– Да я, кажется, простыла и голова болит жутко. Но в понедельник уже всё, импровизированный отпуск закончится

– …(я улыбаюсь)

– Ну, хоть немного отдохнула, и этому рада, – пишет довольная Кира

– А больничный разве отдых? (улыбка)

– Для меня да. Уже четыре дня не выхожу на улицу, как затворница

– Тебе хоть от лечения лучше?

– Лучше

– Ну, хорошо, я как знала, что ты напишешь, даже чат наш открыла

– А я тоже как знала (улыбается), прямо потянуло зайти, а ты онлайн. Взбрело в голову и всё тут

– Мы с тобой обе как Ванги (смеюсь)

– Я себя иногда сама боюсь, что говорю, то сбывается. Материализация мысли конкретная.

– Тогда думай о хорошем, Кирюш

– Ок (улыбка и смайлик "ок"), буду думать о предстоящем нашем собрании. Пойду выпью таблетки, пропускать нельзя (улыбка)

– Давай, давай. Напишешь потом

Такие беззаботные беседы с девчатами, помогают незаметно провести кое-какое количество времени, не думая о Титанах. Моё благо, что они пока не заняли всё пространство моих мыслей, и там осталось место на проблемы насущные. Что приготовить – ежедневная головоломка для любой, наверно, женской особи нашего мира. Стирка, глажка. Что надеть с утра, вечером не забыть поставить будильник. Кот бесконечно шкодит и сыпет по всему дому свою шерсть. Иногда мне кажется, что эту шерсть можно собрать и сделать из неё ещё одного кота, настолько её много. Да и работа занимает бо́льшую часть времени моего существования. А так, в принципе, жизнь протекает в основном, как у всех. И даже если меня резко убрать со всех существующих и несуществующих карт этого мира, то жизнь всё равно будет протекать точно так же, как и в эту самую минуту. Жизнь, как река, течёт вперёд и никогда не получится наоборот. И даже если в этой реке станет на один камешек меньше, это не остановит её и не помешает продолжить свой путь. Это я клоню к тому, что один человек мало что может в этом огромном мире. О нём мало кто знает, мало, кто слушает, и ещё меньше услышат. Другое дело, если люди собираются в группы, и делают дела. Обычно собираются по интересам, ищут своих сподвижников и просто тех, кто понимает. Человек – существо биосоциальное. Это наша природа, мы обитаем группами, так безопасней. Одиночки бывают, но такие часто заканчивают плохо, ведь они другие, а массы не принимают такое. Это же как белая ворона в чёрной стае. Хочу, чтобы таких белых ворон было побольше.

Не хочу тратить буквы на бессмысленные описания рабочих дней, в которых ничего толком не происходит. Если что-то будет интересненькое происходить, обязательно оповещу об этом. А пока буду писать так: "Рабочие будни без особенностей".

