- Хватит лезть в мою душу! Ненавижу, когда ты лезешь в личное пространство! - Я в очередной раз ничего не поняла и в очередной раз почувствовала вину. Хуже всего, что после этого он сделал вид, будто всё хорошо до тех пор, пока его друг не спросил меня, что случилось, так как заметил, что я была не в настроении. На что ответ дала даже не я, а он, стоящий рядом:

- Та это я накричал на нее вчера, вот она и расстроилась. - Он говорил это с гордостью? Как же круто он себя чувствовал и каким мерзким стал в моих глазах. Мне казалось, он ревновал меня к своему другу, демонстративно уходя в другую сторону, если тот подходил к нам. Но зачем выносить наши конфликты и хвастаться тем, что я обижена? Что за показательное выступление? Чувствовала себя униженной. Конечно, в тот день я не могла не попустить его немного, на что он как обычно обиделся. Мы были квиты.

Он не извинялся, лишь кидал песни, типа всё хорошо. В один день я не выдержала и ответила ему, стараясь задеть, на что получила очередной ответ:

- Ну ты и язва. - От этих слов моя язвительность стала еще сильнее. Я постаралась объяснить ему, что любые отношения - дружеские, любовные, приятельские - не могут существовать без доверия. Пыталась объяснить, что я всегда поддержу его, буду рядом и не оставлю в тяжелую минуту, это не значит, что я лезу в душу, это значит, что он мне дорог.

- Мы не чужие люди, ты можешь мне доверять.

- Извини, что дал ложные надежды. Это не так. - Мое сердце остановилось, мир провалился в тот же момент. Он считал меня чужой. Год общения практически каждый день, прогулки летними вечерами, держание за руки, секреты и полное раскрытие души для него ничего не значило. Я была очередной девчонкой с универа? Как бы я не старалась доказать, что это не так, он отрицал. Он противоречил себе, говоря мне каждый раз абсолютно разные вещи, называя меня подругой, потом никем, чужачкой, затем снова подругой. То он подходил ко мне, обнимал и даже целовал в щеку, то игнорировал, обижался, просил не трогать его. Что за раздвоение личности? Если парень не понимает, кто ты ему, уйди и дай понять, что таких как ты больше не будет. Если он этого не поймет, то ты лишь убедишься в том, что сделала правильный выбор.

К сожалению, на тот момент я не смогла так поступить. Я снова перед ним извинялась за то, что так много наговорила, чувствуя свою вину. Интересно, он этого и добивался? Заставить чувствовать меня виноватой, зная, что дорог мне и я не уйду так просто. Он был сильно горд. Говорил, что не держится за людей, но возвращался ко мне каждый раз. Сейчас мне кажется, ему просто нравилось мной владеть, как своей игрушкой, которая по его зову вернется к нему, скажет, что он не виноват, погладит по голове и сделает, как он скажет. Какой бальзам для его Эго. Как же я осуждала таких девушек! А стала сама такой. Когда это произошло?! Почему?! Я позволила потерять себя, добровольно отдавая душу Дьяволу.

Глава 5

В погоне за тобой, я теряю себя

Любовь не знает преград. Нужно много страдать и бороться за отношения, быть воином на поле боя. Нужно меняться ради того, кого любишь. Но так ли это? Эти установки привиты нам довольно давно. Вопрос только: кем? Людьми, которые терпели токсичные отношения и верили, что так правильно. В здоровых отношениях нет места манипуляциям, ревности по любому поводу, взаимным претензиям, бесчисленным ссорам, третьим лицам, унижениям, постоянным обидам и слезам. Если ты чувствуешь себя плохо, это не может быть нормальным. Нельзя излечить раны в той же среде, где они были нанесены. Слова «извини» не могут стать лечебным пластырем после того, как ты плакала десять часов из-за недостойного отношения к себе.

«Нужно чем-то пожертвовать ради любви» - Нет! Ты не должна приносить себя в жертву, веря в то, что, выпив эту горькую пилюлю, твоя жизнь изменится к лучшему. Как только отношения становятся борьбой и больше не приносят удовольствия, не нужно бояться уйти! Что бывает, если остаться и более того, стараться удержать человека рядом? Абсолютно точно говорю, что это закончится провалом в бездонный омут боли и страданий.

