А. Л. Ядрена мать, куда мы скатились…
А. Ю. Что тебе не нравиться? Хочу, кстати, заметить мы никуда и не поднимались! Вот как с тобой писать? Невозможно в такой обстановке создавать шедевры подпольной литературы. Ты невыносим! Тебя, фиг, откуда вынесешь! Иди ты к Кузинатре!
А. Л. Сейчас будет море крови!!!Где моё перо? Я воткну тебе его в шею прокручу немного внутрь, а потом резко выдерну. Ярко-алая кровь зальет все в комнате, а в особенности этот муниципальный стол. Именно твоей кровью я и напишу шедевризм андеграунда!
А. Ю. Пойдём лучше покурим?
А. Л. Пошли.
Прокурив мозги окончательно А.Ю. И А. Л., возвращаются на места согласна купленным билетам, но им уже не до сочинительства. Они занимаются какими-то посторонними делами: то болтают о том и этом, то чайник кипятят по сто раз, то музыку слушают с мобильников, то дерутся, то поют, а то бегают без конца курить на школьное крыльцо. За это время успел сдохнуть не один табун лошадей, и разорвались на мелкие кусочки пару сотен хомяков. В конце концов, через два часа безделья они снова берутся за перо…
А. Л. Я в сотый раз повторяю – У тебя нет логики!!!
А. Ю. Что тебе опять не нравиться?
А. Л. Ну ты сам подумай!!!
А. Ю. Чего тут думать? Тут писать надо! Время то уже час ночи, за окном темень непроглядная, а мы все никак не разродимся!
А. Л. Но не так как предлагаешь ты…Погоди…А про что мы вообще пишем? Вроде мучимся над началом произведения, а сюжет так и не придумали. Фундамент еще не сделали, но уже пытаемся крыть крышу. Что мы хотим сказать своей литературой?
А. Ю. Блин…А ведь правда…
А. Л. «Но, как сказал один брюнет, уж рельсы кончились, а станции все нет.» *
А. Ю. Что ты хочешь этим сказать?
А. Л. Три слова с одной почти приличной буквой: У.…тебя…нет…логики!!!
А. Ю. (кричит смеясь, тряся над головой кулаками) А – а – а – а.…Я тебя убью!!!
А. Л. (невозмутимо) «Спокойно, Козлодоев. Сядем усе!». *
А. Ю. Так, пойдём курить!
А. Л. Пойдём. Хотя, нет! Мы так легкие скоро выплюнем. Давай лучше сосредоточимся над нашим проектом. Роман нам не сочинить, вот так с разбегу, значит будем писать небольшие рассказы на разные злободневные темы. У тебя есть какие-нибудь идеи в голове? О чем ты хочешь поведать миру?
А. Ю. (радостно). У меня идея! Давай писать в стиле «хоррор»?
А. Л. (недовольно смотрит в глаза соавтору). Да что бы мы не написали – это будет «ужас». Ты слышал, о чем я говорил? Хорошо. Пусть это будет мистическая проза. Согласен. Я не расист. Какой у нее будет сюжет? Предлагай!
А. Ю. Не знаю, что предложить. У меня голяк. В голове пусто.
А. Л. Вот в том то и беда, что у меня тоже. На ум ничего не приходит. Собрались писать, а не знаем о чем.
А. Ю. Что мы заморачиваемся? Нет у нас пока никаких сюжетов, идей и философских выводов. Давай просто писать, что на ум приходит, а там по ходу пьесы разберемся. Как известно, если долго мучиться, что-нибудь получиться.
А. Л. Светлая ты голова. Теперь после наших посиделок, на рассвете я смогу уснуть спокойно.
А. Ю. Это да! А пока, пора приниматься за дело. Нас ждут: «Горы трупов в луже гноя…удивительной любви» *
А. Л. (воодушевленно) И так, это будет ужастик! Я предлагая написать рассказ, где главный герой водяной. Вроде как оригинально и ни на кого не похоже. По крайней мере не могу вспомнить ни один ужас, где губит человеческие жизни «хозяин» мелких водоемов.
А. Ю. Я предлагая написать новеллу, где главным будет домой. Создадим забавное бытовое фэнтези. Мне кажется, это будет прикольней. Я просто передумал насчет ужаса. Взвесил, как говориться, все ЗА и ПРОТИВ. Вряд ли мы сможем испугать кого-то художественностью слова, скорее это сделает за нас наша пунктуация.
А. Л. Решено, пишем о водяном.
А. Ю. Ага! О домовом!
А. Л. Нет! Пишем о водяном! И это будет хоррор!
А. Ю. А я говорю о домовом! Бытовое фэнтези!
