– Да щас пробиться проще простого! – говорил Лёша, – Про каждого второго, если не каждого, можно сказать: “Ни кожи, ни рожи, а денег полно!”
– Да плевал я на них с Высочайшей вершины Земли! – заявил Саня, – Мы ещё круче!
Затем вместе они прокричали свой девиз: “Кто с мечом к нам придёт, тот с ним в жопе уйдёт!” А потом Саня сказал умную вещь.
– А теперь пошли гулять и заодно искать себя!
И они пошли гулять дальше. Вдруг Лёшу осенило.
– Да, кстати, вот продолжение истории, где парень, переодевшись девчонкой удрал от солдат!
По дороге от солдат он встретил свою сестру, и она его спрашивает:
– Жень, ты чё идиот?
На что тот отвечает, как девушка:
– Ну чё, стерва, поиграем?
Сестра врезала ему между ног, а он:
– Ай, б**дь!
На что сестричка ему ответила:
– А что такое, самка в самца превратилась?
Тут прибежал солдат и крикнул:
– Попался, сука!
Но и тут Женя вырвался и сбежал, а солдат такой:
– Ах ты сука!
Саша перебил Лёшу.
– Нет, нет, б**дь, даже не продолжай!
– Да за***сь, чё ты? – ответил Лёша.
– Хочешь знать, что такое за***сь? Слушай!
Саша начал озвучивать идею, о которой мы так и не узнаем, но зато узнаем другую историю от других парней.
– Ваше имя! – сказал мент.
– Курт Рассел Кроу! – сказал парень по кличке Хохол.
– Год рождения!
– 1985!
– Рост!
– 190!
– Ранее привлекали внимание полиции?
– Всё когда-то должно быть впервые!
– Вопросов больше нет! Следующий! Ваше имя!
– Джордж Харрисон Форд! – сказал парень по кличке Козёл.
Как выяснилось эти Хохол и Козёл болтали, и Хохол рассказывал Козлу прикол. И вот Хохол и говорит.
– Что скажешь?
– Ну ни**я себе! Это всё, чё ты можешь? – говорит Козёл.
– Да пожалуйста: Гай Пирс Броснан… или… Колин Фаррелл Уильямс!
Но тут раздался звонок по телефону, и Козёл вежливо сказал:
– Тихо, б**дь, мудила звОнит! Алло!
А неизвестный по телефону и говорит:
– Ко мне бегом! Задание сложное! И никаких б**дь тормозов!
– Уже бежим, но не спотыкаемся! – ответил Козёл.
Хохол и Козёл побежали к неизвестному. А у меня для вас хорошая новость: я узнал, что за за***сь было у Саши!
На семинар пришла девушка, которая собиралась его вести. На семинаре были одни мужчины, и она сказала:
– Добрый день, меня зовут Наталья, но вы можете называть меня Натали!
– Привет, Натали! – крикнул один умник, после которого все засмеялись.
– Сегодня мы поговорим о том, как избавиться от онанизма!
– Ну знаете, глядя на вас, от него не избавиться!
Все снова заржали.
Лёша сказал следующее:
– Это конечно смешно, но вот альтернатива!
В офисный центр ворвались террористы. Босс по имени Андрей тут же подбегает к своей секретарше и говорит:
– Послушай, Вика! Сейчас сюда вломятся бандиты, а мне нужно срочно забрать материалы! Так что беги вниз по аварийной лестнице и прячься там!
– Нет, – говорит Вика, – я смогу их задержать!
– Я не хочу тебя потерять!
– Ради вас я отдамся любому преступнику!
Саша отреагировал на это по-своему:
– Как, б**дь, романтично! За***сь сериальчик получится: “Настоящая секретарша”.
– А чё, – говорит Лёша, – не плохой подарок мужикам!
– Во-первых, 23 давно прошло, а во-вторых, не стоит афишировать свой грешок!
– Пи****с!
– Вот-вот, и я о том же!
– Спасибо, б**дь, что напомнил! Мне нужно маме подарок выбрать!
– Подарок другу, ты имел ввиду?
– Как ты это представляешь?
Саша поведал Лёше свой прикол.
День рождения чувака по имени Матвей. Его лучший друг Даня говорит:
– Дорогой братан, поздравляю тебя с днём рождения! Прежде чем пожелать тебе всего наилучшего, что я уже сделал. я хочу подарить тебе хороший подарок – дрель!
