Мой

Мир

Изнутри

Обнажая то, что скрыто

Вход …

Есть такой термин, вход, он употребляется в контексте употребления какого-нибудь наркотика, который изменяет моё сознание.

Вход – это история про то, что сначала я испытываю что то неприятное, а потом, если откину страх, то будет хорошо.

Так вот, эти вот слова, которые здесь написаны, от них может появится неприятные ощущения в области живота, будто тошнит, может стать жарко или появится озноб, может испытаешь весь спектр эмоций, и в одно мгновение засосет и не заметишь, как перевернется последний лист.

Все эти слова вскроют то, что скрыто, и не стоит это читать если боишься, боишься узнать то, что есть, боишься узнать то, что прячешь в себе, если боишься, отложи это, но в тоже время пойми, что если строки эти попали в руки, читай, даже если будет страх, читай, после всего уже не станешь прежним.

Я копал так глубоко как только мог.

Если готов быть честным перед собой, перелистывай страницу…

День №190 …

Я чувствую, что нечто прекрасное уже происходит, но что то пытается увести меня от этого …

День №160. Лох!

Я наблюдаю как люди вокруг радуются жизни, или притворяются?

Нет, многие действительно увлечены своими моментами!

А во мне эта функция сломалась, и я не знаю как включить ее.

Я притворяюсь человеком.

Тишина поглощает меня.

Мне не хочется говорить, хочется слушать.

Но многие даже говорить не умеют, точнее они говорят, но ни для того чтобы сказать, а для того, чтобы им дали оценку их слов.

Ой люди, лишь бы залезть своим словом.

Павлиньи бега.

Я в стороне.

Не участвую, и оттого меня сторонятся.

Я все вижу, чувствую, фальш, притворство, все павлиньи движения.

Тренд болтавни, и чем быстрее ты болтаешь, тем ты трендовее.

Часто говорят, чтобы что то получить от другого, физическое или ментальное, я молчу, выходит ничего я от тебя не хочу.

А если говорю, то часто бывает, вскрываю больную, глубоко спрятанную рану.

И от того на меня зляться.

Я бесконечно благодарен, когда меня вскрывают.

Самоанализ, требует смелости, ибо я рушусь, как карточный домик, и остаётся лишь горстка пепла.

День №159. Мрак!

Я запутался в словах.

Они вообще что то значат?

Зачем мы болтаем и болтаем, когда хочется молчать.

Порой в тишине, вдвоем, это кайф, лучше всех дискуссий.

Почему нельзя просто молчать и наслаждаться ощущениями, что рождаются внутри, от встречи двух Вселенных.

Слова, они пусты, они только уводят от центра, от сути.

Всех принимаю такими, какие есть, ни с кем не спорю, почему меня не принимают?

Что вы ищите во мне подвох, его нет.

Да, я такой, какого хрен встретишь, все понимающий и принимающий.

Я молчун, да.

А о чем говорить?

Они нихрена не передают суть событий внутри!

День №153 …

Чем глубже и дольше в одиночку, тем детальнее абсурд вокруг.

Чем дольше голод, тем чувствительнее восприятие.

Что-то происходит, это ощущение волнами по мне пульсирует.

Я б взлетел, над всей этой суетой!

Просто ветром, теплым стал.

Я б за вами, всеми, наблюдал!

И когда нужно помогал!

Теплом своим, нежно согревая!

День №191 …

Страдать – стараться, добиваться.

Я страдаю, потому как, происходит не то, не так, как я хочу.

Ум говорить о том, что это не то, это не так, от этого страдаю.

От того, что некий болтун в голове, говорит что все не так как он хочет, кто ж он блть такой.

Страдать, значит испытывать напряжение, напряжение я испытываю, потому что не принимаю то, что происходит, или не до конца, или бубню.

Опять ум.

Так если просто все принимать, что происходит, все так как есть, раз уж происходит, со смирением, так и напряжение уйдет, и стараться не надо.

По сути я ведь не тот кто творит сейчас, я воспринимающий настоящее.

Я так, рассуждаю.

Некуда спешить!

Нечего бояться!

Когда я спешу, я упускаю нечто важно!

Сегодня чувствовал как меня прЯм засасывает в страдания.

Прям накатило, а осознание идёт, что глупо страдать, ушло, все, ничего не вернёшь, а волна все равно поднимается, я в нее и вошёл.

Как очищение.

Закаляет психику.

Херачит, и закаляет.

Смирение и принятие!

День №186 …

Утром практиковал смотрение в темноту закрытых глаз.

Легко это делать, в темноте и тишине.

Более продуктивно с шумами вокруг.

Так вот поначалу внутри идёт агрессия, всплеск недовольство, хочется прекратить, убежать, но

убежать некуда, и единственно правильное, продолжать идти на глубину.

Потом тело начинает говорить, встань, иди туда или сюда, ощущения появляются перевернуться, уснуть, потом мысли, пытаются украсть внимание.

А потом наступает момент как отслоение от всех этих сфер мишуры.

Ощущение, что все это, танцует вокруг, но ко мне, никакого отношения не имеет.

Вчера был на выезде.

Во время делания массажа время просто течет, сделал пару движений, а прошло 5-10 минут.

Дыши, и делай то что нравится!

Ощущения в области сердца.

Описание идёт, как что то проклевывается.

Извини, прости, и до свидания.

Спасибо, благодарю.

В период нахождения на сто, сижу на диване, больше часа сидел и смотрел видео на Ютубе, и никуда не хотелось убежать из сейчас.