Я люблю тишину. Когда вокруг отсутствует суета и городской шум. В моём мире стало так мало таких дней и часов, чтобы побыть наедине с самим собой, в тишине и покое. Мне 45 лет, возможно, кто-то скажет, что это не такой уж и возраст. Но, мне всё чаще хочется оторваться от бесконечных дел, забот, работы и городской суматохи. Хочется убежать и побыть, ну скажем, на лесной и тихой поляне. Вы спросите зачем? Я попробую ответить вам. Дело тут не только в усталости и необходимости отдыха, хотя и в этом тоже…, тут больше другое. Со временем, я всё более ясно стал осознавать, насколько мельчает в моих приоритетах души всё то, что я приобретаю и собираю для себя в жизни. Весь этот безумный и тяжкий бег за материальными благами, устройство жилья и комфорта. Все эти ремонты, машины, работы, изматывающие бесконечные очереди… Какой смысл всего этого человеческого муравейника, где я сталкиваюсь с людским равнодушием и холодом? С годами, я всё чётче вижу, что каждый человек, из тех, кто окружает меня, живёт исключительно только для самого себя. Мало кого интересует то, о чем я думаю, чем живу и что хотел бы изменить в этом мире. Тысячи холодных лиц мелькает каждый день передо мной. Тысячи масок, со своими заботами и делами, впрочем, как и у меня самого. Да, и я, тот же самый, из того же муравейника. Сам себе я говорю: зачем мне быть открытым для всех и думать, что там у кого в душе? И бегу, бегу, бегу, по своим делам и заботам.

Вот, дети. Это такое блаженное время! Одно удовольствие смотреть как они беззаботно играют сами себе на улице. Нет того багажа камней и разочарований на сердце. Нет безумного количества забот и работ. Нет взрослых обязанностей и различных мук в мыслях и теле. Чем старше я становлюсь, тем всё больше хочется вернуться назад, в это безоблачное время спокойствия и счастья. Но, это, к сожалению, невозможно.

Сегодня счастливый день. Выдался выходной. Я дома, в своей квартире один. И мне не хочется тратить это время на, телевизор или интернет. Я хочу побыть в тишине в тех мыслях и том мире, который сейчас живёт во мне. Что там сложилось, что во мне растёт и развивается? Я хочу увидеть и понять эти скрытые образы, желания, мечты. Это прекрасный день, за который я бесконечно благодарен моему Создателю! Я начну с разговора с Ним, с молитвы.

В моей комнате стоит у стены аналой, наклонный столик, высотой до груди, специально приспособленный под мои молитвословы. Когда-то по случаю мне посчастливилось его приобрести в церкви, как и иконы, подсвечники и лампадку. Да, как вы уже поняли, я верю в Бога и стараюсь стать христианином. Я мог бы сейчас описать себя, свою жизнь и всю автобиографию, но, думаю, что это всё же не та тема, которой я хотел бы посвятить этот роман. Вернёмся к моему выходному. На настенной полочке я зажег свечу, стоящую в ажурном керамическом подсвечнике. Рядом зажег фитилёк лампадки. Для меня, это не просто некий таинственный церковный обряд. Запах ладана и свет свечи, это мои духовные маяки. Своего рода то, что помогает уму оторваться от всего земного и отвлечься от моей суеты. Знаете, молиться мне не всегда получается одинаково, и тяжко, и легко. Раньше я думал: ну что тут такого. Встал, прочёл и пошёл дальше по своим делам. Но, только сейчас, только после 20 лет в храме. А, именно столько времени я потратил на то, чтобы прийти к вере. Но, стал ли я настоящим христианином и учеником Христа, стал ли я настоящим верующим человеком? Это очень большой вопрос. Я, понемногу приоткрываю для себя эту тайну – что есть молитва. Это не просто произнесение слов и звуков в пространстве и времени. В молитве, обязательно должно участвовать всё моё существо, всё, что составляет человека, его личность. Иначе, это будет бессмысленная пустота и рождение звуков в воздухе. Вы скажете: ну, тут ничего сложного нет. Для меня это, с некоторых пор, очень ошибочное мнение.

Только теперь, я начинаю ощущать на сколько сложна моя сущность. Как она невообразимо сложна физически и духовно! И, насколько громаден океан мирского многообразия, который мешает мне и не даёт возможности обратить своё внимание вглубь самого себя.

