Введение

ВДНХ. 1985 год, погожий солнечный день, и мне только двенадцать лет. Мы с братом прогуливаемся у фонтанов, вокруг море москвичей и гостей столицы: обычная многоголосица и суета, смех и улыбки, но взгляд мой упорно возвращается в одно и то же место. На одной из лавочек сидит молодая пара, им не больше тридцати лет. Молодые и красивые, они обнимаются, держатся за руки, молодой человек её нежно целует, на безымянных пальцах поблёскивают обручальные кольца.

Всё бы было обычно, если бы рядом с ними не стояло инвалидное кресло – у девушки ампутированы обе ноги. Мы никогда не узнаем причину этой трагедии…

Кто-то, проходя мимо, смущённо отводил взгляд, другие качали головой и вздыхали, третьи смотрели с удивлением, а пара не обращала ни на кого внимания, продолжая улыбаться и разговаривать.

Я смотрел на них и о чём-то думал, сейчас уже не помню, о чём конкретно. Чувствовалось одновременно смущение и почему-то волнение.

Я был поражён, мой детский мозг силился понять, почему он был с ней, ведь вокруг было много красивых и здоровых девушек. Что-то тронуло тогда до глубины души.

Она помахала мне рукой – я покраснел, кажется, отвернулся, не зная, как реагировать. Последнее, что хорошо помню: он аккуратно пересаживает её в кресло, и они уезжают. Больше я никогда их не встречу. Но тот образ навсегда врезался в мою память, и позднее я множество раз мысленно возвращался к нему.

Тогда, будучи ребёнком, я увидел самое настоящее человеческое счастье, воплощённую нежность, формулу того загадочного чувства, которое все знают под именем «любовь».

Я почувствовал это тогда, чувствую и сейчас. До мурашек, даже сегодня, когда спустя многие годы я пишу эти строки, – перед глазами они и взмах её руки.

Позже, как и многие, я узнал про нелюбовь. Возможно, именно это подтолкнуло меня при выборе профессии – я стал психотерапевтом, на многие годы погрузившись в чужие поломанные отношения и любовные перипетии.

Разумеется, меня всегда спрашивали: что такое любовь? Всегда ли и всех ли она делает счастливыми? Мой глубокий вздох и задумчивое выражение лица, традиционно сопровождающие подобные вопросы, всякий раз вызывали сходную реакцию: ну вот, сейчас начнется целая лекция, доводы «за» и доводы «против».

Всё сложно у него!

Работа наложила свой отпечаток.

– Да, что ты, Алексей, можешь рассказать нам про любовь? На все твои грустные и трагичные истории повлияла работа – ты психиатр, психотерапевт, ты ничего нормального в принципе не встречаешь, – с подобными мнениями приходилось уживаться десятилетиями.

Мне твердили: любовь – всегда хорошо, нет любви – очевидно плохо. Что тут усложнять и драматизировать, зачем? Она обязана делать человека счастливым… Это же её величество Любовь!

Мне же на моей «дурной работе» приходилось встречать совсем иные сценарии и истории, где всегда так или иначе звучало знакомое всем слово, но при этом не видел я счастливых лиц – были слезы, горе, проклятия, потоки грязи, ненависть.

Вопросы требовали какого-то ответа, кроме досужих рассуждений на тему «любовь – это…», «любовь должна…», «любящий всегда…». Это лозунги и призывы, без особой надежды и веры: хочу, чтобы было по-моему, как в книге однажды читал, забыл какой, но про любовь до гроба…

Я же наблюдал, думал, раскладывал по полочкам все эти истории про любовь и как бы любовь. Но что-то многие годы от создания этой книги удерживало.

Казалось – всё уже написано. Платон, Овидий, Аристотель, Спиноза, Фрейд, Шопенгауэр, Ялом, тот же Бегбедер – этот список достойнейших людей виделся мне бесконечным и полным.

А Интернет? Да там про любовь знали решительно всё!

Все жизненно-любовные перипетии многократно пристально рассмотрены под микроскопом, классифицированы и разложены на молекулы и атомы.

