При этом объект притязаний сначала начнёт просто дистанцироваться от беспокойного ухажёра, лишь мысленно подыскивая ему замену и относясь к нему с неким снисхождением по причине испытываемых им чувств, а затем это снисхождение постепенно начнёт трансформироваться в раздражение со всеми вытекающими из этого последствиями. Вы, наверное, уже второй раз задаётесь вопросом: «Так почему же не к нему?» Имейте терпение, я это объясню вам чуть позже. А пока я обращу ваше внимание на тот факт, что наше подсознание анализирует не только поступающие из разных источников (события, невербальные знаки в поведении объекта притязаний и его окружения, а также наши собственные внутренние ощущения) разрозненные куски информации, но и анализирует поступающую извне «энергоинформацию». То есть то, что в нашем приёмнике энергий (читай, в душе) преобразуется в те или иные чувства! Например, вы ведёте себя каким-то определённым образом, но вместо того чтобы получить, как вам кажется, закономерный результат хотя бы на уровне «энергетического отклика», вы почему-то чувствуете, что происходит что-то не так – интуитивно это чувствуете. И если вы не обделены наблюдательностью и желанием выяснить, что же всё-таки не так, то, скорее всего, вы узнаете и, безусловно, поймёте причину этого «не так». Узнаете главным образом с помощью услужливых обстоятельств, которые являются проявлением реакций нашего надсознания (оно же для верующих бог), чьи реакции также анализируются нашим подсознанием. А теперь я объясню вам суть не совсем понятного своей обоснованностью словосочетания «не к нему». Я неслучайно привёл в пример «безответную любовь», потому что в данном примере присутствует человеческий фактор, который подразумевает наличие в объекте наших притязаний психофизического возбуждения от нашего очевидного к нему интереса. И этот же человеческий фактор обуславливает неоднозначную, на первый взгляд, реакцию нашей цели (дамы), которая вместо того, чтобы ответить нам взаимностью на уровне практического результата – вдруг начинает искать выход своему ответному желанию где-то «на стороне». Такая реакция со стороны женщины объясняется её многочисленными подсознательными, да и сознательными тоже претензиями к неадекватному (на её взгляд) поведению беспокойного ухажёра. При этом она настолько решительна в своих претензиях к нему, что для неё выбор «левизны», в общем-то, непринципиален – поначалу она выбирает более привлекательного по сравнению с ним, мужчину. А затем, убедившись в безразличии к себе (в чувственном или физическом) со стороны этого альтернативного мужчины, она начинает искать выход своему психофизическому возбуждению «с кем попало» лишь бы не с навязчивым ухажёром, в том числе мстя ему уже и за нестыковки с другими. Объясняя самой себе выбор этих ничего незначащих для неё вариантов случайного выбора элементарным отсутствием к ним каких-либо претензий с её стороны, ведь «убегающей» от ухажёра женщине они совершенно безразличны (вот главный критерий и мотиватор любой левизны – свобода от обязательств). Иначе говоря, вы в роли беспокойного ухажёра, несмотря на всю свою обоснованность с точки зрения своих чувств и правоту с точки зрения элементарной логики всегда будете оказываться, что называется, «не у дел». В то время как другие люди прямо или косвенно, несмотря на все свои недостатки, бездействие и неучастие в развитии данной ситуации будут при этом оказываться «на коне» (на вашем, по сути, коне). Поэтому если бы объект ваших притязаний двигался бы просто от вас, то это могло бы вас утомлять, раздражать, огорчать или же, наоборот, вызывать у вас некий спортивный интерес (он же кураж). Потому что в этом случае у вас всегда была бы надежда настигнуть ускользающую от вас цель. Но когда ваша цель двигается не просто от вас, а двигается не к вам, то при наличии у вас здорового самолюбия, а также понимания гарантированности отсутствия нужного вам результата, в том числе неосквернённого «второй свежестью», эта ситуация будет вынуждать вас невольным образом испытывать чувство безысходности! Безысходность же в данном случае является результатом изменённых свойств возвращённой к вам (в процессе энергообмена) «энергии вашего желания», которая натыкается на ваше неправильное поведение и отношение к происходящему, пусть и безгрешные по своей сути, но от этого не менее неадекватные по своему объективному значению…

