И тогда я осознала, насколько это близко к истине. Я все время пыталась со всем справиться сама, никого лишний раз не дергая. Это потом я узнаю, что такая модель поведения не то, чтобы не корректна, но именно из-за нее человек доводит себя до морального истощения и настоящей клинической депрессии.
С 19 до 22 лет я регулярно ходила к психотерапевту, и она вытаскивала меня из разных состояний, находилась со мной рядом во многие значимые для меня моменты, пока в какой-то момент не сказала: "Извини, я больше не могу тебя курировать, решай жизненные задачи и помни, что ты всё можешь и сама". Для меня это стало настоящим ударом, и до последнего времени я словно оставалась одна, без привычной поддержки. Пока, спустя перерыва в 4 года, не решилась на терапию по скайпу.
И это сработало так, как я ни за что бы не стала ожидать. Недавно, например, я на себе испытала приём психодрамы, и убедилась, что это действительно работает и ещё как!
Это определенный способ проживания ситуации из прошлого: вы представляете себя на месте желаемого собеседника и таким образом понимаете, почему он вел себя в вашей ситуации так или иначе. Например, я попеременно была то собой, то исполняла роль своего бывшего молодого человека, который был моей первой любовью, и встав на его место, многое для себя поняла.
Мой новый психотерапевт смеётся над моими шутками и видит юмор там, где обычно его никто не замечает. Она учит меня различать юмор, помогающий справляться с тяжёлыми моментами и тот, который маскирует пассивную агрессию. Учит слушать и слышать свое тело, потому что огромная куча эмоций проживается на бессознательном уровне. Учит работать с воспоминаниями и при этом оставаться собой в это же время. Мы даже делаем с ней дыхательные упражнения, после которых голос звучит гораздо свободнее и громче, что важно для меня, так как мне всегда говорят, что я тихая и тихо говорю.
В общем, не знаю, могла ли я просить о большем, но пока что я раз в неделю регулярно занимаюсь с психологом, которая за час превращает меня из вымотанного потерянного подростка в смеющуюся девчонку, которой я когда-то была.
День третий
Все мы порой хотим кого-то сильного рядом, сильнее нас. Чтобы мы могли прийти к нему в любой момент с проблемой и получить гарантированно правильный ответ и решение. Чтобы этот загадочный “кто-то” смог развеять наши сомнения и утешил бы в минуты печали. Но что удивительней всего, так это то, что мы забываем, что сами уже являемся этими самыми сильными людьми.
Вчерашний вечер подарил мне лучший комплимент от подруги. Она сказала: “Ты сильная, сильнее меня, ты столько перенесла”. И я ответила: “Сила не только в этом, и ты не менее сильная, чем я”. И это правда. Я правда считаю именно так, как сказала в разговоре со своей подругой. У каждого из моих друзей своя история, и они столько пережили, что априори являются сильными личностями в моих глазах.
А забавно при этом следующее: мне совершенно неловко попросить код от туалета в кафе, потому что я боюсь лишний раз подойти к стойке и потревожить баристу.
Мне бывает непросто лишний раз напомнить другу о просьбе, которую он обещал выполнить, но по каким-то причинам не выполнил.
Так в чем же сила, брат? Хороший вопрос, на который я до сих пор не могу или не хочу дать определенный ответ. Потому что наша сила – во всем: в любом небольшом, но значимом для нас достижении, в помощи близким, в преодолении трудностей – все это и делает нас сильными.
День был долгим несмотря на то, что это суббота. Казалось бы, этот выходной должен быть моим законным нерабочим днем, я выполняла тестовые задания по работе, договаривалась с родителями новых учеников о начале занятий, а вечером после перерыва примерно в полтора месяца у меня был самый настоящий сеанс терапии, по которой я очень скучала.
Впервые за долгое время работы с психологом я осознала, что уровень моей рефлексии действительно повышается именно благодаря ее усилиям, что после наших сеансов я чувствую себя более целостной, менее раздробленной, ко мне приходит понимание того, что и зачем я делаю: почему пытаюсь сменить профессию, с чем связаны проблемы в нынешней моей деятельности.
Я прямо это осознала: да, этот человек – мой специалист, и мне становится лучше от занятий с нею. Мы разбираем важные для меня вещи, и я не стесняюсь рассказывать о том, что меня пугает, раздражает или вводит в недоумение. Один раз за все время я даже расплакалась на сеансе – такого со мной никогда раньше не случалось.
Нет, конечно, в своей жизни я плакала и не раз – я из тех сумасшедших, что плачут над фильмами, этот дар мне достался в наследство от бабушки, которая, несмотря на свой вполне себе твердый характер, обладала чувствительностью и была сентиментальной.
Я же, как можно понять, к примеру, из моих постов в инстаграме, любитель поностальгировать, окунуться в прошлое, да и вообще – безумно обожаю атмосферу советских фильмов, музыку 70-90-х, скучаю по нулевым и, конечно, мечтаю когда-нибудь изобрести машину времени – желательно, без последствий типа эффекта бабочки и прочих казусов, но там уж как получится.
Я до сих пор вижу сцену из своего детства, как мы с двоюродным братом с открытыми ртами смотрим очередной выпуск “Пауэр Рейнджерс”, (на тот момент мне – 9, ему – 6 лет), как едем на дачу с мамой в электричке, как я первый раз, полная надежд и амбиций, иду в школу, как признаюсь в любви мальчику, в которого была влюблена с 5-го класса, и он соглашается со мной встречаться…
На самом деле, как вы понимаете, перечислять можно просто до бесконечности, но та самая суть остается неизменной: я скучаю по ушедшим временам, но помню, что они всегда в моем сердце.
Лучше всего это описала прекрасная английская писательница Джоан Роулинг в первой части своей бессмертной саги о мальчике, который выжил: “Это не шрам, этот след вообще невидим… Если тебя так крепко любят, то даже когда любящий тебя человек умирает, ты все равно остаешься под его защитой”.
После такой цитаты сложно добавить что-то еще, однако я все-таки постараюсь продолжить, ведь писать тексты подобно той самой терапии: ты исцеляешься, проживая их вновь, и завершаешь когда-то незакрытый гештальт с легкой улыбкой грусти.
Безусловно, бывает такой опыт, который никому не хотелось бы пережить, а потом вспоминать. Однако у меня такой опыт был, и я бы хотела поделиться им и в этой книге, просто, чтобы люди знали, что такое случается и что надо бороться за себя даже в такой страшной ситуации.
Я не сразу решилась выложить эту историю. Но вдруг она окажется кому-то полезной или предостережет от нежелательных событий и научит осторожности.
Страх.
Это чувство знакомо многим не понаслышке. В той или иной степени мы все периодически подвержены страху. Кто-то боится принести домой плохую отметку, зная, что обязательно получит за это выговор от родителей. Кто-то боится не справиться с рабочими обязанностями и начинает принимать антидепрессанты в надежде совладать с собственными нервами.
Но сегодня я бы хотела поделиться реальной историей, которая произошла со мной несколько лет назад. От нас уже тогда ушел отчим, мы жили с мамой и бабушкой, и в какой-то момент мои знакомые познакомили меня со своим товарищем. На первый взгляд в нем не было чего-то примечательного или подозрительного: обычный мальчик лет 20.