14

"Привет, народ, это ваша Кассиопея, снова пишет свои мысли на обозрение тем, кому не всё равно. Снова веду репортаж прямиком из таинственного сна, очередного и не последнего, судя по частоте происходящего. Закрыла глаза я лёжа в прохладной постельке своего домика, а когда веки снова нашли силы подняться вверх, я уже стояла посреди неизвестной мне местности. Ночь пробирала до костей своим холодом, но я не трясусь, будто не признаю его. Воздух очень тяжёлый, как кисель. Дышать приходится реже, чем обычно. Не вижу практически ничего, даже ниже своих собственных колен пустота и мрак. Туман вокруг настолько плотный, что, мне кажется, я пытаюсь двигаться укутанная в жвачку. Глаза потихоньку привыкают к темноте, и я различаю намёк на дорогу под ногами. Куда она ведёт мне конечно не ведомо. Тишина стоит такая, как если бы одновременно замолчало всё, что может производить звуки и эту тишину многократно умножили в минус. Конечно же, мне страшно, я боюсь темноты, и всё вокруг происходящее вводит меня в такой ступор, что только бульдозер, наверно, может сдвинуть меня с места. Не знаю что делать, поэтому стою и жду, когда начнётся какая-то жесть. Мне уже понятна закономерность событий во снах и я просто ожидаю Их прибытия. А Их всё нет. Ладно, хорошо, значит, мне надо пойти вперёд. Делаю шаг, постоянно кручу головой и оборачиваюсь. Меня покрывает мокрое волнение с ног до головы. Страх режет горло, кисти рук сжимаю в кулаки, и периодически разжимаю, когда осознаю, что ногти впились в кожу до крови. Туман почти полностью ослепил меня, а страх усыпил все остальные чувства. Никто не встречается на пути, как бы я ни была уверена в обратном сценарии этой короткометражки. Иду себе вперёд и всё. Ничего не происходит. Вдалеке вижу какие-то очертания, похоже, что это гора. Она просто огромная. Её нельзя не увидеть даже в этом тумане. Я никогда не бывала в этом месте, и даже не припоминаю, чтоб видела его на каких-то фото. Знаю, что моё тело уже так замёрзло, что холодно стало даже мыслям, но я до сих пор не ощущаю этого. Слишком занята страхом, я так думаю. Сколько бы шагов не делала, никак не могу дойти до горы или, хотя бы, приблизиться. Так устала, что не замечаю уже даже, что вокруг кромешная тьма, вводящая в хаос каждую клеточку моего тела и абсолютно все струны сознания. Я решила, что пора проснуться. Стараюсь выбросить себя из сна, конкретным осознанием своего местонахождения. Просыпаюсь. Чёрт побери, я стою посреди дороги, окружённая вязким туманом. Окей, так значит. Иду, иду, гора всё так же далека. Конечно, у меня паника. Пытаюсь бежать, но ничего не меняется, ближе к горе я не становлюсь. Ненавижу сон внутри сна! Раз не могу нормально поспать в своей постели, то лягу прямо тут. Абсурд моих мыслей даже заставил меня две секунды посмеяться. Ложусь, непосредственно посреди дороги, почему бы и да. Засыпаю. Открываю глаза, фуух, лежу в постели. Мне надо умыться, всё лицо покрыто испариной, тело в поту. Иду в ванну и понимаю, что я уже посреди туманного пути, ведущего вперёд, но в никуда. Вот тут меня уже начинает потряхивать. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать. Падаю на дорогу, в истерике бью себя по лицу и кричу "проснись". Должно сработать. Раньше вроде помогало. Косточками рук стучу в асфальт, отчаянно реву в истерике. Снова просыпаюсь, боюсь даже с кровати встать, что уж говорить о походе в туалет. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять…

В этом сне так никто и не появился. Вы серьёзно? Что это такое, решили надавить на мою психику, а не убить тело. Что вообще происходит? Когда я сама уже жду возникновения этих громадин, постоянно убивающих мою плоть, они не приходят.

Хм…Хорошо, вы дали мне пищу для размышлений. Но пока у меня нет никаких догадок о том, что это всё значит. Да, и надо будет поискать в интернет-просторах место похожее на то, что во сне. Пишите свои мысли в комменты, я обязательно почитаю. Подумываю уже взять больничный, так продолжаться долго не может. Я себя не узнаю, бледнота ходячая. Всем до скорого (машу рукой)"

Последующие дни проходят, как в тумане, подобно тому, что был во сне. На работе Рора больше не уверена в том, что происходящее реально, тем самым сама себя загоняет в какое-то психо-непонятное состояние. Реальность смазала границы с "за зеркальным" миром сна. Аврора, казалось, опустошена так же сильно, как бутыль воды, с которого выпили последнюю каплю в дикой мёртвой пустыне. Внутри девушки зарождалось нечто, она даже чувствовала густые шевеления мглы за грудиной. Даже летучие мыши её души не могли должным образом справиться с тьмой, которая клокотала внутри. Заглядывая в глубины себя, прямо внутрь, видит бездонный чёрный колодец, тьма тьмущая. Дна не видно, только уходящую в глубину темноту. Вот это и есть опустошение. Опустошение размером с бездну. И это пугает Аврору до потери сознания. Несколько раз она падала прямо на кафель на работе. Естественно, никто не помог, не знал, не слышал, так как Рора была у себя в кабинете в те моменты. Теперь головные боли только усилились (возможно, удар о жёсткий пол во время падения). Думаю, она правильно задумывается об отдыхе.