Эта книга будет интересна обычным людям, которые не понимают почему, ну почему у них не получается, почему они никак не решаются стать тем, кем хотят. Конечно, все мы разные, и причины быть не при деньгах и любимой профессии у нас тоже разные.
Но есть общие моменты:
• неуверенность в себе;
• нелюбовь к себе;
• комплексы;
• низкая самооценка;
• недостаток внутренних ресурсов и опор (привет из детства);
• тревожность;
• страх ошибки;
• страх успеха;
• огромное количество ограничивающих убеждений, не имеющих к реальности никакого отношения.
Мы живем в мультике этих глюков всю жизнь, даже не пытаясь оспорить когда-то сформировавшуюся модель.
Когда вы начнете сомневаться в своем укладе жизни, вы начнете расти.
Я попыталась. Было непросто. Чуда не случилось. Были годы упорной работы над своими страхами. Возможно, когда вы будете знать, куда копать, вы найдете свое внутреннее сокровище быстрее и у вас еще останется желание жить и радоваться.
* * *
Мое детство – это сокровище инициаций от родителей.
Их любовь и отношение друг к другу были сказочными. Я видела их эльфами, два блондина, тонкие и красивые люди, одаренные талантами и вкусом. Мама по образованию химик-технолог, а по жизни – превосходный и тонкий дизайнер интерьеров. Отец родом из Казахстана, художник-монументалист по образованию и художник в сердце, писатель. В нашем доме всегда были белые стены, увешанные папиными картинами. Каждая картина – подарок маме. В гостиной – зеркала во всю стену, на полках – коллекционный винил.
Помню, мама захотела кухню, расписанную под хохлому, и папа создал шедевр своими руками и одной тонкой кистью. Мама всегда давала папе отдыхать и громко чихать. Папа всегда украдкой шлепал маму по попе и называл самой красивой женщиной в мире. Я, как обезьянка, лазила между ними, я плод их любви.
Самое теплое воспоминание помню, как сейчас. По четвергам мама ходила в сауну с подругами в дом напротив нашего. Мы жили на 9-м этаже. Папа знал, во сколько мама будет выходить из здания, и каждый раз на протяжении 10 лет выставлял колонку в окно и на всю мощь включал ее любимую песню. Она громко смеялась, махала руками, красиво шагала, будто по подиуму, – она шла для него.
А я гордилась тем, какая у меня красивая мама. И какой папа принц для нее. В эти моменты я испытывала опыт единства, нерушимость нашей семьи, безопасность и беспечность. Я проживала опыт искренних, страстных отношений с раннего детства. Я видела, как мама восхищается папой, как он превозносит ее. Мне очень повезло.
Я очень похожа на свою маму в 30 лет. У нас есть и винил, и зеркала в пол, и у нас тоже есть своя обезьянка – плод нашей любви.
Меня всегда поддерживали, в меня верили. Я была единственным ребенком, и вся любовь досталась мне. И тем не менее это не избавило меня от трудностей. Однажды мои родители пропали, а вместе с ними пропало и мое детство.
Мне было 10, когда отец потерял работу. Сначала пришлось затянуть пояса, потом пояса продали и затягивать уже было нечего. На семейном совете, в котором я, разумеется, не участвовала, родители решили, что самым лучшим и правильным будет уехать на заработки в другую страну. А меня отправить жить к бабушке, хорошей, просто замечательной, но не такой близкой мне, как мама. В одночасье я потеряла родителей, свой дом с привычными и любимыми вещами, школу и друзей. Жизнь с бабушкой сильно изменила меня. Я была сообразительным и очень чутким ребенком и быстро сделала неутешительные для себя выводы:
1. Никто не станет решать твои проблемы, учись добиваться всего сама.
2. То, что выглядело нерушимой стеной, может оказаться куском фанеры. Я иначе стала смотреть на других детей в школе, понимая, что за жизнерадостным Колей или мрачной Катенькой могут скрываться глубокие переживания и проблемы. Ведь именно так было у меня.
3. Ничто не вечно. Все заканчивается: и плохое, и хорошее.