Я поняла, что мои чувства к нему стали сильнее, но также я поняла, что его чувства ко мне так и не появились. И вот я уже стою на перепутье: терпеть невозможность быть вместе и довольствоваться крошками его внимания или оборвать контакт, оберегая себя от последующих ран. Моя нелюбовь к себе дала о себе знать. Я говорила ему прямо о том, что имею определенные чувства к нему и если он не чувствует того же, то нам лучше прекратить общение. На что не получала прямого ответа кроме как:

- Это личное. Не хочу об этом говорить. - Он не говорил мне абсолютно ничего конкретного отчего я лишь накручивала себя и верила в то, что чувства у него есть, но он просто пока не готов перейти на уровень выше. Какая наивность. Он не писал мне, если не писала я. Мог игнорировать сутками. Он перестал звать меня гулять и отказывался, если предлагала я. Просил не садиться с ним на лекциях. Говорил, чтобы я не касалась его. Убеждал в том, что я ему никто и не понимал, когда я говорила, что он мне близок. Он не смотрел в мои глаза, не подходил в универе, не спрашивал как я, даже если я спрашивала его. Он забывал о том, что я говорила множество раз. Просил не поддерживать его, оставить наедине с собой. Не доверял мне. Мои слова о том, что не хочу его терять воспринимались им как манипуляция. Любые мои слова так воспринимались. Каждый раз стараясь поговорить с ним о том, что я чувствую, он видел это как то, что я «пилю ему мозг».  Любому из этих действий я находила оправдание, уверяя себя, что ему пришлось нелегко в жизни и нужно дать ему время. Я относилась с пониманием и говорила:

- Я всё равно буду здесь. Неважно, что ты чувствуешь, ты мне в любом случае дорог. Я всё пойму и приму. - Ну какой парень не мечтает о понимающей и всепрощающей девушке? Видимо, точно не этот. Не нужно понимать то, что не можешь, если тебя даже на секунду не хотят понимать взамен. Не нужно прощать то, отчего тебе больно. Я делала еще хуже: извинялась и чувствовала вину. «Какая же ты дура. Он и так сто раз сказал, что не хочет, чтобы ты уходила, неважно, что в действиях этого не видно, он же сказал! Ты только разозлишь его и заставишь уйти. Молчи уже» - этот голос нелюбви к себе орал мне в ухо подобное ежедневно, заставляя сделать для него хоть что-то лишь бы «загладить вину», заслужить его любовь. Перед вами тревожно-привязанный тип личности. Я чувствовала себя ничтожной и недостойной. Его вины я в этом, конечно, не видела, убеждая себя в том, что такого отношения я и достойна, а он старается и так как может. Что же со мной не так? Всё просто: я начала терять себя, ведь его мнение обо мне стало намного важнее, чем свое собственное.

Я никогда не зависела от мужского внимания. Мне могли говорить по десять комплиментов в день, о которых я тут же забывала, ведь личное восприятие себя для меня было намного важнее. Мне понадобилось много лет, чтобы увидеть в себе нечто особенное и прекрасное, понять свою ценность и поверить в то, что я достойна лучшего. И хватило всего пару месяцев, чтобы разрушить это из-за какого-то парня, не стоящего даже грамма моей искренней любви. Мысль о том, что он может уйти вводила меня в депрессию. Я чувствовала его отдаление и боялась, что в один момент он просто исчезнет. Как говорят: «если боишься что-то потерять, потеряй и больше не бойся». Мои попытки «удержать» привели лишь к его уходу и потери своего достоинства.

Я не из тех девушек, которые с самых школьных годов встречаются с кем-то и теперь не представляют свою жизнь в одиночестве. Лично мне было сложно представить свою жизнь с кем-то, кто каждый день пишет, обнимает, целует. Я была одна, сколько помню себя, и мне было вполне комфортно всегда. Но почему-то вкусив это чувство, когда кто-то рядом, заботится и поддерживает, мне стало тяжело представить, каково это - вернуться к тому состоянию, когда ты совсем одна, живешь в своей голове и мечтаешь о чем-то, чего не существует. Первый раз в жизни меня вполне устраивала реальность.