Второй механизм влюбленности работает очень просто, важно понять причину, толкающую нас в объятия всепоглощающему чувству. Редко кто ищет любви на стороне, если в семье есть взаимная любовь и понимание.

Но если в настоящей семье с супругом не удалось выстроить качественные отношения: нет доверия, заботы, понимания, поддержки, внимания, любви, теплоты чувств… Тогда в паре нет обмена энергиями.

У энергии один закон: она должна течь. Застой и блокировка энергии (как бомба замедленного действия) может привести сначала к нехватке сил и энергии, а потом и к серьезным болезням и даже смерти.

Каждый человек подсознательно чувствует нехватку энергии и жизненной силы как угрозу своей жизни и здоровью и подсознательно, а иногда осознанно ищет источник, который бы его "напитал" энергией, позволил жить. Это инстинкт самосохранения – создать отношения на "стороне". Попытка убежать от того, что не устраивает в отношениях с мужем не всегда эффективна, ведь вы не решаете проблему, а убегаете от ее решения.

А давайте ответим себе честно: изначально вы создавали семью в любви? Или это была безысходность, или расчет, или что-то ещё? В этих отношениях на сколько сильно вы изменились и изменился ваш партнер? На сколько сильно вы переделали себя под ожидания других?

Ведь, если вы выходили замуж не по любви, а сбежали в эти отношения ради того, чтобы уйти от родительского контроля, то скорее всего притянули к себе партнёра с похожими ценностями (ваш муж может вас контролировать и тиранить, а может муж наоборот безответственный и ничего не контролирует). В мире работает закон резонанса: подобное притягивает подобное.

Начав меняться, один партнёр неизбежно оказывает влияние на другого. Часто так бывает, что распадаются семьи, потому что произошли колоссальные изменения и супругов уже ничего не связывает, нет общих ценностей.

А бывает так, что, прожив определенное время, пройдя испытания изменой, трудностями, любовью, изменившись, они понимают, что важны друг для друга и выходят на новый уровень отношений, другого качества. И тогда оказывается, что любовник или любовница – это была "волшебная" пусть и горькая пилюля для перезагрузки отношений, для трансформации пары.

Помимо попытки сбежать от не сложившихся отношений в семье, когда человек не пытается использовать все методы и инструменты, чтобы донести все-таки партнеру, что же его не устраивает в отношениях, есть ещё более сложная причина поиска любви на стороне.

Такой причиной, является закрытость, чёрствость, бесчувственность партнёра (мужа). Когда ваш муж не слышит вас и ваши просьбы, обесценивает ваши попытки наладить контакт, прояснить ситуацию, когда супруг не желает меняться и что-то менять. Вам говорят: "Тебе надо, ты и делай, меняйся…", "Твои хотелки меня уже достали", "Меня все устраивает в наших отношениях, не придумывай…" и т.д.

Когда вторая сторона закрыта для диалога, когда вы останетесь один на один со своей неудовлетворённостью, одиночеством, проблемами, болью, хотелками… наша психика падает в апатию, депрессию, бессилие, безвыходность. А так как мы не можем долго находиться в неопределенности и безвыходности мы подсознательно ищем пути решения нашей неудовлетворённости там, где нет преград и блокировок – а именно на "стороне». Выход может также быть найден в алкоголе, наркотиках, игромании, путешествиях, в шопинге, в работе, ну и конечно же любовники.

Так вот, когда решение ситуации в семье невозможно, мы ищем обходные пути и они как правило вне семьи, ведь там контакт заблокирован.

Тогда мы влюбляется в другого мужчину в надежде реализовать свои мечты, задачи, надежды, залечить раны, получить любовь и заботу…

Таким образом, подводя итог нашим размышлениям о том, зачем женщине любовник и любовь можно это сформулировать в двух словах: это чувство любви либо разбудит в вас способность любить, доверяться чувствам, слышать себя, свои желания, свои способности, вернёт вам ощущения себя живой, разблокирует в вас ваши чувства. Но тогда нужно быть готовой и открытой к ощущениям себя ранимой, беззащитной и отказаться от контроля и иллюзий. Только при этих условиях Любовь потечёт в вас, только так проявляется харизма, включается женский магнетизм.

