Когда ты тонешь, нужно лечь на воду. Чем больше движений, тем скорее пойдешь ко дну. Иногда депрессию проще принять, ведь сопротивление влияет еще хуже. Нужно выпить всю боль, чтобы найти нечто на дне. В эти периоды непросто не только больному, но и тем, кто рядом. Важно понять, что в такие моменты ни в коем случае нельзя говорить такие фразы как: «это всё в голове», «ты сильно близко принимаешь к сердцу», «просто забудь», «не знаю, чем помочь», «обратись к профессионалу». Всё, что вы можете сделать - быть рядом с жертвой депрессии. Показывать, что кто-то всегда поддержит, выслушивать всё, даже если это длится каждый день, но самое главное - понять. Люди, которые не сталкивались с этим, вряд ли поймут такие чувства, но, если дорог человек, придется набраться терпения и быть рядом.
Шли дни, недели, месяцы. Я уже и не вспомню, чем занималась и как жила. Ведь это время растворилось в огромном котле событий, превращаясь в один вязкий цикл, засасывающий меня, будто зыбучие пески. Я была мертва. Тяжелее всего притворяться, общаться с людьми и говорить им как всё хорошо, когда внутри тебя не осталось ни капли живого. Я рассыпалась и разлетелась по ветру подобно засохшей розе. Где-то очень глубоко во мне остались живые корни, которые могли вернуть меня к жизни, но мне до них не удавалось дотянуться. Депрессия смывает всё, будто тебя накрывает огромная волна ледяного океана: все хорошие моменты, прошлое, настоящее и будущее. Будто ты в коме: всё слышно и видно, а сделать ничего невозможно. Но в один момент я проснулась.
Прошло полгода с тех пор как мы попрощались, стоя в объятиях друг друга. Пока он шёл дальше, оставляя прошлое в прошлом, я тонула в нём, задыхаясь. Дела заменяли мне мысли, но стоило на миг остаться одной, и они роем атаковали меня снова и снова. Я чувствовала себя воином, который каждую секунду боролся за жизнь, хватаясь руками и ногами, израненный и грязный, отбивающийся от врагов всё время. В такие периоды важно не сдаваться и понять, что так как сейчас не будет всегда. Ты чувствуешь себя слабым, но стоит преодолеть этот этап жизни и в тебе просыпается неведомая сила. Важно ухватиться за что-то мыслями. Это ваш спасательный круг, который может вытащить из наводнения. Я хваталась за всё, что видела: учёба, работа, домашние дела, творчество, встречи, алкоголь, вечеринки, разговоры, сон, спорт, домашние животные, музыка, чтение. Всё, что угодно. Но этого было так мало. Я поняла вот что: ничего не поможет кроме времени. Всё, что возможно сделать - начать перенастраивать мозг; искать все возможные плюсы в этой ситуации. Я утешала себя, вспоминая, как мы взаимодействовали, и старалась представить, что было бы в будущем, понимая, что ничего бы не изменилось. Ссоры и недопонимания стали частью этого общения. Осознание, что всё к лучшему, не придет так скоро. Но стоит убедить себя в том, что твой человек будет рядом, что бы ни произошло. И если человек решил уйти, он не тот. Я говорила себе это каждый день, внушая, что судьба знает, что делает, всё так как нужно. Он, бывало, говорил мне: «Всё на своих местах. Иногда нужно делать то, что должен, а что душе угодно придет со временем». Разве это правильно? Разве так лучше? Возможно, он был прав. Я делала то, что должна - отпускала его.
Это был сентябрь. Я пришла в университет, даже не надеясь встретить хоть одного знакомого, так как в этот период никто не учился. Но вот он - голос, говорящий моё имя за спиной; объятия, в которых я не была целых полгода; лицо, которое изменилось, заставляя выглядеть его взрослее. Я видела человека, который пережил много всего за весенний и летний период. Человека, которого изменила боль. Сердце остановилось. Я еле выдавила улыбку, чтобы скрыть своё удивление и страх. Мои горящие щеки предательски покраснели, выдавая все эмоции. Прошло так много времени, а чувства не угасли ни на миг. Разве это возможно? Он предложил сесть на лавку, зажигая тяжелую сигарету. Я заметила сразу, что он поменял их. Он поменял всё: волосы стали короткие; снял серьги, которые так шли ему; стал курить больше и сигареты крепче; купил новую одежду и удалил всё с социальнх сетей, оставив пару фото нового себя. Он казался мне ещё взрослее и мужественнее. Я представляла этот момент каждый день, надеясь, что с началом учёбы и мы начнем всё заново. И вот мы сидим, говорим час о том, как прошло лето, карантин, совсем как раньше. Неужели шанс есть?
- Значит... мы снова можем общаться? Я могу закрыть глаза на прошлое, - выдавила из себя я. Хотелось так много чего сказать.