А. Л. Пошел ты! Значит так (пишет на мятом листе бумаги, проговаривая слова вслух): «В одном далёком, заросшем тиной пруду, располагающемся, где – то в глубине соснового леса…»
А. Ю. (передразнивая противным голосом) Сам туда иди! Нет! Лучше так (пишет на своем листе, проговаривая слова вслух): «В одном старом доме, уездного города N.…»
А. Л. «…Жил на самом дне…»
А. Ю. «…Маленький чудной домовой…»
А. Л. «…который очень был недоволен мутной водой…»
А. Ю. «…висевшей над иконами и печкой…»
А. Л. Сто – о – о – оп!!! «Это что такое?» —с волнением спросил А.Л.
А. Ю. Это искусство!
А. Л. Тут надо покурить!
А. Ю. Как? Опять? Пойдём лучше кино посмотрим «Игра в четыре руки» с Бельмондо в главной роли.
А. Л. Заманчиво…А как же наше твАрение?
А. Ю. Работа не волк в лес не убежит.
А. Л. Убедительно! И, я не побоюсь этого слова, ЛОГИЧНО!!! Пойдем наслаждаться шедевром французского кинематографа. Бери ключи от четвертого класса, где висит большая плазма с DVD.
Соавторы берут с собой все необходимое, для комфортного просмотра, выходят из своего «логова», поворачивают направо, и уверенной походкой идут мимо раздевалки, туалетов, просторного холла, к намеченной цели. Открывая заветную дверь, А. Ю. говорит А. Л…
А. Ю. Видел, что в частном секторе на Капиталистической улице появилось?
А. Л. Это там, где в шахматном порядке унылые старые покосившиеся избы смотрят на «замки Викторианской эпохи»?
А. Ю. Ага. Именно там! Я думаю ее, давно нужно переименовать в Контрастную.
А. Л. Что там интересного появилось? Памятник?
А. Ю. Целых два! Памятник «Деньги властвуют миром» и «Богатые управляют судьбами бедных». В начале и в конце улицы, посередине установили выдвижные шлагбаумы с электрогидравлическим приводом.
А. Л. (удивленно) А-а-а-а. Это такие столбики, которые могут под землю уходить?
А. Ю. Да! Нигде в городе, такого нет, только на той улице.
А. Л. Офигеть! Получается на улицу могут заехать только те автомобили, кого богатеи пустят, если захотят.
А. Ю. Да-а-а!!! Настоящая власть денег над нищетой. Даже спецтранспорт без разрешения не проедет.
А. Л. Кошмар какой! Вот об этом и напишем. Пофантазируем на тему вечных отношений «сытости и голода». О власти денег…
А. Ю. Заметано! А начнем так, непринужденно, из далека: «Господа, вам доводилось когда-нибудь бывать в провинциальных городах Московской области? Вы, конечно, ответите усталым безразличным голосом: «Да! Доводилось! Бывали! Что мы там не видели? Нас и здесь не плохо кормят! ЗАЧЕМ?». А кто-то ЗАЯВИТ наглым пренебрежительным тоном: «Да на фиг надо! Я лучше пузо буду греть в Египте, Таиланде, или В СВОЕЙ РОДНОЙ Турции!». А ЗРЯ! Ведь именно в Подмосковье, ТОЧНЕЕ в Юго-Восточной части, вы захлебнетесь в потоках гормона радости, испытав все прелести интоксикации под названием – Экстаз…»
А. Л. О загнул! А вроде ничего! Звучит неплохо! Согласен. Вариант годный. Так и начнем.
Соавторы жмут радостно друг другу руки и начинают смотреть фильм с участием великого Бельмондо.
Вот именно так создавались и создаются наши твАрения....
Лайк не ставь! Колокольчик не жми! Не подписывайся на наш канал, которого у нас нет! И вообще, пошел ты по дороге из желтого кирпича к темному будущему!!! Что ты все продолжаешь читать? Переворачивай скорее страницу, там рассказ еще хуже этого. Торопись! Шнеля-шнеля!!!
Столб
Господа, вам доводилось когда-нибудь бывать в провинциальных городах Московской области? Вы, конечно, ответите усталым и безразличным голосом: «Да! Доводилось! Бывали! Что мы там не видели? Нас и здесь не плохо кормят! ЗАЧЕМ?» Кто-то ЗАЯВИТ надменным пренебрежительным тоном: «Да на фиг надо! Я лучше пузо буду греть в Египте, Таиланде или В СВОЕЙ РОДНОЙ Турции!» А ЗРЯ! Ведь именно в Подмосковье, ТОЧНЕЕ в Юго-Восточной части, вы захлебнетесь в потоках гормонов радости, испытав все прелести интоксикации под названием Экстаз. Скажу лично вам по секрету, только никому не рассказывайте! Хорошо? А то тайна перестанет быть тайной и в конец опопсеет. Готовы принять и осознать секретную информацию с шокирующими фактами невероятной глубины и ширины, которую так долго правительство скрывало от вас? Но я вас еще раз предупреждаю… Ну раз так, тогда замечательно! Я знал, что на вас можно положиться, а не только положить! Так вот! ВНИМАЙТЕ! И живите с этим!