Либо приключение обнажит всю правду о вашей семье и о вас самих. Тогда останется лишь признаться, что вы уже не любите своего мужа, а может и никогда не любили, и все это время искусственно притворялись и насиловали себя.

Причем не факт, что ваши чувства к любовнику будут иметь продолжение. Возможно чувство любви пришло для того, чтоб у вас появились силы и решимость в чем-то себе признаться и что-то изменить в своей жизни.

Не приклеивайте свое чувство любви к любовнику! Лучше поблагодарите Вселенную, Мир, Бога за это удивительно красивое, мощное чувство и поживите с ним, чувствуя и слушая себя. А если будет продолжение отношений, то пусть они станут для вас прекрасной историей любви. А любовь сильной, верной, крепкой.

Так что же все-таки делать, если любовь пришла, когда ты замужем?

Главное здесь – быть в контакте с собой, наблюдать за своим состоянием, эмоциями, энергией. Разделить свое чувство и человека. Не приклеиваться к любовнику, к сексу, не убегать из реального мира в мечтания и иллюзии. Наблюдать за происходящими событиями и собой в них.

Слушать себя: что я испытываю, что во мне поднимается, какие чувства, желания, что я хочу, что со мной происходит? Сделала ли ты что-то, что не свойственно тебе?

В момент сильной влюбленности тебя могут переполнять эмоции и захочется ими с кем-то поделиться (если эмоции отрицательные, то излить душу или вылить на партнера свои давние обиды), спросить совета, а может захочется обо всем поговорить с мужем, выяснить отношения… Не спеши! Попробуй побыть наедине с собой, возможно это чувство пришло для того, чтобы наконец-то ощутить себя настоящую, со всеми своими убеждениями, подавленной болью, тайными желаниями. Возможно, ты так сильно задушила, спрятала, забетонировала все свои нерешённые проблемы, задачи, травматические и болевые ситуации, что пришло время им выйти наружу и быть тобой признанными и прожитыми.

Прими неизвестность: «Я не знаю, как будут дальше развиваться события. Я не знаю, будем ли мы вместе. Я не знаю, настоящая ли это любовь. Я не знаю, любит ли он меня по-настоящему. Но я буду смотреть за собой и как развиваются события, и со временем все станет понятно».

Наша способность выдерживать неопределенность – это та свобода, которую мы можем дать своему партнеру. В тот момент, когда мы выдерживаем неопределенность и не пытаемся переделывать партнера, ожидать от него что-то, не переделываем себя – партнер начинает расти и отношения естественно развиваются и нам становится либо очень легче любить его, либо мы спокойно расстаемся.

В любви очень много яркости, красок, свободы, флирта, но как только приходит контроль, избыточные ожидания, все это исчезает. Контроль и власть всегда оказываются там, где должна была быть страсть. Определенность – это всегда контроль: «я контролирую, чтобы было так, как я хочу».

⠀

Что значит для тебя эта влюбленность, это чувство, которое к тебе пришло? Для чего оно в тебе зазвучало? Ответ ты почувствуешь только тогда, когда позволишь себе находиться в этом чувстве, в переживании любви, без ухода в контроль, ожидания…

Звучи в пространство, оставшись один на один с собой. Поговори со Вселенной, Творцом… Расскажи о своих чувствах, пиши стихи, рассказы, рисуй, пой – самовыражайся. Каждый найдет свой способ пропустить через себя эти невероятно сильные эмоции. Разрешите этой волшебной энергии течь через вас.

Есть в психике один закон: все, что не пережито должно быть повторено! И повторение нерешённой или болевой ситуации может быть проиграно в том числе в сценарии любовного переживания, неразделённой любви, несвободной любви.