Молодые просто не задумываются, что их возлюбленные могут их разлюбить. Говорить им об этом как-то даже и не совсем прилично. А если им все-таки сказать об этом, то им не хочется в это верить. Но это реальность, и надо воспитывать свой дух и укрощать своё “А я хочу”. Только на этом пути можно достичь гармонии в семейных отношениях.
Молодые не думают о том, что влюбленность уходит, тем не менее, она уходит. Более того, сами ее разрушают. С каждым скандалом, который затеяла жена, слетает слой ее очарования (если оно было) в глазах мужа. В какой-то момент от ее шарма остается только обглоданная кочерыжка. Точно также и муж теряет свою привлекательность. И не только скандалом, но грубостью, обманом, неуважением, ленью. Чтобы после этого вернуть привлекательность, надо очень хорошо потрудиться. И если это предстоит жене, то ласки и нежности следует проявить много. Если муж восстанавливает свою репутацию и уважение в глазах жены, то также надо проявить и усердие, и заботу. А не просто буркнуть: “Извини”. Но, как правило, недорабатывают. Поругались. Как будто примирились. Снова поругались. Снова как будто примирились. И так постоянно. Если такое шараханье со стороны одного из супругов, например, жены продолжается, то она постепенно теряет себя в глазах мужа. И в какой-то момент времени будет потеряна навсегда.
Если же конфликты, ссоры, ложь и подобное происходит и не сопровождается попытками примирения и устранения того негативного осадка, что остается в душе другого, отдаление друг от друга происходит в ускоренном темпе, семимильными шагами. Для восстановления мира и душевности в отношениях недостаточно поменять прическу и внешний вид. Надо менять душу.
То, что внешнее – привлекательность теряется и без негатива в отношениях. Просто со временем в быту уходит влюбленность, увлеченность. Равнодушие приходит и без драм. Именно потому, что не знали природу друг друга. А природа, характер, интересы оказались разными.
Ожидание жертвенности. Идеальная семья может получиться только при абсолютной жертвенности обоих супругов. И это обязательно должно быть взаимно. Молодой человек должен пожертвовать ради возлюбленной своими хобби и интересами и прилагать максимум усилий ради того, чтобы заботиться о ней и угождать ей. Точно также и она должна быть готова пожертвовать своими хобби и интересами ради него. И если они оба с таким настроем, то семья будет идеальной. Возможно, что, жертвуя, никто из них никаких потерь и не понесет. Угождая друг другу, они будут позволять друг другу заниматься своими интересами. Если она его любит и понимает, то она вполне может сказать: “Я знаю, как ты хотел бы посмотреть этот футбол. Так что иди, а я сама займусь своими делами дома”. Так же будет поступать и он. Но если оба или хотя бы один не имеет такого настроя, то будут требования, условия, нагнетание обстановки, конфликты. И тогда либо семья распадется, либо семья будет существовать формально – возможно с обманами и использованием друг друга. Если бы современные молодые люди знали, что впереди их ждет собственная жертвенность и отвержение себя, то либо не женились бы, либо серьезно готовились бы к семейной жизни.
Девушки, как правило, ждут от партнера именно такую жертвенную любовь. Большинство молодых женщин с мужем связывают свое будущее очень утилитарно. От него ждут умения зарабатывать деньги, защиту, общение, домашние дела, интимные отношения, чтобы хорошо выглядел. Порой из мужа делают идола. На него вся надежда, с ним все чаяния.
Мужчины подсознательно тоже настроены на то, что им будут угождать. Жену хотят видеть рабыней Изаурой. Она будет обеспечивать интим и все домашние услуги. Или еще более яркий пример. Молодой человек где-нибудь в бедуинском племени трудится до сорока лет, зарабатывает денег и покупает, наконец, жену. И после этого жена доит верблюдов, пасет и стрижет овец, ткет и продает ковры, воспитывает детей и обеспечивает мужа сексуальными услугами. А у мужа заслуженный отдых. Вот так настроено большинство молодых, так и живут, а мы говорим: “Жертвенность, жертвенность…”.
