Пока я нас всех представляла, парни уже начали в шутку драться за батончик, который я принесла с собой и попросила их поделить между собой.
Сегодня мы играем в "Жук бомбалейло", - продолжила я и стрельнула в них уничтожающим взглядом. Алекс сразу же отпустил бороду друга и сел на своё место, стеснительно улыбаясь и запихивая в рот большую половинку сладости. Я закатила глаза так глубоко, как только позволяли глазные мышцы. - Напоминаю условия игры для тех, кто пропустил предновогодние выпуски с моей и Чижа викторинами. Мы с Чижом составили список привычек Жука. Задача - вычеркнуть 3 попадания подряд по вертикали или горизонтали. И я сразу же вычёркиваю первый пункт! - победно заявила я.
В смысле?! – промычали хором Алекс и Паша, всё ещё прожёвывая батончик, который явно жёстко склеил им зубы.
Первый пункт "Что-то пропоёт", - захихикала я и пожала плечами, - Жук, ну я ж тебя знаю.
Жужа, я тебя начинаю бояться. Но вы сегодня точно не победите, я буду вести себя непредсказуемо как неуловимый ветер, как крадущийся тигр и затаившийся дракон… - загадочным голосом отозвался Жуков.
Ок, вычеркиваю второй пункт, - с каменным лицом оповещаю я.
Хмн, он действительно верит, что я о нём чего-то не знаю? Да если он когда-нибудь прославится на весь мир, то я смогу разбогатеть на продажах его биографии или разоблачающих интервью.
Харе, ты что творишь?! - ничуть не меньше возмутился Паша.
Он сегодня как ботаник даже распечатал свои пунктики на принтере и аккуратненько разложил на столе перед собой, чтобы не пропустить проколы Алекса.
"Процитирует строку из кино", - победно заявила я.
Это не считается! - намеренно обиженным голосом запротестовал Алекс. - Это название фильма, а не цитата.
Ага, ага, сестрёнка, - Чиж спародировал чику противным голосом и пригрозил мне воображаемым наманикюренным пальчиком, - это не считается.
Да хоть тресните, у меня все равно совпало "намеренно обидится", - показала я язык. - Ладно, а теперь к рубрике "Работа мечты Чижа".
Ой, обожаю эту рубрику. Я такой талантливый, что до сих пор нигде не работаю, - самодовольно заявил Павел и глянул на свой экран телефона, где высветилось сообщение от Ксюши.
Честно, у меня к этой парочке сплошные вопросы. Я их познакомила, когда после очередной игры КВН позвала своих подружек присоединиться к празднованию нашей скромной победы и проходу в четвертьфинал краевого чемпионата.
Ксюша скромненько смеялась шуточкам моих друзей (чтобы вы понимали, Ксения была до такой степени элегантной, что даже когда смеялась, прикрывала рот ладошкой), а не ржала со мной и Катей как кони, когда к ней подсел Пашок.
Пашин тип мужчин было достаточно сложно однозначно оценить. Он высок, обладает фигурой “Прямоугольник” (он же “Кирпич”, “Огурец” - они серьёзно так называются, погуглите), то есть практически одинаков по ширине верхней, средней и нижней частей туловища, имеет очень брутальную густую бороду, которая накидывает ему сверху лет пять. Кстати, я никогда не видела его бритым, поэтому по факту настоящего лица друга и не знала. И очень пугает мысль, что если в один прекрасный день он решится состричь напрочь всю растительность - на улице я тупо пройду мимо, не узнав своего соведущего. Или же с ним что-нибудь случится, я приду на распознавание лиц и махну так рукой: “А, не, это точняк не мой кореш!”
Вместе с этим он отлично пел, играл на укулеле и, как уже упоминала ранее, обожал все мега цветастое. То есть вы представляете огромного мужика с мощной шеей и рыжей бородищей в розовой кофточке, играющей на крошечной гитаре?
Да, сие творение матушки природы резало мне глаза уже третий год, а Ксюшины глаза и уши Павел явно радует и планирует радовать ещё очень долго.
Знаешь, Чиж, кого ты напоминаешь слушателям? Одна подписчица написала, что ты точно Барни из сериала "Как я встретил вашу маму", - в разговор встрял Алекс, который тоже достаточно активно общался с подписчиками через аккаунт подкаста. - Она переслушала все наши подкасты за 3 года, и если мы с Жужей хотя бы иногда упоминали наши работы, то ты либо вечно спишь на диване, либо залипаешь за играми.
