«Я их не звала, я их не ждала, были мне они даны судьбой…» [8]
Наученные горьким опытом извечного африканского «ля куна матату», на три раза всё проговорили: кто, где и как нас будет встречать. Обязательное требование от нашей делегации: на табличках встречающих нас обязательна надпись «FIVE UNLUCKY RUSSIANS». Поразмыслив, приставку «UN» зачеркнули. Получилось следующее: «FIVE UNLUCKY RUSSIANS».
«Один белый, другой серый, пять счастливых русских» [9]
Найроби, Hilton. Ланч-бонус
30 октября, 11:40
«Надо было бы ещё и до «Хилтона» трансфер потребовать!» (Представительство авиалиний располагается в здании отеля)
Вот же жизнь: из пламя да в полымя! Даже рифмы полезли:
«Вчера чуть в пропасть не упали, сегодня в «Хилтоне» едим!»
На застывшем кадре фронтовой кинохроники опалённый в боях Председатель Лео на фоне панорамы взятой в третий раз «чёрной» столицы потрясает указательным пальцем: «Пойми, Саня: мы сидим в Хилтоне и пьём пиво из мини-бара в номере!» [10] Ланч в Хилтоне, как бонус-трек нашего путешествия. Или небольшое возмещение за все пережитые «трудности и лишения воинской службы», включая существование на этой земле Криса. Третьей уже ходкой к шведскому столу всеядный Профессор набрал в одну тарелку ещё рыбы, фруктов и пудинг к чаю: какая разница, чем блевать? Заслуженная в боях ХАЛЯВА!
Видеть нас: уставших, злых, грязных и ободранных «мизераблей» [11] (вещи-то все в «бюро находок» по-прежнему) на фоне этого апофеоза роскоши и богатства было сюрреально дико. Так, видимо, на нас все и смотрели: жирные постояльцы и обслуга. Последние кривились как от лимона, когда мы отказались от напитков. А фишка в том, что «шведский стол» не включает напитки кроме кружки чая. Все напитки платные, даже минералка. Никто же не хочет умереть от жажды? Тогда «платите рублики» [12]. И платят все. Все, кроме пяти русских голодранцев.
«А помните, в одном из первоначальных вариантов Плана было зависнуть на пару дней в Каире? Вот вам и бонус-осуществление! (Если бы не внутренние часы, уже давно настроенные на дом.) А Марик-то поди уже на подступах к своему home, sweet home [13]. А мы? А нам? А нас?!»
Возмещение
30 октября, 16:00
На риторический вопрос «стоит ли потребовать от египтян ещё и морального возмещения» сходимся на «сопливых вовремя целуют». А сейчас только зайдём за документами и пожелаем удачи этим прищёлкивающим языками бестолочам со всеми их детьми и укладками.
«Девять взяток на мизере – и так неплохо вышло!» [14]
Тут же за углом «Найробийский Пассаж» – галереи бутиков. Зпезда в шоке [15]: тут даже дешевле, чем на базаре. И без всякого «базара»! Без утомительных и малоэффективных торгов с теми, кто ни шайтана лысого не смыслит в искусстве восточной торговли. Потому что Восток – дело тонкое [16], а не «поле-поле» ваше дурацкое! И гусли тут лучше прежних, и колотушки в наличии. Есть всё! Нет только Настеньки, Цветочека моего Аленького. Но думы о ней давно погребены под непосильной ношей единственно оставшейся, бешено стучащей в висок мысли: «Домой-домой-домой…»
Но и тут не обошлось без шоу, даже со стриптизом: Профессор заставил молоденькую симпатичную продавщицу побыть в роли манекенщицы («моя жена примерно такой стройненькой комплекции»). На демонстрации третьего батика стал собираться зритель. Одна из юных посетительниц сначала странно посматривала на нас, а потом… заговорила. На русском! Училась в Краснодаре на журналиста, оказалось. Говорит очень чисто. Ещё бы: попробуй пожить в женской студенческой общаге в Краснодаре, когда к тебе ночью в комнату пьяные бритоголовые сокурсники ломятся «ля поговорить по душам». Не то что говорить научишься – такие обороты «великого и могучего» полезут [17].