К сожалению, автор не смог вспомнить примера из литературы таких жертвенных отношений. Скорее можно вспомнить примеры, когда один предан другому, но без взаимности. Квазимодо предан Эсмеральде до самопожертвования (Собор Парижской Богоматери, Виктор Гюго), Бамбис предан Марике (фильм Рембетико), Урс предан Лигии (Камо грядеши, Сенкевич).
Говорят: “Букетно-конфетный этап закончился”, или жестче, как говорил Маяковский: “Любовная лодка разбилась о быт”. Обстоятельства крушения этой лодки различные, но важно другое. Даже если он и она остались вместе и не расстались, но потрясения случаются весьма сильные. Практически нет семей, в которые не приходят потрясения. Лодки разбиваются с завидным постоянством. Даже можно говорить о каком-то законе. Что это за закон, в соответствии с которым в каждую семью, рано или поздно приходят неприятности и теряется взаимопонимание? Эволюция придумала этот закон? Да нет. Это школа Божьего воспитания в семье: “Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль.” (1Кор.7:28).
Завышенные стандарты. Еще одна проблема в семейных отношениях существует из-за искаженного представления о том, каким должен быть супруг, что от него следует ожидать, что он должен делать в семье, как он должен поступать, будучи мужем. Точно также искажено представление у мужа в отношении жены. Тот идеал, который сформировался в сознании молодых, перед тем как вступить в семью, очень примитивный, убогий. В основе его, как правило, комфорт, материальное благополучие, сексуальные отношения. В основе идеала супруга или супруги, должны быть заповеди любви, Христово Учение. Но к этому в настоящее полное пренебрежение, также, как и к Богу. Даже молодые христиане далеко не всегда подготовлены к браку. Учение Христа пренебрегается в современной семье, и потому в семьях нет мира.
Супруги не должны использовать друг друга, не должны привязываться друг ко другу. Когда опытная модель – девушка идет по подиуму рядом с моделью мужчиной, то она за него не держится, а только обозначает его поддержку. Она не висит на нем. Так и в семейной жизни женщина не должна психологически держаться за мужчину. Надо быть свободной от него. Есть супруг рядом – слава Богу, нет – точно также уверенно идет по жизни. Не висеть на нем, не зависеть от него. Если был и вдруг не стало – умер или ушел к другой, она не должна упасть. Также и он не должен зависеть от нее. Но это возможно только сделав себя зависимым от Христа.
Люди порой пытаются сохранить в глазах окружающих благопристойный имидж. На людях являют вежливость и заботу по отношению друг ко другу. Это широко распространенное явление. Массово общество выглядит мирным и благопристойным. Потому слова автора о конфликтах и семейных проблемах могут показаться преувеличенными. Увы, это только внешнее. Даже в христианских общинах семьи не идеальные. Более того, случается так, что дома как собаки грызутся, а в церкви набожные и совместно несут служение. Но надо воспитать, прежде всего, миролюбивое сотрудничество дома, а затем в общине.
Иногда выбирают себе супругу или супруга. Но выбирать будущую супругу или будущего супруга среди множества кандидатов – глупо. У того, кто выбирает, нет жизненного опыта, и выбор будет в соответствии с иллюзиями. Выбирают, глядя на внешнее, на красоту, или на материальное, на финансовые или иные возможности. Это наивно. Потому, что укомплектует пару Господь Бог со Своей точки зрения.
Какая же точка зрения в Библии на семью, на брак, на супружество?
Воля Божья. Семья – это дар Божий человеку, совершенный и благодатный, как и все, что сходит с небес. И семью надо с благодарностью принимать. Узнавать волю Божью в отношении семьи и исполнять её. Так какая же воля Господа?
Семейные отношения могут быть и источником радости, и источником неприятностей. Но, к сожалению, намного чаще эти отношения являются источником неприятностей, огорчений, скандалов, ссор, конфликтов, болезней и пр. Но из Библии, из Учения Христова следует утверждение: “В семье, между супругами, не должно быть ни одного конфликта, ни одного никогда за все годы их совместной жизни”. С точки зрения мирского опыта это парадоксальное утверждение. Но есть Божий план в отношении семьи: "Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть." (Быт.2:24). Не может быть реальной причины, чтобы одна рука наказывала или унижала другую руку. Или чтобы одна рука конфликтовала с другой рукой того же самого человека. Тем не менее, конфликты в семьях есть. Почему? И как от них избавиться?
