И стал он бедному моему приятелю щеки мылить. А потом, вытерев бритву специальной тряпочкой, тщательно выбрил на первый раз, особо прочувствованно лаская ему б`итвой шею в области сонной артерии.
Бритье на второй раз сопровождалось высказываниями майора, вроде:"Ну вот, теперь парень хоть куда, хоть на свадьбу, хоть в гроб, родным и близким не стыдно будет показать, они гордиться будут, скажут, лежит как живой, а нос у тебя даже не завострится, вон толстый какой!" и тому подобными злыми шутками.
Потом он закончил бритье, и ласково приложил к выбритым местам горячий компресс (ту самую, из-под утюга, салфеточку), и освежил одеколоном "Русский лес".
- Спасибо...- как-то странно, на вдохе, пробормотал побритый.
- Да не стоит, не стоит! - весело отвечал майор. - Всегда рад помочь, а сейчас, давай за знакомство выпьем по стаканчику! А то как-то негостеприимно с моей стороны.
И майор удалился на кухню, откуда вернулся с двумя бутылками водки, теркой для овощей и бруском хозяйственного мыла. Настругав полбруска в кружку, он плеснул туда водки, прикрыл кружку широкой ладонью и основательно взболтал, а потом долил водки до краев и заставил привязанного к стулу беднягу выпить до дна, а сам выхлебал такую же кружку, только без мыла. Повторив процедуру, он освободил пленника, надел на него ватник, вынутый из кладовки, задом наперед, застегнул на все пуговицы, и просунул в рукава швабру, предварительно оторвав от нее щетку.
Потом он вытолкал жертву в коридор и на лестницу, дал несчастному пинка, повернулся лицом внутрь квартиры, и пробасил: " А теперь с тобой поговорим!", обращаясь к притихшей в углу женщине.
...в начале седьмого появились первые прохожие, и все они отшатывались от жалкой и одновременно пугающей фигуры, шатавшейся из стороны в сторону и испускавшей омерзительные запахи.
Какая-то сердобольная дворничиха вынула брезгливо швабру из его рукавов, и трясясь от стыда и ужаса, пострадавший из-за страсти приперся домой, немедленно залез в ванну, выбросил все, что на нем было, в мусоропровод, и мылся, мылся, мылся, но запах преследовал его повсюду, а еще тошнотворнее был запах мыла, и он вынес все мыло в коридор, давясь от отвращения, и терся содой, пастой для мытья раковин, стиральным порошком...
Заканчивая рассказ, он выставил на стол рюкзак водки, и начал пить ее нервно, давясь и кашляя. Вдруг он резко встрепенулся, вскочил и выбросил из комнаты мыло, эмалированную кружку и коробку из-под конфет. А потом сказал:
- Но ты глянь, как чисто побрил...
- Так это же позавчера было...- пробормотал я и все понял ...
Борода у напарника с тех пор так и не растет. Он стал несколько эксцентричен. Не переносил мыла, кружек и конфет в коробках - ну это понятно. Выбросил в пропасть пузырек одеколона "Русский лес". Но зато он стал вместе со мной беседовать с Фирдоусси, С Омаром, Джеком и Зариком, а как-то забредший к нам на огонек Олжас Сулейменов, который как раз хотел спросить у меня совета - баллотироваться ли ему в депутаты, утешил его: "Ничего, дружище, гляди веселей! Алдар Косе тоже был безбородым!"
Аудитория встретила рассказ Председателя восторженными аплодисментами, но тут Председатель вспомнил, что как раз наступает время печени и поэтому он вынужден объявить закрытым очередное заседание, а так же пригласив всех желающих на его ежедневную десятиминутную встречу с Ричардом Бахом, который обещал сегодня привести в гости Будду и Сиддхарту. Да и Карлсон обещал заглянуть.
Протокол заседания вел секретарь Клуба Энди R.B. Сейчас, сейчас, Ричард, допишу и иду, вы там не пейте без меня !!!
--------------------------------------------------------------------------
ИСТОРИИ О ЧУДЕСНЫХ ИЗБАВЛЕНИЯХ ОТ НЕОТВРАТИМЫХ ОПАСНОСТЕЙ, КАК С
ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫСШИХ СИЛ, ТАК И БЕЗ ОНОГО.
ПРОТОКОЛ ТРЕТИЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ, КВАРТИРА ? 17, СЕДЬМАЯ ЛИНИЯ В.О., САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ ЛЕНИНГРАД...
Председатель(Паша, тебя снова по всей форме вносить? А, ну ладно!) тот же.
ПРИСУТСТВОВАЛИ ЧЛЕНЫ КЛУБА АПТЕКАРЕЙ ПЕЛЯ: Энди, Мишель, Пегас, Басманов, Крендель, Ингер, И. Воропаев... да разве всех упомнишь...И где-то вы все теперь... Какие новые шутки шутит с вами жизнь? С чертями какого ранга играете вы в трясучку? Кого вы теперь любите? О чем вспоминаете долгими зимними ночами, когда еще колобродит в крови выпитое, и невозможно уснуть...Забредаете ли иногда через лабиринт прошедших дней в кухню, с которой я так и не могу уйти? Стоп. Сейчас войдет председатель, и мне влетит за нарушение регламента: посторонние грустные мысли. Что же ты наделал, Паша...Нет, все, я пишу протокол. Я слышу тебя. Я ведь всегда узнавал тебя ПА ШАГАММ...
Усталый Председатель вваливается в кухню и долго пытается отдышаться, а когда ему это наконец удается, немедленно объявляет заседание открытым и начинает традиционный доклад председателя.
ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ
Друзья мои! Простите, я еще не пришел в себя...Ах.. Ох... Уфф...Эх... Сегодня я сразу объявляю тему нашего сегодняшнего заседания. Только что я бежал... То есть, прогуливался и думал, думал, думал... Да! Я думал о чудесных избавлениях от нависающих над нами опасностей, и вынес из своих рассуждений вывод: часто эти избавления происходят не просто по воле случая.
Кстати, о воле случая. Надо ж было мне сегодня... Ну да ладно. Так вот. О высших силах. Они частенько вмешиваются в нашу жизнь. Если бы я не знал здешних проходных дворов так, как я их, слава Богу, знаю... Да что это я все о своем, о своем...
Вот что, я вам тему объявил, секретарь ее немного подоформит покрасивее, а вы ведь поняли о чем речь? Я пока передохну, соберусь с силами, приду в себя... А вы что-нибудь такое расскажете. Эх, не было у меня меча с собой... А то бы...
Аудитория шушукается, обсуждается что-то только что произошедшее с Председателем. Эй, вы, погромче, мне тоже интересно, что случилось-то? Кому там слово? Паша, слово ему даешь? - Слова просит член клуба Мишель. Председатель требует объявить название рассказа и предоставляет слово члену Клуба Мишелю.
РАССКАЗ О ТОМ, КАК МИХАИЛ ЕВГЕНЬЕВИЧ КУЛЬЧИЦКИЙ ЕДВА ИЗБЕГ ЗАТОЧЕНИЯ В ЮДОЛЬ СКОРБИ, И КАК СПАС ЕГО ОТ ЭТОЙ УЧАСТИ СВОИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ САМ АРХИСТРАТИГ МИХАИЛ.
