– Ясно, спасибо, – медленно кивнул я, уже витая в мыслях. – Больше вопросов не имею, – и, сунув руки в карманы, уткнувшись взглядом в пол перед собой, ушел, раздумывая.

Вот мне интересно, я действительно люблю подраться или все же что-то другое мне в битве нравится? А еще я думал о том, какие в этой форме узкие, вашу мать, карманы!

После практики было несколько тренировок на мобильность, в которых я, конечно-же, был аки пятое колесо. Неприятно, черт, нужно над этим как-нибудь поработать, не все-же время мне на электричке ездить?

А вот после первой-же тренировки, уже в раздевалке, наш мелкий извращенец, он же Виноградинка, он же Минета нашел дырку в стене, как раз к бабам в раздевалку. Честно, я еле держался, чтоб не врезать ему побольнее. Нет, я понимаю, что в Японии это как бы нормально, но черт возьми, как же это бесит, когда эта мелкая сопля пускает слюни на девок на виду у всех, во всеуслышание! Мне, например, неприятно слушать подробности того, что он там видит! Если уж смотришь, то делай это так, чтобы этого не видел никто ни по эту сторону, ни по ту! Но этот мелкий дебил не внял моим мыслям (Хотя, как бы он их услышал, м-да…) и закономерно получил от Джиро в глаз. В тот момент, когда этот дебил отвалился от стены, зажимая глаз, хныча и пуская сопли, я буркнул лишь «Повезло», потому что если бы Я решил заняться им, глазом бы этот идиот точно не отделался!

А потом Айзава-сенсей обрадовал нас тем, что летом у нас лагерь будет. Лично я в лагере никогда не был, но я немного о них знаю, например, то, что мы будем в лесу, на минимально урбанизированной территории. И это есть хорошо! Потому как я смогу потренироваться в метании ножей! Так, не забыть взять с собой.

Но в тот же момент Айзава обломал нас тем, что тот, кто не сдаст экзамен, будет пересдавать, пока остальные веселятся. А вот мне бы не хотелось писанину черкать, пока за окном все в волейбол играют или чем другим страда… Кхм, занимаются, да. А значит что? Правильно, надо учебу подтянуть! К тому-же у нас в классе есть гении местного розлива, то бишь, #1 и #2 по учебе. Вот к ним и обращусь! А вот к третьему не пойду, потому как на всеобщее удивление им сделался местный пиротехник, его высокозадие Бакуго, блин… Не, ну его нахер, пойду лучше к номеру один – Момо Яойрозу. К которой, кроме меня, всего такого вумного, подошла Джиро, хотя я думал, что она нормально учится, а вместе с ней личинка героя, которого укусил радиоактивный скотч – Серо Ханта, и тот, кто и вправду удивил меня своими навыками, имея очень непримечательную причуду в виде одинокого хвоста – Оджиро.

Ну, долой деградацию, вперед грызть гранит чертовой науки!

====== Вывод: я пахну кровью ======

Глава 6

Вывод: я пахну кровью

Повествование о том, как я готовился к экзаменам, и как их сдавал, считаю бессмысленной тратой времени, поэтому, пожалуй, из уважения, все-таки расскажу, но так, вкратце. Озвучу основные темы и события и хватит.

Что я могу сказать о подготовке к экзаменам… Учеба как учеба, самая обычная. Правда с элементами охеревания от размеров дома Яойрозу, что, к счастью, не дало мне провалить финальный тест. Посложнее было на практическом экзамене, но и его я сдал, не без труда, но сдал-же! Хотя элемент сюрприза ошеломил даже меня. Нет, вы только вдумайтесь! Нам, первокурсникам, поставили задачу навалять нашим учителям, которые, на секундочку, Про-герои!

Но это ладно я, мне Эктоплазм попался, я о нашей схватке расскажу чуть позже. Крайне не повезло Деку и Бакуго! Против них вышел сам Всемогущий! И это… Это было больно даже на вид. И это я понял, только увидев их в медпункте, краем глаза.

Ладно, забудем о Бакуго и Деку на время. Как я говорил ранее, меня поставили сражаться с Эктоплазмом, чья причуда для меня оказалась очень и очень интересной. Он призывал просто невообразимое количество своих клонов, которых я пытался изничтожать. Кстати, у него оригинальный стиль боя: дерется он только ногами… Хотя с его-то ростом и растяжкой он спокойно может ногой сорвать у меня с головы шляпу и натянуть ее на себя. Однако выделился он не только ловкостью, а и силой пинка, которого хватило, чтобы у меня разом треснули три ребра от первого-же удара! Вот тогда-то я и понял, что меня ждет интересный поединок!

