Вопросы

Я сижу в своем кабинете и думаю. Впрочем, над чем-то думаю я всегда. о в этот раз я осмысляю то, что сделал прошлый раз. В моей башке опять шумит алкоголь и вопросы бушуют метелью, царапая острыми краями и без того израненное сознание. Что случилось со мной? Почему меня так лихо переклинило? Тогда тормоза сорвало, причем конкретно. Удивительно, что я не попался, впрочем, все еще впереди. енависть? енависть к чему? К ним? Ко всем? К себе самому? е знаю... Я привык всегда и на все знать ответ, включая вопрос о смысле жизни и существовании бога, но сейчас я бессилен. Вот течет абсолютно спокойная мирная жизнь, к которой я давно привык. Люди, много маленьких счастливых беззаботных людишек. Что сделали мне они? Что еще сделаю им я? Они беззаботны потому что счастливы или наоборот? Почему они не приняли меня или из-за чего я их не принимаю? А повод ли это для ненависти? Случайно не то, что женщины стали более раскрепощенными и хотят нечто большее, чем рай в шалаше? е это ли вызывает во мне адский огонь, ударяясь об гигантский комплекс неполноценности? Чем потушить этот огонь внутри меня? Любовью? Той, что продажна? Или всю жизнь искать настоящую любовь, заливая глаза водкой, а душу кровью, чтоб после жизни влететь в ад на собственных черных крыльях? Почему убивая, я ничего не чувствую? асколько я справедлив, выбирая жертву? Или я ошибаюсь, принимая придуманное мною за действительное? Что направляет мое оружие? Бог, в которого я не верю, или Сатана, наличие которого мне безразлично? Правильно ли я оцениваю и осуждаю чью-то жизнь, ищущую любовь, исходя из одному мне ведомых побуждений? И эти побуждения находитися где-то там, по ту сторону души. Темную сторону. Темную сторону души. Ту самую, которая принимает убийство человека за должное, которая заставляет убивать их за то, что с их точки зрения естественно, а с моей-недопустимо. Впрочем, мое мнение может не совпадать с мнением общества и наоборот. А мне на это плевать, потому что число золотых пуль растет довольно быстро. Сейчас их мало, но скоро пуль будет гораздо больше. А потом, если мне повезет найти мой идеал, то я подарю этой девушке ожерелье из золотых пуль, вместе со своим сердцем старого одиночки, ждавшего его ее всю жизнь, но встретившему только-только... Так почему, черт возьми, моя душа в глубине своей жаждет крови, а сердце надеется на эфемерную любовь? Потому что человек так глупо устроен, что надеется исключительно на лучшее, что совершенно напрасно, ибо чаще всего сбываются далеко не самые лучшие мечты.

Меня точно сильно глючит, это повод пойти домой, чтобы успокоить свой возбужденный разум и дать отдых для своего усталого тела, невзирая на преследующее чувство нереальности вокруг...

Вот и осень

Вот и осень, и дождь в окно внезапен... Кабинет с нетопленными батареями, солнечный день за окном и закрытая дверь. Вот и осень пришла. Желтеет трава в тон деревьям, чаще идут дожди, холодно на улице. Вот только почему-то не топят батареи, ждут чьего-то решения, что ли... Осень, снова осень. Уже кончилось лето, а я почему-то этого не помню. Оно пролетело или испарилось? В общем, его уже нет. Зато есть я. И еще есть лист бумаги. Он называется "Рапорт". Вы уже догадались, куда я прошусь? Именно туда. Я снова хочу туда поехать, в надежде что мне повезет вернуться оттуда "грузом 200" либо Героем России или типа того. Природа засыпает, а я похоже все-таки ее дитя, и поэтому вместе с летом я потерял и свой боевой настрой. А может, это потому что не видно девчонок-коротких юбчонок или я просто становлюсь старше как физически так и духовно? Хотя нет, мне почему-то давно кажется, что я уже старик... а работе время течет удивительно медленно и лениво. Только от его хода клонит ко сну, хотя и не ощущаешь того, что какая-то неведомая сила несет тебя вперед по своей оси координат, никому пока не знакомой. Скоро под ногами зашуршат опавшие листья и захрустит снежок наступающей зимы. Зимняя шапка, зимняя куртка, зимние сапоги по зимнему льду. Очередное звание я тоже получу зимой, в конце декабря и в тот же день подам свой рапорт на командировку. Если его подпишут, это будет хорошо. Тем более мне обещали, что я поеду командиром отделения. Пусть так будет много геморроя, но это было бы неплохо. Хорошая строчка в личном деле, еще награды и значки, еще какие-то деньги, пусть даже и незначительные по сравнению с некоторыми суммами что я получал ранее, пусть даже и нечестным путем.

Так, что за меланхолия дурацкая накатила? Сколько у меня денег в кармане? у, баксов 300 наберется. Погулять что ли? Дешевая водка из ларька вперемешку с пивом под открытым небом сидя на бревне-это неплохо, но только летом и в солнечный день, а не сейчас, когда на улице дубняк да и дождь в любое время соберется. Значит, придется идти в мажорский клуб. Скорей всего я именно так и сделаю. Завяжу уши и не услышу дурацкой музычки, закрою глаза и не увижу стада пляшущих мажоров, заткну нос и не почую запаха духов продажных женщин. Или нет, я найду такой дискач, где не шмонают, протащу туда автомат и устрою там свою дискотеку от слова "диск". Пулеметный диск. Вернее, рожок, но это будет уже неважно. Автомат мой и так кропленый, поэтому спишут на меня прилично и поставят в один ряд с таким героям как А.Р. Чикатило. Расстреливать меня будут скорей всего там же, где и его, а впрочем кто знает, меня это мало интересует, даже не интересует вообще. В тот клуб, куда я ходил раньше сегодня не пойду, что-то нет настроения. Ладно, для начала возьму автомат и гранату, а там видно будет, куда веселиться поедем...

Вечер и фонари. Я иду по улице города, любуясь родной столицей. В куртке лежит взрывпакет, а в кобуре болтается пистолет. Автомат я решил не брать, после прошлого раза осталось слишком мало патронов, а с его прожорливостью он быстро превратится бесполезную безделушку или вещественное доказательство при самом плохом раскладе. ичего, пистолет все равно при мне, да еще есть взрывпакет. Правда, какой-то он не такой, чем-то мне он не понравился, да я его особо не разглядывал, сунул в карман, пока мать не видела и ушел гулять. ароду что-то немного, да и тот трудовой, с работы они такие смурные идут, что ли? Впрочем, когда у меня ни гроша за душой, я сам такой же.