда их пересматриваю, вспоминая всё настолько ярко, будто это случилось пару минут назад. Фотографии, на который мы целуемся, вызывают у меня очень богатые тактильные эмоции. Я словно снова ощущаю вкус его губ, прикосновения, которыми были пронизаны все наши отношения. Как представляю заново – тело покрывается мурашками, а руки начинают дрожать. Чертовы эмоции! Чертовы “напоминалочки!”

А тем временем мой бывший уже почти год живет на Бали. Конечно, не один. Серфит там с одной… фифой. С большой грудью. И как она с таким достоянием равновесие на доске держит? Неужели бюст не перевешивает? Сволочь! Ненавижу его… Осознаю, что он полная мразь, но ничего не могу с собой поделать: каждый день начинаю с того, что захожу на его странички в соцсетях в надежде увидеть обновления. Однажды не выдержала и написала ему. Диалога не получилось. Я что-то расчувствовалась и стала умолять его вернуться. Дурочка, блин… Держусь за него, словно утопающий за единственный спасательный буёк в открытом море…