Найроби, центр. Маленький родной человечек
30 октября, 18:00
С открытого второго этажа кафе, сквозь призму Зелёного Таскера с ужасом взираем на этот суматошный, чумной, опостылевший чёрный город. Полчаса назад чудом вырвались из сумасшедшего людского трафика. Народу как в Москве. Столица, ЙОПТ!
Пока эротический фотохудожник Бокса пытается сохранить для потомков ускользающее Чудо Африканской Попы за соседним столом (а я его происки прикрываю), Председатель, не удовлетворённый набором «курительной карты» [18] в баре, устремляется на поиски. И с концом! На второй бутылке пива мы замечаем отсутствие Старосты, на третьей начинаем волноваться:
– Полчаса прошло. Куда он мог так далеко уйти: магазины с куревом на каждом углу?
Шутки сменяют одна другую:
– Может, сейчас он сидит где-то в подворотне, сложив над головой руки «домиком», и шепчет «а то улетите, а то улетите…»
– …или обхватив голову руками, качает ей, горемычной, и рыдает горько-горько. Как ребёнок, которого в людном незнакомом месте потеряла нерадивая мамаша.
Ещё через десять минут на смену шуточкам приходит реальная тревога:
– Что вы ржёте? Может, он и впрямь заблудился. Маленький родной одинокий человечек 62-го размера посреди огромного, чужого и неприветливого чорного мегаполиса.
………
На вопрос, где он был эти сорок минут, Председатель только огрызнулся: «Сигареты покупал!» Ну точно его кто-то обидел. Какие-то беспринципные чёрные столичные подонки. Нашего маленького родного человечка.
Найроби, Nakumatt. Половина мёд
30 октября, 19:00
Что ещё удивило в мега-маркете «Накуматт»? Целая стена накладных волос. Так они все следят за своими причёсками, даже мужики, просто культ: косички хитрые, бриолин… Парикмахерские на каждом углу. На каждом! Как на Кубе мелкие автомастерские «пончеры» для починки семидесятилетнего американского автохлама. А тут ты можешь иметь драную голую чёрную задницу, но за причёской следи! Недаром вчера сватьи Бабарихи меня за волосы трогали, шелковистость обсуждали. Но ещё интересней, что все до единой кассирши… мужики. Опа! А куда женщин дели? Где бабы, я спрашиваю?
Цена на ананас 48 местных шекелей: ниже, чем на остальные фрукты. Даже бананы 54. Попросили тётечку выбрать на её вкус ананас среднего размера:
– Только чтобы «половина сахар, половина мёд».
– Вам на сегодня?
– Нам на сейчас, только до отдела с алкоголем дойдём.
Выбрала такую фрутобомбу «средненького» размера, каких и не видывали отродясь. В пересчёте на наши 30 рублей вышло. А вкус? Вкус никакими деньгами не выразить! Не обманула тётечка с «сахаром и мёдом» – слаще, сочней и вкусней не ели в своей жизни. Ладно, я валенок сибирский: пареная репа на 7 ноября и банка майонеза на Новый Год – уже праздник. Но люди-то уже побывали где. Нешто они медовых ананасов не пробовали? А ведь то же самое говорят: «Сахар и мёд».
Последний зачеркнутый пункт в листке покупок – местный крепкий алкоголь, желательно не «Коньяги»: «Уважаемый, что посоветуете? Three Barrels [19]? Это бренди? Точно бренди, не Коньяги? – странно, напиток местный, а картинка до боли знакомая… – Пацаны, да это же азербайджанские «3 бочонка»! Те самые, из молодости, по талонам…» – чудны спирали бытия твои, господи!
