Ниже, не претендуя на полноту и систематичность, я опишу восемь деструктивных моделей поведения (ДМП). Это, как в стихотворении Пастернака, «восемь строк о свойствах страсти».

Подводя итог вышесказанномув данной главе, отметим:

Наша жизнь это путь к Богу и борьба с дьяволом. Из этого следует:

Бог желает нам добра.

Дьявол вредит нам и хочет нашей смерти, физической и духовной. Это не карикатурный персонаж, но и не всесильное существо.

Дьявол извращает наше восприятие реальности и подталкивает нас к поступкам, которые приносят нам вред.

Своих целей дьявол предпочитает достигать, действуя чужими руками, используя других людей или произведения искусства.

И в заключение анекдот. Явился бизнесмену черт и предложил продать ему душу за миллион долларов. А тот отказался. «Что, мало?» – спросил черт. «Да не в том дело. Не понимаю, где ты меня кинуть хочешь». Выражаю уважение бизнесмену за его правильное решение. «Шибко умный» доктор Фауст и романтическая Маргарита из известного романа Булгакова пошли на сделку с сатаной, а это нельзя делать ни за какие блага и ни при каких обстоятельствах. Следующая часть книги будет посвящена тому, как он «нас кинуть хочет»

Глава 3. Деструктивные модели поведения.

ДМП № 1. Прелюбодеяние.

      Все мы жаждем любви. Поэт писал:

Соловьи монастырского сада,

Как и все на земле соловьи,

Говорят, что одна есть отрада.

И что эта отрада в любви.

(Игорь Северянин)

Фрейд иными словами утверждал фактически то же самое: «Как самое сильное переживание удовольствия половая любовь дает человеку прообраз всякого счастья». Так как канон священных книг был составлен без консультации с нашими современными святошами, то и в Библии есть слова о радости физической любви:

Утешайся женою юности твоей.

Любезною ланею и прекрасною серною; груди ее да уповают тебя во всякое время; любовью ее услаждайся постоянно (Пр.5:18-19).

Но мы знаем, что в реальной жизни любовь нередко сопровождается нежелательными явлениями. Некто спросил у мудреца: «Жениться мне или нет?». Тот ответил: «Женись в любом случае. Удачно – будешь счастлив. Неудачно – станешь философом». Давайте пофилософствуем.

Иоанн Златоуст в одной из своих проповедей ,противопоставляя плотскую любовь духовной , говорил:

Та любовь – вина, а эта – похвала; та есть ненавистная страсть души, а эта – радость, веселие и лучшее украшение души; та производит вражду в уме любящих, а эта уничтожает и существующую вражду и водворяет в любящих великий мир; от той не бывает никакой пользы, но еще великая трата денег и какие-то неразумные издержки, извращение жизни, всецелое расстройство домов, а от этой – великое богатство правых дел, великое изобилие добродетелей.

Оптимист-романтик скажет, что это слишком мрачный взгляд на вещи. Физическая любовь дает человеку большую радость. Не будем спорить. Однако согласимся со святителем, что любовь бывает правильной и неправильной. А то, что мы в обыденной жизни называем любовью часто ведет к драмам и трагедиям. Также попытаемся доказать, что это не является ценой за несравненное удовольствие от любви, а следствием наших ошибок.

Самую распространенную ошиьку влюбленных модно проиллюстрировать при помощи анекдота:

Учительница спрашивает: «Дети, кто прочитал «Войну и мир?» В классе – тишина. А с первой парты печальный голос отличника: «Так это только прочитать надо было? А я переписал…»

Влюбленные часто ведут себя как тот отличник: полностью и без остатка отдаются любви. Существует заповедь: «Люби Бога всем сердцем и люби ближнего как самого себя». А влюбленные любят всем сердцем ближнего, а не Бога. И гордятся силой своих чувств. А потом вздыхают: «Не почему мне, такому хорошему, так не везет?». Будет вполне справедливо назвать такой способ действия прелюбодеянием , ведь «пре» означает в первую очередь преувеличение.

Могут спросить: « А что плохого в таких высоких чувствах?» Для влюбленного они приятны, для возлюбленного полезны. Они действительно заслуживали бы восхищения, если бы не один нюанс. Как влюбленные говорят друг другу? «Я тебя обожаю». Герой «Гранатового браслета», вкладывая свои чувства в слова христианской молитвы, фактически отождествляет любимую с Богом.