У тебя – точно это, а у вас определённо то. Строге, агапэ, эрос, какие-то ещё мудрёные слова. Всё понятно! Но представители рода человеческого продолжали «плясать на знакомых грабельках», получая смачные удары от любовных коллизий и приключений, которые, по мнению большинства, должны были их сделать абсолютно счастливыми.

Помните? Любовь всегда хорошо! А кому-то почему-то невыносимо больно, как выясняется, от неё же, от этой любви. И причин для «не хорошо» оказывалось предостаточно.

Чем больше я узнавал, тем становилось сложнее.

Где – большая и чистая любовь, где – скоропалительная влюбленность, где – лишь голое и пошлое влечение или корысть и обман?

Сколько времени живет любовь и следует ли время от времени лечить слишком влюблённых? Где границы любви здоровой, а где мы попадаем на территорию чего-то похожего, но уже определённо нехорошего?

Где любовь дарует отношениям радость и чувство полета, а где мы наблюдаем сущий ад, который так красиво и возвышенно начинался?

Обещания вечности, заканчивающиеся зияющей пустотой, и тихое, ничем не выдающееся чувство, делающее людей счастливыми на долгие годы.

Так все и начиналось…

Тысячи книги, фильмов, бесконечных разговоров о чувствах, отношениях, последствиях. Мимо проносились ожидания и разочарования, трагедии и драмы, затейливые комедийные и хитроумные детективные сюжеты.

Столько вопросов, столько вариантов, тысячи оттенков, и не только серого… Они сыпались со всех сторон.

Сколько раз я могу влюбится за свою жизнь? Можно ли влюбиться «по собственному желанию»?

Почему любовь прожила ровно месяц после свадьбы, где обещанные хотя бы три года? А вот там, где не ждали, на десятилетия счет пошел. Почему?!

А вот тут – любит сразу нескольких. Разве это нормально?

Как думаете, если стерпится, то обязательно слюбится?

Здесь – помогли «определиться с чувствами», а здесь – выбор был сделан в пользу надёжности. А чувства, они приложатся?

Ломаем голову.

Что же надёжнее – отношения, рождённые великой и красивой любовью или созданные на нескрываемом и циничном расчёте? И может ли этот расчёт сосуществовать с любовью?

Стоит ли верить в неё с первого взгляда или лучше и надёжнее – с третьего?

Неразделённая любовь – куда обращаться и как жить дальше?

Легко ли существовать с сомнениями? Того ли полюбили или надо было ещё подождать? Доверять ли друзьям и родственникам в любовных вопросах, ведь они плохого не посоветуют?

А вот история: меня откровенно пользуют, но моё чувство обязательно изменит это. Да?

Или более жизненное: люблю женатого – уведу его из семьи, надо же бороться за своё счастье! Так? И красть ли невесту или жениха?

Знакомая многим дилемма: ты любишь и любима, но это два разных человека. Как быть?

Любовные многоугольники: так кого же из нас он (она) любит? Её (его), меня или только себя?

Не могу с ним, но и не могу без него. Пробовать строить отношения в двухсотый раз?

Легко ли любить партнёра с зависимостью и перестанет ли он пить от моей любви?

Точно ли он меня сильно любит, если много бьёт? Не ревнует – признак отсутствия чувств? Уважаемый, а где найти первоисточник, что любовь – это всегда боль, а страдания неизбежны и обязательны?

Доктор, мои бывшие отношения продолжают влиять на настоящие, что делать? Это, вообще, нормально?

Позвольте, что это за любовь такая с бесконечными оскорблениями и шутками ниже пояса? И можно ли быть абсолютно счастливым подкаблучником?

Моя любовь застряла в бескрайнем интернет-пространстве, как мне вернуться в реальность?

Какая любовь важнее: первая или последняя?

Много вопросов? Думаю, почти все они знакомы и понятны. Но самый главный – какой же эта самая любовь должна быть в норме?

Так вот, перед вами цикл новелл, в которых мы постараемся вместе ответить на большинство заданных вопросов. Что-то понять, где-то починить и подлатать, в ряде случаев, вероятно, прозреть, а вот там – бежать куда глаза глядят.