Пренебрежение духовных лидеров может превратить вашу веру в насмешку, а бога – в отстраненную и бессильную функцию. Неважно, в чем именно вы разочаровались, но вам, скорее всего, кажется, что вы остались без близкого и надежного источника поддержки и духовного утешения. Постарайтесь не забывать, что на данном этапе подобные чувства нормальны и вовсе не обязательно, что они знаменуют полную утрату веры.
Потеря связи с окружением: «Кому я могу довериться? Есть ли у меня близкие люди?»
Из-за стыда и чувства неполноценности вам будет казаться, что все вокруг вас обсуждают и шарахаются от вас, как от чумы. Почему-то они перестали звонить без повода или приглашать вас куда-нибудь…
В то время как одна часть вас хочет раскрыться и рассказать миру о том, как ужасно с вами поступили, другая часть предпочитает одиночество и молчание. Сначала вы жаждете подтверждения, что вы замечательный человек, и цепляетесь за любого, кто готов выслушать вашу историю и согласиться с тем, что с вами поступили плохо. А потом вы удаляетесь в изоляцию – из гордости, страха превратиться в посмешище и извращенного чувства ответственности, которое убеждает вас защищать обманщика.
Мэри, дочь респектабельного инвестиционного банкира, воспитывали с установками, что нужно оберегать семейные секреты и самой решать все проблемы. Когда она узнала об измене мужа, то отчаянно нуждалась в поддержке семьи и друзей, но вместо этого замкнулась в себе. «Своей святой обязанностью я считала защиту доброго имени этого козла – просто невероятно», – говорила она мне, вспоминая то время. Муж Мэри продолжил ходить на сторону, и Мэри наконец разрешила себе попросить поддержки у друзей. «Пусть он сам беспокоится о своей репутации», – решила она.
Если ваши родители живы, то вы наверняка будете терзаться сомнениями, рассказать им или нет. Любое решение сопряжено с серьезным риском, и вы будете спрашивать себя: «Вдруг в будущем мы лишимся семейных встреч? Если родные ополчатся против партнера, ему будет сложнее остаться… Хочу ли я, чтобы мои родители знали о моих несчастьях в отношениях? Хочу ли я снова попадать в зависимость от родителей? Выдержу ли их жалость, неодобрение, осуждение? Хочу ли я делиться с ними грязными, унизительными подробностями измены? Если я стану вновь их ребенком, смогу ли вырваться обратно?»
Если вы родитель, неизбежны мучения другого рода: сказать или не сказать об измене своим детям. «Разумно ли обременять их страшной правдой? – задаетесь вопросом вы. – Достаточно ли они взрослые, чтобы понять?» Вы жаждете их сочувствия, но боитесь настроить против второго родителя. Одна ваша часть говорит: «Да, я с радостью отравлю их отношения с человеком, который уничтожил меня. Я охотно поквитаюсь с ним. Я хочу, чтобы дети любили меня больше». Но другая часть знает, что для ребенка каждый родитель – незаменимый образец для подражания и что дети учатся быть взрослыми у обоих родителей. «Хочу ли я, чтобы дети росли с неполноценным или искаженным ощущением себя? – спрашиваете вы. – Как правда повлияет на их представление о самих себе? Не толкнет ли это их на измену, когда они создадут свои отношения? Вдруг они будет избегать близких отношений? Или винить себя в том, что произошло? Возможно, если мне удастся быстро восстановить отношения, они никогда не узнают».
С друзьями вы тоже боитесь поделиться. «Могу ли я довериться им, сохранят ли они мою тайну? – думаете вы. – А если я выставлю себя на посмешище? Никто не захочет общаться с несчастливой парой, значит, каждый вечер субботы мы будем сидеть дома одни? Друзья, которым я доверюсь, наверняка будут оскорблять моего партнера: либо потому, что действительно разозлятся, либо для того, чтобы меня поддержать, – так разве не будет странно собираться потом всем вместе? И хуже всего: вдруг кто-то встанет на сторону моего партнера?»
Некоторые люди воспринимают измену как болезнь, которой могут заразиться, если станут слишком близко общаться с вами. Поскольку для этих людей тема неверности табуирована, не ждите от них слишком многого и не воспринимайте их отстраненность близко к сердцу. Скорее всего, они боятся того, чего не понимают, или того, что их отношения могут оказаться более хрупкими, чем они думают или готовы признать.
