Главное — не прозевать тот самый, с которого все-таки придется начинать новую жизнь. В которой будет латте, но уже не будет тебя.
========== Кровь ==========
Это была кровь… Говорят, что она соленая на вкус. Схожа со слезами, но только ярче, лучше врезается в память, оставляя после себя ощущение пустоты. Ведь пресытившись чужой болью, вы чувствуете настоящий кайф?
Плохо кому-то другому, а не тебе. Кого-то другого на грязном кафеле в ванной дешевого отеля выворачивает от ломки. Ломки, которая куда хуже наркотической… Хотя откуда мне это знать? Я никогда не испытывала недостатка в наркотиках. Я никогда их не пробовала. Было бы о чем горевать? Но разве мне запретили пафосно выставлять свою собственную боль превыше боли и страданий других. Что они вообще поняли за эту долбанную жизнь? Ни черта! Это мои страдания настоящие. Моя боль чего-то стоит. Распятый на кресте Христос ни черта не значит. Он же сам выбрал свой путь, а я нет. Я не просила, чтобы ты появлялся в моей и без того никчемной жизни.
Это я умею страдать. Я умею любить, я умею саморазрушаться назло тебе и твоей чертовой идеальной морали. Кровь красная и густая. Она стекает по кафельным белым плиткам ванной. Она заполняет меня до краев. Кровь…
Это ведь даже смешно. Мы нарисуем мне улыбку, как Джокеру? А смеяться вместе будем?
Кровь красная. Я знаю.
А на повторе играет Дельфин. Я всегда любила весну….
========== 14 февраля ==========
Бесит. Раздражает. Действует на нервы.
До трясучки и желания закурить, хотя стоически продержалась последние два года без сигарет. Ну, практически без них, пара затяжек на новогоднем корпоративе не считается, ведь так? Это даже не половина сигареты - так, баловство. Устало потираю виски и снова смотрю в экран ноутбука. Как же все-таки бесит! Неужели он действительно думает, что мне есть до него дело? Или я радостно начну бегать по комнате из-за его «привет»? Мне так-то давно не пятнадцать, чтобы восторгаться тому, что он соизволил обо мне вспомнить.
Бесит.
Откидываюсь на спинку кресла и смотрю на потолок. Белый, только можно рассмотреть несколько малоприметных трещинок. Приходится щуриться, чтобы их увидеть. Я смотрю на них минут десять, это уж точно более интересное занятие, чем смотреть, как по окошку с сообщением скачут три синенькие точки.
Печатает…
Да кому вообще нужно это его «печатает»? Чего ждет? Хочет в очередной раз сказать, что из нашего общения не выходит ничего хорошего? Естественно не выходит, потому что он раздражает меня до крайности еще со школы. О, как бесила его самоуверенность и показушничество. Он у нас один вечно все знал и понимал. И улыбка его самодовольная бесила. И его рассуждения, что Кирилл мне не пара. Его какое дело? Да, и не было ничего у нас с Кириллом. Так, дружили просто. Но разве можно было что-то втолковать этому самодовольному индюку, знающему все лучше других?
Бесит. Как же сильно он выводит меня из себя. Он еще вечно брался меня отчитывать. Играл в старшего братика. Это не изменилось и после школы, когда я часами могла переписываться с ним в скайпе. Его всезнание продолжало выводить из себя. Причем двадцать четыре на семь. Почему же я тогда продолжала с ним общаться?
Просто всегда было интересно, какую тему для лекции он придумает на этот раз. Куда занесет его самодовольство? Наверняка, сейчас захочет пройтись по теме, что “я тебе говорил, что он тебе не пара. Слушала бы меня, не осталась четырнадцатого одна”.
Самодовольный индюк.
Слышу звук входящего сообщения, но все-таки взгляд опускаю не сразу. Нужно отдышаться и сосредоточиться. Главное в ответное сообщение вложить как можно больше яда! Как можно больше! Я прекрасно это умею.
Опускаю взгляд и на секунду забываю, как дышать.
Погнали в кафешку? Праздник все-таки, а мы на этот раз оба в одиночестве.
Вот еще, чего удумал. Чтобы я с ним! Да ни за какие богатства.
Через полчаса на нашем месте.
И не пошла бы, ни за что не пошла, но зря я что ли покупала новое платье?
========== 11 марта ==========
Ты мне снился.
Ты знаешь так странно, но во сне ты совсем другой. Сильно старше, давно не мальчишка и такой откровенно чужой. Со знакомой до боли улыбкой и с оттенком таким же глаз.
Но чужой. И такой фальшивый.
Ты мне снился…
Увы, без прикрас.
Мы не дети, не взрослые тоже. В тридцать рано еще нам взрослеть! Нам все хочется требовать «позже». Останавливать будем и смерть?
Сколько можно чужие молитвы возносить все фальшивым богам? Ты всегда говорил: «нужно верить». Нужно верить фальшивым мечтам? Верить слову, что снова не сдержат? И улыбке, что тянет ко дну?
Нужно верить…
А я не могу.
Я так больше, увы, не умею. Может, стала я просто взрослеть?
И сегодня одиннадцать просто в календаре перечеркнутый крест.
========== март закончился ==========
Знаешь, но просто в какой-то момент я перестала ждать, а в моей сумке снова появилась пачка сигарет…
Курить — это довольно глупо, да я и не стала, но почему-то таскать ее в сумке стало совершенной необходимостью.
Меня ломало. Мне было больно, выворачивало каждый сустав. Я сходила с ума.
От любви?
Нет, от желания закурить…
Чтобы не любить. Это же так объясняют в тупых статусах в контакте? Курить вместо него?
Так вот нет… Курить мне не хотелось, наивность я потеряла позже, чем девственность, но все же.
Меня трясло от желания забыть?
Тоже нет. Кому нужно терять память в тридцать? До склероза еще рано, а потеря памяти не грозит ничем хорошим.
Меня трясло от осознания, что лучшие годы жизни я убила на жалость к себе. А еще на людей, которые того не стоили.
Жаль понимать это, когда позже, но знаешь…
Лучше поздно…
Нет, на самом деле лучше рано, но вот дано не всем.
А я дура, но кто бы отрицал…
========== у нее ==========
У нее нет имени, голоса, даже лица.
Она — это еще один шаг до пиздеца. В голове между перезвонами колокольчиков. Она делает тебя очередной токсичной сволочью.
У нее нет разума, только одни эмоции. Внутри вращаются с бешеной скоростью.
Таких не принимают, любят до поры до времени. С такими только проблемы, да сложности.
Она есть, ее не вытравишь. Только на время сделать потише бы. Но она возвращается, не улыбается — скалится.
И пока она тут другие не будут счастливы.
Она спутница. Давно уж привычная. Слишком много проложено личного.
Одиночество — цена за ее наличие.
Счета давно оплачены токсичностью. Ядом, что капает с клыков язвительности.
Как всегда нам не хватает бдительности.
Один шаг в пропасть, да в одиночество.
Она есть, но лишь ты сделала себя сволочью.
========== крылья ==========
крылья изломаны до основания.
пеплом развенчаны мысли счастливые.
раньше все мерилось расстояниями.
теперь даже километры будто фальшивые.
раньше надеждой путь устилали мы.
теперь и себе не остались мы верными.
улыбки фальшивые, кумиры развенчаны.
сколько до нас были бессмертными?
души испорчены, грехами измазаны.
манили нас бриллианты, оказались мы стразами.
больно… фальшиво. (не)настоящая.
крылья изломаны, но жалко ли…
не уверена…