Почему это? На этот Новый год я участвовал в съёмках рекламы и играл деда Мороза, между прочим, - с чувством собственного достоинства парировал Чижиков.
Окей, - в мою обязанность также входило рулить ходом подкаста, за что Алекс иногда называл меня “ведуньей”, поэтому я вернулась к статье, - сайт опросов ищет людей для прохождения тестов за деньги.
Оу, я заинтригован, - навострил уши Паша.
Условия: это должен быть мужчина.
Не вопрос. Моя девушка выпишет на это справку, - крайне серьёзно отозвался ксюшин молодой человек.
Зачем тебе справка? У тебя и так бородища сойдет за доказательство гендерной принадлежности! - и тут Жукова озарило: - О, ого! Так тебе ж по ходу даже накладная борода не была нужна при игре Деда Мороза!
А ты думаешь, почему меня согласовали на роль? У них денег не было на реквизиты, а я тут со своим родным, - Паша довольно пригладил свои кусты.
Ну я тут с вами не соглашусь. Вы видели, чего в мире творится? Там и женщина с бородой может быть, - меня тут стало бомбить. - Или вообще, каждый имеет право определять свой пол, не, даже так - свой статус по духовному ощущению.
Жужа, ты чего это тут умное такое заливаешь, - ужаснулись мои друзья.
Так я им и рассказала, как недавно общалась с знакомым из Европы по поводу всей их этой темы солидарности. Честно признаюсь, я не была достаточно прогрессивна в этом плане и отстала от жизни, поэтому хотелось услышать из первых уст, действительно ли у них все эти социальные установки уложены уже на каком-то подкорковом уровне.
И мой друг реально подтвердил, что никто не может запретить тебе утром быть, допустим, женщиной, а вечером мужчиной. А завтра никакие силы не смогут противостоять твоему желанию пребывать в состоянии коалы или тюльпана. Я серьёзно! От этого разговора у меня сломались мозги,
Всё, ладно, а то всё это снова превратится в “Жужа бомбалейло”, - я решительно съехала с темы, а то ещё чего наговорю лишнего и вечером за углом будут поджидать представители разных меньшинств типа фей, гоблинов и драконов. - Так, продолжим, претендент должен честно отвечать на вопросы. В среднем, сайты опросов предлагают заработать от нескольких центов до нескольких долларов за один опрос.
Божечки мои, это же баснословные денюжки! - воскликнул Жук голосом бабки. - Эй, Жича, постой, возьми меня с собой.
Парни начали изображать будто убегают, хлопают дверью и их голоса отдаляются от микрофонов.
Эй, лучше вернитесь и расскажите про ваши опыты прохождения тестов! - крикнула я им “вдогонку”.
Ну, я, это, проходил тест на дракончиков, - детским голосом прощепелявил Алекс, - Моим дракончиком будет волнистый.
Ты уверен, что волнистый дракон? Может, попугай? - встрял Чижиков. - Это что ещё за драконы такие.
Из сборника "Мой любимый дракоша", - по-детски гордо оповестил Алекс.
А я проходила тест на профориентацию и мне сообщили, что будущая работа будет связана с животными, - встряла я.
Ну да, с нами, - заржал Павел.
С кем? С насекомым и птичкой? - намекнула я на их клички.
От кого слышим, слышь, Жужа. Мы, между прочим, тут два альфа-самца, - возник Алекс и парни принялись поигрывать бицепцами, на что я, естественно, снова закатила глаза.
Во-первых, в стае не может быть два альфа-самца. Во-вторых, никакие вы не два “альфа-самца”, а пара “альфа-самса”, - прыснула я, - через “с”, поняли? Узбекские пирожки которые.
На секунду возникла полная тишина. Шутка только доходила до мозгов моих соведущих. После этого они дружно и истерично заржали, а подкаст того дня так и назвали “Два альфа-самса”.
***
Что делаешь после подкаста? - спросил у меня Жук, попрощавшись на крыльце здания с Чижом после записи. Сегодня сладкая парочка Паша-Ксюша планировала ускользнуть покататься на ночном катке. Это действительно очень круто: каждый год наш центральный парк украшали гирляндами и все дороги в нем заливали льдом, чтобы любители коньков могли вдоволь накататься. - Не хочешь кофе выпить? Я тут такую крутую кофейню новую нашёл. Тебе точно понравится.