- Нет. Я больше не смогу уделить тебе время, выпить или посидеть на море как раньше. Я сузил круг общения до двух-трех близких человек. Прошлое не причем. Просто ты не в приоритете. - Говорить что-то уже не хотелось. Сколько еще моё сердце выдержит? Я молчала, лишь кивая головой. - Тебе нужен новый круг общения. Зарегистрируйся на сайте знакомств, найди друзей, парня.
Как унизительно. Его слова можно перевести так: «найди кого-то уже и отстань от меня». Он снова обнял меня и пожелал удачи. Я шла домой не в силах держать слёзы. Полгода работы над собой, выхода из депрессии и вот я снова мертва. Что со мной не так? Почему из всех людей он выбирает любого, но не меня? Я не могла остановить слёзы десять часов. Увидев себя утром, во мне произошел щелчок. Такой громкий и пронзительный крик: «очнись!». Глаза опухли так, будто кто-то избил, не жалея силы. Но избила себя только я. Как это произошло? Я больше не я. Меня здесь нет, только тело. В этот момент воин внутри восстал из могилы, с болью от переломанных костей, и пошёл вперед - на поиски себя.
Глава 9
И яд мне сладок на твоих губах
С самого детства мир казался мне особенным. Я чувствовала себя странником, бродящим по земле в поисках ответов, приключений и опасностей. Меня манила запретность - сладкая, интересная, загадочная. Каждый раз как мне говорили: «не делай так», в душе разгорался азарт сделать наоборот. Я не была проблемным ребенком, но эта червоточина жила во мне с рождения. Пока другие девочки переодевались в принцесс, мечтая о жизни в замке, я представляла себя маленьким воином на коне, стреляющим из лука, готовым ринуться в бой, защищать близких. Я погружалась в свой мир настолько, что даже велосипед казался конем. Бывало, когда дни ощущались одинокими, я слушала звуки ночного города, представляя, что где-то там живёт человек, совсем незнакомый мне, но с которым я однажды встречусь, и он станет тем, кто сядет со мной на коня, взяв лук и стрелы. Я лежала возле открытого окна, ощущая теплый летний ветерок, в бабушкиной старой квартирке; издалека звучал шум проезжающих машин; за дверью тихое радио, заглушающее звук вытекающей на грязную посуду воды. Я представляла, как люди, живущие выше этажом, делают разные уютные дела: готовят блинчики ночью, смотрят тихо телевизор, поливают цветы или кормят кота, пьют чай под приятные разговоры. Представляла, как огни медленно зажигаются и потухают; как кто-то едет в теплой машине по ночному городу в свой дом; как птицы медленно перестают петь, а деревья лишь слегка колышут зелёные листочки. Меня это успокаивало. Наверное, именно такие моменты запомнились мне с детства. Ведь мы запоминаем чувства. Мало кто обратит на эти вещи внимание, но я их чувствовала, как никто другой. Меня не обделяли вниманием, но почему же тогда одиночество вцепилось за меня своими холодными когтями? Вероятно, во мне говорила жадность. А может мне нужно было внимание лишь от запретного плода? Меня оберегали, помогали со всем, не ограничивали. Но что если жажда приключений, запретов и опасностей манили меня именно поэтому? Это то, что я хотела. А что может быть опаснее любви?
Подсознание - потёмки. Моя голова была беспросветным омутом, который засасывал меня, разрывая в разные стороны. Сердце и разум безжалостно боролись друг с другом, разливая море крови. Я замечала за собой странные вещи, которых не понимала, но говорила: «значит это то, кем я являюсь». Сложно принять себя, свой разум. Каждый раз во мне открывался совершенно новый мир, который хотелось изучать. Но в нём был не просто какой-то мирок, а целая вселенная, где я заблудилась. Он тонул в себе, скрывая любую эмоцию. Ему не нужно было говорить мне, что с ним, ведь я уже чувствовала, знала. В какой-то момент я оказалась слишком глубоко в его вселенной, слишком далеко зашла, совсем не понимая, как выбраться. Будто блуждая по темному лесу, меня вдруг затянуло в липкие сети паука. Этот мир, такой огромный и совершенно мне незнакомый, менялся с каждым шагом. В нём лишь изредка появлялся силуэт, будто свет, ведущий еще глубже. Я бежала за ним, желая дотронуться, дотянуться, узнать его, осветить эту тьму. Но чем дальше я бежала, тем сильнее терялась, оставляя все свои капли света позади, которые его душа проглатывала, превращая в потёмки. Он лежал в этом вулкане эмоций, который рано или поздно взорвался бы. Я тянулась к нему руками, ногами и телом, только чтобы вытащить наверх - на свет. Но он сгорал в лаве прошлого, боли, страхов и рамок, отталкивая меня, что есть силы. Я бы сгорела с ним, если бы он только позволил.