– Ух ты, – обрадовался Матвей, – она хорошая?
– Да тебя все соседи проклянут! – удивил всех Даня, – В смысле за твой божественный ремонт!
– Аа, спасибо!
Лёша вставил свой очередной комментарий:
– Да этот прикол такой же, как задница бабуина!
– Знаешь, – сказал Саша, – я вот не сомневался насчёт…
– Походу ты пришёл!
– Всё, иди на**й!
– Соси жопу!
Саша ушёл в режиссёры. Войдя в помещение своего кружка Саша увидел младшекурсника с большими ушами, который много выёживался и делал это сейчас. Его звали Гоша, и вот он говорит:
– Сколько будет 320/4? 80!
– Да ты и без меня всё знаешь, хитрозадая мартышка! Хотя постой, ты же очень похож на мартышку с ушами, как у слона!
Они вместе посмеялись и разошлись на занятия. Там у Саши были проблемы с девчонкой, о которой мы ничего не знаем, но это ненадолго!
После кружка Саша звонит Лёше и предлагает отправиться (впервые в жизни, между прочим) в ночной клуб. Им было всего по 15, но у них были правильные в данной ситуации связи – друзья-старшеклассники и их главарь – сын майора полиции по имени Егор.
Осваиваясь, Лёша спросил у Саши:
– Кто эта блондинка?
– Не знаю, похожа на проститутку! – ответил Саша.
– Вполне возможно!
– Возможно, проститутка?
– Нет, возможно, похожа на проститутку! Опа, есть идея!
Спидозная шлюха выполнила просьбу своего приятеля и чпокнула его врагов, тем самым заразив и их.
Саша снова начал вы*****ться:
– Что ж, я большего и не ждал!
– Да пошёл ты! – сказал Лёша и вдруг, увидев красотку, о**ел, – Блин, там идёт самая красивая в моей жизни девушка, а у меня хвост пистолетом! Сань, чё делать?
А Саша в это время смотрел в другую точку и сказал:
– Хочешь, чтобы перестал стоять, посмотри на него! Если упал – натурал, а если стоит – пи****с!
– Боюсь, это не всегда работает! – сказал Леша.
Саша посмотрел на его хвост, пистолет, как вам угодно! И Лёша говорит:
– Смотри, куда смотришь!
Саша не понял и посмотрел на девушку, а потом и заговорил:
– Действительно!
– Что действительно? – спросил Лёша.
– Да всё действительно! Я пошёл!
Саша пошёл к той девчонке, но Лёша этого не понял. Он вообще ничего не понял и пошёл к другим друзьям. А Саша подошёл к этой девчонке, которую звали Аня и говорит:
– А ты красивая!
– Какая родилась! – холодно ответила Аня.
– Не задолбало?
– Что не задолбало?
– Выёживаться?
– Кто бы говорил?
Пока эта парочка выясняла отношения друзья на них пялились и угарали. Все, кроме Лёши.
– Ой, всё, пошла ты! – сказал, наконец, Саша.
– Пошёл ты сам! – сказала, наконец, Аня.
А причина их ссоры пусть и неожиданна, но вполне логична. Аня и была той девчонкой, с которой Саня занимается режиссурой и с которой у него натянутые отношения. А причина в том, что их первая встреча была не самой приятной: они не сошлись характерами. И Саша, и Аня были уверенными в себе, морально независимыми, наглыми и дерзкими ребятами. Никому из них не удалось присмирить друг друга, вот они и цапаются. Как говорится: “2 актива – это сила, но не вместе, это факт!”
Но тут в клуб пожаловали Хохол и Козел и пошли в туалет за Егором, который и организовал вечер в клубе. Егор мыл руки в туалете и сказал:
– Дерьмо, б**дь!
Стряхивая руки, Егор обрызгал Хохла, на что тот крикнул:
– Эй, б**дёнок!
– Ты чё то пукнул? – стал нарываться Егор.
– Ты его обрызгал! – вмешался Козёл, – И меня тоже!
– Либо ты сейчас идёшь отмывать мои штаны, либо отмывать будешь свою кровь! – сказал Хохол.
– Отмывать штаны от воды? – спросил Егор, – Ну ты палку то не перебарщивай!
Все трое заржали, но потом Козёл прижал его к стене сказал:
– Слушай сюда, абсос!