Это не самые подходящие знания для маленького человека, но они помогли мне определить свой путь в будущем. Через какое-то время родители вернулись обратно, и вроде бы все стало хорошо, но не так, как прежде.
Они пропустили важный этап моей жизни и взросления и вернулись к другой дочери. Я была вычеркнута в сложный период их жизни, не видела, как они борются со сложностями и преодолевают проблемы, и не узнавала своих родителей.
Сейчас у нас хорошие теплые отношения, но я до сих пор горюю по пропущенному куску моего детства. Маленькая Ира была чудесной. И очень- очень ранимой…
Был во мне инфантилизм, были и безденежные привычки. Многого я не понимала и просто ждала, что «оно само». Как-то. С помощью коллажа и визуализации или потому, что я хороший человек.
Вот, кстати, правила, которые я выпилила из себя: «Хорошо делай – хорошо будет» или «Главное – заниматься любимым делом, и тогда будет все»… А что все?
Я специально написала про свое детство. Я его действительно помню как счастливое. Но это не является гарантией того, что вы будете ДЕЙСТВОВАТЬ.
Когда мы прорабатываем страхи и травмы из детства, мы это делаем, чтобы у нас не было зависимости от чужого мнения, выученной беспомощности, низкой самооценки, завышенных ожиданий, перфекционизма. Мы избавляемся от детских автоматизмов, потому что наши мамы и папы – это люди, прожившую жизнь, которые хотят покоя и телевизор. А мы все живем, думая, что должны носить им пятерки и оправдывать их ожидания.
Сама по себе эта проработка НЕ ДАЕТ денег, славы, признания, любимого дела. Она дает адекватность и шанс услышать свои желания и помогает делать то, что нам нравится. Но ДЕЛАТЬ все равно нужно самой. А это уже новые привычки. И вот их встраивать лично мне было очень трудно.
Я не могу сказать, что в мой подростковый период я разыгрывала родителям драмы и трагедии. Серьезно, я была такой дочерью, которую можно пожелать другим людям. Ну, в смысле хорошим людям. Подарочный ребенок: думающий, анализирующий, с книжкой в руках. Кстати об этом… В мои 14 лет именно родители ввели меня в увлекательный мир психологии, вручив серию книг.
Мама всегда говорила: «Ты вечно всех спасаешь, тащишь букашек и таракашек домой». С грустным, жалостливым лицом я всякий раз появлялась на пороге и, как сестра-монахиня, рассказывала ей очередной план спасения того, кто помощи в общем-то не просил. Вероятно, это немного беспокоило маму, потому что вскоре родители отдали меня на дзюдо. Спорт, по их мнению, должен был воспитать во мне характер и волю к победе. Мне же было обидно за слабых, и я не чувствовала удовлетворения от своих побед, наоборот, жалость и желание разделить этот триумф с тем вторым – тем, кто слабее. Белое кимоно не сильно изменило меня, и я так же всем все прощала и отдавала, обходила острые углы и избегала конфликтов.
Во мне было много неуверенности в себе и своих силах, и с возрастом это чувство никуда не ушло, а, наоборот, росло вместе со мной. Я замечала, что где-то отличаюсь от своих друзей и что меня легко обидеть, сделать мне больно. К сожалению, это замечали и другие. Сейчас эмпатия – прекрасное качество, очень ценное для психолога, но в детстве оно было моей ахиллесовой пятой.
Постепенно сострадание сместила нелогичная ярость и жажда революции. Так, словно внутри меня сидела воинствующая амазонка, и я чувствовала, что это не просто соседство, что у этой безумной хватит дури реально всем помогать. И я стала действовать. Некоторая моя помощь другим была во вред, потому что нельзя сделать человека счастливым против его воли. Однако постепенно, вроде бы спасая других, я стала успокаиваться. И вышло так, что своей помощью другим спасла себя. Я уже не была неуверенной в себе, молчаливой, рефлексирующей девочкой. И неистовой амазонкой с копьем наперевес тоже не была. Во мне появилось много спокойствия, энергии и радости. Иногда я не понимала, что именно меня так радует, просто потому что и этого было достаточно.