Я стою в тихой квартире. Смотрю на образы Христа и Богородицы, висящие на стене, вижу лежащее на аналое распятие. Я готовлюсь к молитве. Готовлюсь к разговору с Богом, Ангелами, Богородицей и святыми. На ум приходят мысли: а кто я такой, чтобы Они, меня слушали, или обратили Своё внимание на меня? Господь – великий и самый Могущественный Дух над всей вселенной и в ней самой. Тот, кто сотворил галактики, звёзды, все планеты и всю материю. Сотворил все законы мира, каждую клеточку, каждый атом, из которого и я сам состою. Каждая жизнь, и каждый дух живой сотворён Его рукой. Всё видимое мной и невидимое, всё познанное и непознанное. Воздух, вокруг меня, все Ангелы и злые духи. И, я, сейчас, стою перед Ним и собираюсь Ему что-то сказать? Я, просто какой-то миг во времени. Просто через секунду будущего я стану пыль и прах, не правда ли это страшно!

В этом очередном осознании и работе в мыслях, самое трудное остановить свои мысли на этом представлении действительности, которое постоянно убегает. Это для меня тяжкий мысленный труд, постоянно возвращать свои непослушные мысли и размышления в голове и сердце. Ведь, уже через мгновение ты видишь, что опять в уме дела, заботы, работа. Что купить в магазине, как прикрутить ручку в двери, нужно заправить машину и купить щётки для лобового стекла… Но, это ещё не самое сложное, если вы конечно готовы на этот труд и никогда не забываете ежесекундно контролировать свои мысли во время молитвы. Возможно, вам со стороны покажутся мои размышления ничтожными или смешными. Но, я думаю в этом случае готов поспорить с вами на что угодно и утверждаю, что вы никогда не молились по-настоящему. Тот, кто на самом деле старается молиться, обязательно поймёт меня. Потому что он, точно так же, как и я проходит эту ежедневную борьбу в себе.

Я открываю знакомые листы молитвослова и, немного погодя, не спеша и обязательно в слух начинаю произносить слова молитвы. Здесь, очень важна не интонация не скорость и не правильное ударение. Хотя, всё это должно быть в молитве и, к правильным ударениям нужно обязательно быть старательным и прилежным. Я, чувствую, что мои сердце и ум, в самую первую свою очередь, должны представлять тот самый скрытый смысл молитвы и видеть образ произносимого слова. –«Господи!»– Обращаюсь я в молитве, и я пытаюсь представить Его, Дух невидимый. И, с верою в душе, снова и снова, напомнить себе, что это Тот Господи, что сейчас, как и всегда видит меня. Тот, кто дал мне жизнь и сотворил меня самого и всё вокруг. Тот, кто дал мне это день и перед Кем нет тайн, даже если они в самой потаённой комнате моей души. Тот, кто видит все мои дела и мысли и чувства. В конце концов, Тот, кто дал мне возможность думать и говорить. Это, конечно привносит некий трепет и страх в сердце. Но, и я понимаю, что ближе Него, нет для меня сейчас никого. И, нет того, кто бы понимал меня так, как понимает Он.

И, вот слово за словом, я стараюсь представить смысл каждого и образы появляющиеся и сменяющие друг друга, словно ароматный дым ладана наполняют комнату моей души. В следующий момент молитвы, обязательно появятся непрошенные, чуждые мысли. Эти навязчивые чёрные мухи, которые без сомнения будут мне мешать беспрепятственно молиться. Я говорю о мыслях бесовских, которые не принадлежат только мне и, которые не рождены моим умом. Свой ум я могу контролировать и возвращать в нужное мне направление. Но, каждый раз на молитве, обыкновенно приходят эти «не званные гости». И, снова, я могу утверждать вам, что меня поймут лишь те люди, которые молятся по-настоящему, а не машинально читающие по книжкам положенные строчки, не обременяя себя всем тем, о чём я сейчас пишу.

Не многие люди осознают кто такие бесы и зачем они внедряют свои лукавые мысли в душу человека. Многие просто не верят в их существование и в их влияние на человека. Многие просто не обременяют себя мыслями о душе, церкви и вере в Бога. Но, не зависимо от непонимания и неверия в их существования, самый ненавистный час для тёмных духов, когда человек молится. Я это понял тоже только сейчас, спустя много лет поисков и метаний духовных. Видя, какие мысли появляются в голове, во время молитвы, и с какой ненавистью и злобой можно их посылать к людям, мне даже страшно представить, что твориться в их тёмных душах. Но, попробую-ка, я всё вам описать и объяснить, все свои размышления.