«Энергия же вашего желания» поступающая в ваш приёмник энергий (то есть в душу) в результате данного взаимодействия помимо вашей сознательной воли (терпимости, снисходительности или даже попыток оправдания её поступков и поведения) окрашивается в чувство безысходности по причине изменения её свойств! Это чувство обусловлено подсознательным анализом, который вам недвусмысленно намекает о неизбежности негативных последствий от такого неправильного (теперь уже и на ваш взгляд) поведения и отношения к сложившейся ситуации. Таким образом, вы всегда при условии неадекватного с вашей стороны поведения будете выглядеть «фраером» на фоне любого «нефраера», гарантированно проигрывая ему/им по всем пунктам, независимо от наличия у вас и отсутствия у него/них чувств к объекту ваших притязаний. К тому же, когда первоначальный накал страстей (я имею в виду пик ваших взаимных чувств) угаснет, что обязательно произойдёт при вашем совместном расходе «энергетического заряда» начального этапа личных отношений, разница между вами и «нефраерами» станет ещё более очевидной, опять же, не в вашу пользу. Что же я подразумеваю под этим? А то, что на пике ваших отношений вы выглядите привлекательными настолько, насколько ваши равнодушные конкуренты выглядят в глазах вашей зазнобы всегда. Проигрывая вам разве что своими очевидными недостатками, чаще всего физическими, ведь их моральные качества ей безразличны, а при отсутствии недостатков, не проигрывая вам ни в чём! Другими словами, не нужно быть пророком, чтобы понять, что ни в будущем, ни в настоящем вы при таком эмоционально несдержанном поведении не выдержите конкуренции даже с болванами, по крайней мере, если вы не готовы стать подкаблучником и размазнёй. Так как серьёзных отношений с вашими конкурентами ей вряд ли удастся построить (по очевидным причинам), а вот стать для неё живым напоминанием о былых страстях и чучелом для её вечных упрёков вы вполне можете. «Очевидные же причины» обусловлены отсутствием любви, которой просто неоткуда взяться, учитывая тот факт, что мужчины обычно влюбляются в тех женщин, которых им приходиться завоёвывать, а не в тех, кто им отдаётся даром. Такие женщины, может быть, и возбуждают большинство представителей сильного пола, но вместе с тем, они же их и настораживают своей необъяснимой с точки зрения морали доступностью. В конце концов, мужчины, несмотря на всю свою любвеобильность всё-таки предпочитают букеты дарить, а не получать их… от излишне доступных женщин. Ну и, наконец, выбор не в вашу пользу зачастую обусловлен в таких ситуациях «женской логикой», под которой я подразумеваю выбор доступных для женщин средств достижения цели, в данном случае уязвить вас и в то же время реализовать нереализованное с вами желание быть любимой. Желание, которое было не реализовано из-за вас, а точнее сказать, по причине вашего навязчивого поведения, суть которого я объясню позже. А какое спрашивается, самое доступное средство достижения паритета с теми, с кем женщины по понятным причинам не могут конкурировать на равных? Конечно же, «поход налево», ведь «силой» (как это делают мужчины) они не могут самоутвердиться по определению в силу своей физической и духовной слабости, которые обусловлены самой природой. Что, к слову говоря, является одной из причин распространённого стереотипа женской глупости, дабы женщина, решившаяся на такой шаг, не учитывает очевидных факторов, одним из которых является собственническая натура мужчин. Пусть эта природная черта многих мужчин не совсем вписывается в толерантные рамки современного мира, но никто её не отменял на уровне их подсознательных инстинктов (защищать свою территорию). Поэтому даже если наш подопытный ухажёр и проглотит обиду от такого поведения своей пока ещё теоретической избранницы, то он точно не простит ей подобного унижения, когда ему представится возможность отомстить ей. А это значит, что в будущем (при условии дальнейшего развития их отношений), когда ему подвернётся возможность поддаться какому-либо удачно подвернувшемуся искушению, которое не вписывается в их общие интересы, то он не будет особо заморачиваться принципами порядочности. Ведь над ним уже не будут довлеть ни обязанность во взаимной верности, ни уважение к однажды унизившей его изменой или спекуляцией на ней женщине. Более того, в ряде случаев он поддастся этому искушению даже не ради мести, а просто по причине того, что он не найдёт веских причин для отказа от своего желания искуситься! Чему, в том числе будет способствовать выработанный у него (вышеописанным поведением женщины) подсознательный рефлекс обусловленный, в свою очередь, внутренней потребностью человека в восстановлении справедливости, то есть морального равновесия. При этом если искушение окажется ну очень привлекательным (не только внешне, но и с точки зрения удобного случая), то даже святоше себе будет проще что-нибудь оторвать, чем сознательно отказаться от него! Поэтому чтобы до этого не доводить отношения, нашему подопытному ухажёру желательно уступать своей своенравной подруге по мелочам, например, в полемике или в ничего незначащих спорах, дав её возможность самоутвердиться в его глазах.