Уходя, я в восторге говорю: „Да святится имя Твое“.

Могут сказать, что я цепляюсь к словам, но не является ли это нарушением заповеди «Не сотвори себе кумира»? Богу , разумеется, не будет вреда от того, что мы «сгораем в пламени любви». И представлять Его как некое ревнивое существо, Которое хочет, чтоб любили только Его одного, тоже неправильно. Это опасно для нас самих тем, что упрощает дьяволу доступ в нашу душу. И тогда «гранатовый браслет» превращается в наручники.

Маловеры иногда предстваляют Бога этаким ревнивым существом, который разрешает любить только Самого Себя, а не других богов или других людей. Дело в другом. Романтическая любовь делает нас чрещмерно зависимыми от другого человека. «В раба мужчину превпащает красота», была когда-то такая популярная песенка. В Священном Писании говорится другое: «Не делайтесь рабами человеков» (1 Кор. 7:23). Почему? Потому, что мы куплены дорогой ценой, сказано там же.

На одном из сайтов я прочитал такое:

«Наши отношения были как в сказке, мы не могли налюбоваться друг на друга, я не отпускал ее руки, писал стихи, наслаждался близостью и готов был кричать на весь мир как сильно я ее люблю».

Но и такие идеальные отношения нередко заканчиваются крахом, как это случилось с автором  вышеприведенных строк. В любви по умолчанию предполагается, что возлюбленный дает влюбленному неимоверное наслаждение, ради которого последний готов на что угодно. В диалоге Платона «Федр» говорится :

 В тоске бежит она (душа) туда, где думает увидеть обладателя красоты… ее красавец для нее дороже всех; тут забывают и о матерях, и о братьях, и о всех приятелях, и потеря – по нерадению – состояния ей также нипочем. Презрев все обычаи и приличия, соблюдением которых щеголяла прежде, она готова рабски служить своему желанному и валяться где попало, лишь бы поближе к нему.

Если же не углубляться в мистику и философию, то отметим, что чрезмерная любовь, как правило, приводит к созависимости. Когда люди не могут быть ни вместе, ни отдельно. Одновременно и любят и усложняют жизнь друг другу. Светские рекомендации человеку, оказавшемуся в любовной зависимости, поражают своей наивностью и неисполнимостью. На одном сайте написано: «Никто не скажет и не подскажет, что надо делать, если чувства «накрыли» с головой. «Путешествуй!», «Займись делом», «Держи себя в руках!» Это всего лишь абстрактные возгласы, бесполезные советы, которые приносят не меньше страданий,чем несчастная любовь». http://www.leport.com.ua/strazhdannya-yunogo-vertera-jogo-chas-i-my/.

. Психологи , будто сговорившись, утверждают, что причина наших неудач в любовных отношениях лежит в детстве и семейном воспитании. Родители недостаточно любили ребенка (в попку не целовали, или как?) и во взрослом возрасте он страдает от низкого уровня самопринятия. Нам, лузерам, это как медом по заднице: хорошо, когда есть кого обвинить в своих неудачах! Но есть и хорошая новость: если работать над собой, пойти на курсы к соответствующему специалисту и оплатить их по прейскуранту (тем, кто записался во время он-лайн семинара, скидка) – все как рукой снимет. А чтоб не сомневались, психолог обещает вам «второе рождение»: вы отправитесь в свои ранние годы жизни и, обладая психикой взрослого человека, разрешите свои детские проблемы, с которыми вы, по-малолетству, тогда не могли справиться.

Мы живем в демократическом обществе и каждый может говорить, что считает нужным и обещать все, что угодно, хоть материализацию духов, хоть раздачу слонов. Но не являются ли такие рекомендации нарушением четвертой заповеди? Нет, конечно, вас убеждают, что следует принять-простить своих родителей, но все-таки их объявляют виновными в ваших бедах. А чтоб не обвинять родителей, следует признать, что мы сами живем неправильно, и вовсе не потому, что перестали лазить в окна к любимым женщинам, как говорил пьяненький Ипполит в известном фильме. Наше понимание любви нуждается в более глубоком осмыслении.