Большинство друзей захотят вам помочь и утешить вас, но они не будут знать, что сказать и с чего начать. Даже на похоронах есть установленные ритуалы для выражения скорби, а пожелания формулируются с помощью предписанных слов поддержки, но в случае с известием об измене партнера вопрос остается открытым. Не зная, что сказать и как вам помочь, друзья могут избегать вас или отгораживаться от вас. Подумайте – ведь они могут ждать от вас сигналов, что вам нужна компания, что вы не хотите быть один. Зачастую за их отстраненностью стоит уважение к тому, что они принимают за ваше желание побыть в одиночестве. Возможно, вам придется позвать их обратно в свою жизнь.
Некоторые из вас подумывают о том, чтобы обратиться к психотерапевту, кому-то незнакомому и нейтральному, кто слушает и старается помочь. Кажется вполне логичным, однако и тут вас могут настичь внутренние противоречия. «Мне потребовались месяцы, чтобы записаться к вам на прием, – сказала мне одна обманутая жена. – Я думала, вас шокируют мои секреты». Когда эта женщина наконец пришла ко мне, она рассказала все о текущем романе мужа, но ни словом не обмолвилась о многочисленных одноразовых связях, которые ей предшествовали. «Как бы дико это ни звучало, но я боялась, что вы будете настаивать на разводе, а я не была уверена, что хочу этого», – призналась она. Она была убеждена, что если согласится на терапию, то ее будут принуждать принять решение остаться в браке или нет, хотя она лишь хотела разобраться в своих метаниях (об этом я расскажу подробнее в главе 3 и главе 4). В конце первого сеанса клиентка встала и сказала: «Теперь я понимаю, зачем я здесь. Мне нужно проговаривать вслух и разбирать свои чувства. Мне не обязательно знать, к чему все это приведет. У меня есть я, чтобы вернуть меня к жизни».
Открыться другим – значит подвергнуться опасности. Родители, дети, друзья, психологи – все они могут помочь вам в это непростое время, но они также могут подлить масла в огонь вашей отчужденности. Не так-то просто понять, кому доверять и что именно открыть. Здесь нет правил, нет верных и неверных решений. Все, что вы можете сделать, – это подумать о последствиях раскрытия тайны, но никто, кроме вас, не взвесит риски и потребности.
Какое бы решение вы ни приняли, остерегайтесь изоляции и погружения в одинокую жизнь. Если вы полагаете, что близкие друзья не хотят вас видеть или что на людях вы всегда должны быть веселым и общительным, вы еще сильнее загоните себя в одиночество и лишите утешения, в котором так отчаянно нуждаетесь. Если есть группа людей, которые наполняют вашу жизнь смыслом и цельностью, вернитесь к ним, даже если поначалу будете чувствовать себя неловко и некомфортно.
Потеря целей – и даже желания жить: «Иногда, когда я вечером еду домой на машине, я думаю о том, что легче было бы вывернуть руль и прекратить эту пытку»
Когда вы не верите в то, что снова полюбите и вас полюбят, когда теряете способность ценить себя и свою жизнь, когда кажется, что существование приносит больше боли, чем небытие, неудивительно, что у вас появляются суицидальные мысли. Это самая печальная реакция на измену вашего партнера – потеря желания жить.
Паула, мать особенного ребенка, была беременна второй раз, когда узнала, что муж спит с ее лучшей подругой Сибиллой. «В какой-то момент я потеряла желание жить, – сказала она мне. – Я не могла найти ни одной причины жить дальше. Я чувствовала себя ошибкой. Сибилла такая изящная и сексуальная. Два человека, которых я считала своими лучшими друзьями, меня предали. Мой нерожденный ребенок заслуживал больше, чем я или мир могли ему дать, – так я рассуждала, когда закрыла дверь гаража, посадила дочку с собой в машину и завела двигатель. Сошла ли я с ума? Думаю, да – от печали, от ненависти. Меня спасло осознание, что это дикий поступок, что я обязана быть рядом со своими детьми и что, возможно, мой муж также был не в себе. Где-то глубоко внутри я понимала, что его измена – это попытка сбежать от ответственности за нашу дочь и справиться с тревожностью по поводу здоровья второго ребенка. Я решила обсудить эти предположения с ним, и с тех самых пор мы вместе заново выстраиваем наш брак. Наша жизнь всегда была тяжелой – тяжелее, чем у большинства, думала я. Но я чувствовала тогда и чувствую по сей день, что мы должны были пройти эту боль и простить друг друга за то, что мы люди. Как родителей, нас постигло жестокое разочарование, и, возможно, мы ожидали, что наши отношения компенсируют то, чего нам не дала жизнь. Мы наконец-то начинаем признавать горечь нашей судьбы и учимся держаться друг друга».