Долго же я искал его настоящее тело, бегал по всей арене, искал, пока не обнаружил забавную закономерность – настоящее тело редко, когда принимает участие в схватке, чаще всего отстаивая где-то в стороне с двумя-тремя клонами. И всегда стоит так, чтобы обнаружить его было очень трудно, а для кого-то и почти невозможно! Но я все-таки смог его обнаружить, развеять клонов и повязать самого Эктоплазма, тем самым обезвреживая всю его армию.

После экзамена нам дали небольшой отдых, раны зализать, просто душой оттянуться за эти долбанные полгода, в бассейне отмокнуть, ну и зарядиться нужными эмоциями перед летним лагерем.

В летний лагерь, как я и собирался, взял с собой связку из четырех метательных ножей и плоскогубцы-мультитул, ну так, на всякий пожарный. Мало-ли. И вот, наконец, мы отправляемся в лагерь. Нам подкатили автобус, Айзава-сенсей что-то там говорил, но да разве я буду слушать, когда вокруг такой галдеж, а в ушах наушники, взрывающие мозг мощными, но в то же время мелодичными Шведскими гитарными запилами? Да тут кто угодно сенсея слушать не будет, Йоаким Броден – не тот, от голоса которого есть хоть мизерная возможность оторваться.

Но вот, вскоре, автобус прикатил к пункту нашего назначения… Почему мне вспомнился этот чертов фильм? Ай, не важно. Кхм, так вот, автобус прикатил на остановку, мы высыпали наружу и… И тут началось самое интересное, нас встретили какие-то девки, обряженные в костюмы Нэко, то есть, кошачьи ушки, лапки, что на ногах, что на руках, причем с выдвигающимися когтями и, конечно, с хвостиками! И вот это их представление, когда они начали перед нами тут кривляться, в позы вставать… В такие моменты я понимал стоящего рядом с ними мелкого пацана лет шести в черно-красной кепке со стальными рожками. Рожа у него, спорю на сотню Евро, точь-в-точь как у меня. Скептично-кисло-брезгливая, только у меня еще с примесью саркастичности и насмешливости. Как-то так.

В общем, смотря на это детское шоу, сделанное для детей, исполняемое великовозрастными детьми, я ловил себя на мысли, что моя рука вот уже как минуту дергается, чтобы влепиться в мою же рожу в мировом жесте, более известном как «Фейспалм». Однако я себя держал в руках. Потому что на меня каждые секунд десять кидал взгляд Айзава-сенсей. И ладно бы это был осуждающий взгляд, я бы понял, но нет! Это был понимающий, сочувствующий взгляд! Да что там, это был взгляд взрослой, умудренной опытом, побитой собаки, нашедшей побитого маленького щеночка! И это я еще утрирую, потому что то, что отражалось во в доску усталых глазах сенсея можно было растянуть на трехтомник! Но окончательно меня добило то, что рука сенсея, так же, как и у меня, отчаянно просится загородить собой лицо, чтобы просто не видеть этот ужас! Чтобы просто прекратить приступ Дикого Испанского Стыда!

Но вскоре все закончилось… Или лучше сказать «Что-то закончилось – Что-то началось»? Хм… Да, пожалуй, так можно сказать, потому что закончилось это чертово представление и началось что-то поистине странное! Насколько я помню из инструктажа Айзавы-сенсея, который он провел за день до выезда в лагерь, нас в этом лагере ждут отнюдь не отпуск, а жуть какие нагрузки! И я, накачанный этой правдой, ждал много… Но я не ждал того, что нас, мать вашу раз так, сбросят с блядской горы!!! Причем в глухой лес!! Наполненный, как оказалось, «магическими тварями»!!! Нет, то, что они «магические» я не верю до сих пор. А вот то что они Твари, это да, это я видел собственными глазами!! Здоровые, два-три метра в холке, эти твари являлись не меньше чем плодом экспериментов долбанного Менгеле! Здоровое, как я уже сказал, деревянное тело, внутри которого настоящие животные кости, оголенный череп и жуткий вой… Все это никак меня не остановило! Жаль, только, Цвайхандер взять не дали…