Он так видит

Приходит в гости к Пятачку однажды как-то Винни-Пух

Плеснул по рюмкам коньячку, медку налил в пиалу друг.

Вдруг видит Винни, на стене висит чертеж разделки туши.

– Пятак, что это, на холсте? – Да мой портрет, ты Винни, кушай!

– Меня б такой портрет обидел. – Это ж художник, он так видит!

С улыбкой

– Меня лечить не безнадежно?

Спросил врача больной тревожно.

– Не все, мой друг, так однозначно.

Зачем Вы, батенька, так мрачно?

Давайте скажем по-другому, —

С улыбкой врач сказал больному, —

Вот если я Вас излечу,

То Нобелевку получу!

Распустил

Сидят два бегемота рядом и вяжут шапочки ребята.

Вдруг к бегемотам крокодил подплыл и вежливо спросил:

– Ребятки, подскажите мне, в какой Европа стороне?

Один из них проговорил: – Плыви налево, крокодил!

Сказав «спасибо», крокодил, свернул налево и уплыл.

Спросил у первого второй: – Скажи на милость, милый мой,

Зачем ты поступил лукаво? Европа ведь была направо!

А ты сказал ему налево. Тебе звездеть не надоело?

– Зачем? – он у меня спросил, – а мою шапку распустил

Ты тоже утром для чего-то. Молчишь? Вот то-то и оно-то!

Подросток и ларечница

Постучал в окно ларька

Малолетний хмырь:

– Что-то мало мне пивка,

Дай-ка мне «пузырь»!

А ларечница в ответ:

– Фигу не видал?

Восемнадцати-то нет!

Ты Закон читал?

– А лицензия у вас

Есть на алкоголь?

– Ладно, чо давить-то

На больной мозоль?

Заводиться-то чо сразу?

Умных развелось!

Так и быть, держи, зараза,

Отходняк небось?

Из солидарности

На конгрессе пивоваров представители крупнейших собрались

И самых старых пивкомпаний богатейших.

Проскучавши день-деньской на симпозиуме в зале,

Они в компании мужской себе по пиву заказали.

Каждый только своей марки пиво пил и им подарки

Окружающим дарил, рекламировал, хвалил.

Но в компании веселой был один, кто пепси-колу

С удовольствием цедил и еще подлить просил.

Спросил коллега: – Ну даешь! А что ж ты пиво-то не пьешь?

– Из солидарности я с вами его не пью. Ведь вы же сами

Не пиво пьете, а фигню. Вот пепси-колу я и пью.

Физрук и математичка

Папа Вовочку спросил:

– А скажи мне Вова,

Ты что, конченый дебил?

– Пап, а чо такого?

– Ты зачем всем рассказал,

Что математичка

Целовалась с физруком?

Это ж неприлично!

– Так она меня сама

Об этом попросила.

На уроке подкралась.

И за ухо схватила:

– Эй, любитель теорем,

Что со смеху премся?

Расскажи об этом всем, —

Мы тоже посмеемся!

Луноход-1

Столица Штатов, Вашингтон. Садится на аэродром

Правительственный самолет, почетный караул уж ждет,

Ждут президент и все по списку российского премьер-министра.

Дверь открывается и вот он, идет по трапу самолета.

Обходит караул петлей, шагая к клумбе за землей

В ней горсть земли рукой берет, в карманы пиджака кладет,

И возвратившись в самолет, дает команду на полет.

Завыли СМИ и пресса, и нота гневного протеста

Вслед за Медведевым летит. Им отвечает русский МИД:

«Визит назначен был так быстро, что в голову премьер-министра

Какой-то заложил кретин программу «Луноход-1»!

Вовочка и понос

– Что быстрей всего на Свете

В школе громко спорят дети.

Слово! – говорит Ахмет, —

Вылетит и все, привет!

– Ты не прав, мой друг Ахмет!

Ваня говорит.

Самый быстрый – это ж свет!

Раз, и он горит!

– Понос нельзя опередить!

Им возражает Вова:

– Я не успел ни свет включить,

И не сказать ни слова!

Открыточка

Аукционные торги. Сидят богатые круги

И свои ставки предлагают, картину Винчи покупают.

Мужик: – Я ставку поднимаю – сто миллионов предлагаю!

Вдруг голос из галерки зала: – Сто миллионов – это мало!

Я это на два умножаю, купить за двести обещаю!

Все эта ставка перебила и продавца озолотила.

Вдруг покупатель заявил: – Ну что, открыточку купил,

Теперь вот нужно выбирать, какой подарок покупать!

Вовочка на суде

Родители у Вовочки подали на развод,

В суде кричат, ругаются и веселят народ!

Квартиру делят с мебелью, постельное белье,

Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.

Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:

Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?

Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:

– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?

– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.

А это тот из них, кому компьютер мой присудят!

Это ты?

Две соседки в коммуналке разговаривают: – Алка,

В чем отличие бумаги туалетной с нашей шторой?

Изо льна той многоцветной с красивым вышивным узором,

– Мягчайшей, редкой красоты? И в чем же? – Блин, так это ты?!

Вовочка и алкоголики

«Алкоголь для человека очень, очень вреден.

Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»

– Вовочка, а ты пример смог бы привести?

– Марь Иванна, чо опять родителей вести?

В Бутово

Верблюжонок у корыта обращается к отцу:

– А зачем у нас копыта? – Говорит отец юнцу:

– Да чтобы уберечь нам лапы, песок-то раскален, мой глупый.

– Ну а тогда скажи мне, папа, зачем нам складчатые губы?

– Чтоб есть верблюжую колючку, не раня рот, мой почемучка!

– А для чего нужны горбы? А чтоб без пищи и воды

Могли нести людей к их цели мы по пустыне две недели.

– Мне непонятно лишь одно: зачем в Москве-то нам оно?

Зачем нам эти атрибуты зимой в дурацком цирке в Бутово?

Вовочка и молокоотсосовоз

В классе Вовы на уроке

Изучают букву «о».

– А в каком ребята слове

Этих букв больше всего?

Умный Петя руку тянет,

Говорит: «Молоковоз»!

– Хорошо, а ну, кто больше?

Маша: – «Молокоотсос»!

– Вова, ну а ты что скажешь?

– Марь Иванна, – не вопрос.

Неудобно как-то даже:

«Молокоотсосовоз»!

Соскочу

Наташа Ростова с поручиком Ржевским

Беседуют мирно на рауте светском:

– Поручик, вот вам уж за тридцать прилично,

Но выглядите вы все так же отлично!

– Наташ, без обид, только я соскочу.

Я просто сегодня вообще не хочу!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе

Кончился урок:

– Вряд ли Вова из тебя

Когда-то будет прок!

Поведение плохое,

Учишься на двойки,

Дружбу водишь абы с кем,

Начались попойки!

– Я годков так через сорок

Стану Президентом,

А пока у Вас учусь, —

Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна

В Кремль Вас на чай!

– Путин, сядь и помолчи,

Хватит, не паясничай!

Не заводили

Супруга мужу, хохоча: – Вчера была я у врача,

Он отпустил мне комплимент, что я, мол, редкий пациент.

Грудь у меня как в двадцать лет! От мужа слышит вдруг в ответ:

– А он не говорил, что кто-то имеет полувековую попу?

– Нет, обо мне мы говорили. Речь про тебя не заводили!