<p>
Мама. На самом деле она мудрая и очень заботливая, необыкновенно вкусно готовит, стирает, убирает в квартире и помогает мне убираться в моей комнате (да да, у меня есть личное пространство), но иногда мне кажется, что она злится на мою неприспособленность и детскую инфантильность. Она строго следит за моим питанием, самочувствием, и не было ни одного года, чтобы мы не остались без летнего моря, так как она убеждена, что морской воздух и правильное питание, это то, что больше всех мне необходимо, а всё потому что…</p>
<p>
</p>
<p>
Глава 3</p>
<p>
У меня сахарный диабет 1-ого типа. В свои 10 лет я уже знаю многие медицинские термины и почувствовала на себе такие страшные слова как «гипо» и «гипергликемия», «гликоген», «кетоацидоз», «электролиты» … Мало кто себе может представить, что скрывается за этими абра-кадабрами, а я, как доктор, каждый раз перед едой, через два часа после и перед сном, измеряю у себя сахар для того, чтобы знать сколько инсулина нужно подколоть. Каждое измерение сахара – это как анализ крови из пальца, только специальным прибором. Не знаю, смогла бы я когда ни будь привыкнуть к этой боли от проникновения, пусть хоть и маленькой, 5 миллиметровой иголочкой пенглета, но каждый раз я чувствую эту боль и страх каким нужно быть мазохистом, чтобы колоть себя несколько раз в день, но ты к ней привыкаешь. Но у нас нет выбора.</p>
<p>
Раньше я не зала, что у обычных людей инсулин вырабатывается самостоятельно, я думала, что все ходят со шприц ручками в сумке, либо со специальной инсулиновой помпой – оказывается – только я. У меня инсулиновая помпа прикреплена к руке, и через неё я получаю нужное количество инсулина, но только в школе я заметила, что вызываю недоумение одноклассников и учителей. И бессмысленно кому-то объяснять, что это никаким образом не связано с перееданием сладкого, но от уровня сахара в крови, у меня зависит жизнь. А перепады моих сахаров, отражаются на самочувствии - тебя то начинает трясти, немеют конечности, ты замерзаешь и кружится голова, то тошнит и хочется много пить. Если бы вы знали, как много я пью воды… Мама говорит, что моя полнота от нее, а не от хорошего аппетита. Но ничто так не изматывает, как постоянная жажда и чувство голода.</p>
<p>
</p>
<p>
Как мерить сахар? Есть такая вещь, которая называется глюкометр… не буду рассказывать нудные подробности, просто скажу, что… я от всего этого устала. Устала постоянно травмировать свои пальцы, устала ходить с мамой по врачам и каждый раз слушать своё необычное прошлое. Устала постоянно ходить сонной и голодной. Устала видеть испуганные взгляды одноклассников и прохожих уже во время того, как я достала глюкометр (и объяснять каждому что это и для чего это тоже устала). И устала от чувства полной обреченности. Потому что в любой момент от слишком повышенного или слишком пониженного сахара в крови могу впасть в кому и… умереть.</p>
<p>
Мои дорогие родители, даже представить не могу как от всего этого устали Вы. Как вы устали постоянно выписывать мне законные расходники для помпы и как вы устали от очередного скачка сахара ехать на скорой и видеть перед глазами умирающую частичку себя, прикованную на левой руке к капельнице.</p>
<p>
Не могу даже описать тех чувств, которые накопились у меня от познаний эндокринологии за свои десять лет. Ну не могу я так больше жить. Постоянно бояться, что умру… хотя… может оно и к лучшему, если так произойдёт?</p>
<p>
С одной стороны, я являюсь самым счастливым человеком: крыша над головой есть, даже комната своя, вкусная еда, игрушки, одежда, телефон и самое главное – любящие родители и бабушки – всё это есть. Руки, ноги, голова имеется. Конечно же, куда без комплексов из-за своей полноты (сахар повышать надо сладким. Например, шоколадкой и соком). Поверьте, я безумно ценю, что у меня есть, но не могу я больше насиловать себя разными медицинскими причиндалами и несколько раз в год просыпаться в реанимации… открываю глаза, вижу перед собой ярко-освещённую узкую лампу на белом потолке, справа от меня зайка мой любимый коричневый Ренат и медсестра что-то делает перед столом в специальной одежде, а слева от меня капельница и жидкость протекающая мне в руку через катетер.</p>
<p>
Очень часто чувствую себя птицей, загнанной в клетку, которая не может летать как все и не может она понять этих летающих и вечно ворчливых птиц.</p>
<p>
</p>
<p>
Почему я? За что мне это? А может не за что, а зачем? Да-да зачем?! Зачем вообще я родилась? Зачем мне столько испытаний? Зачем живу и мучаюсь? Зачем столько раз выкарабкивалась с того света? Остальные же не выживали в таком количестве как я? Может быть я для чего-то нужна? Но если столько раз у меня была возможность покинуть этот непонятный и чем-то жестокий мир, при этом Бог (в которого верю, разумеется) меня оставил. Наверное, у него планы на меня. Скорее всего я стану великим человеком. Но кем? И почему через столько идиотизма должна достичь какого-то, известного только Богу идеала?</p>
<p>
Да и вообще. Зачем мы все живём? Для чего создан мир и люди? Почему некоторые добрые, а некоторые злые? Как устроен человек? Кто мы? Что мы? Почему мы? Эти и многие другие вопросы мучают меня. Остаётся только догадываться для чего это нужно.</p>
<p>
Естественно, с этими вопросами я по сей день обращаюсь к маме и после каждого она постоянно шокирована. И её можно понять. Ведь не от каждого десятилетнего ребёнка услышишь такое. Но мне кажется этот шок наигранный. Потому что потом выражение её лица как бы показывает, что я имею права задавать такие вопросы. Как будто какая-то тайна связывает нас… Конечно же, она мне говорила, что я особенная и не такая как все. И знаете, это сильно ощущается. Видимо, что-то во мне есть, что отличает меня. Но что? Думаю, мало кто из людей задумывается о смысле жизни, а дети и подавно. Мне же эти вопросы разъедают душу:</p>
<p>
- Мам. Что со мной?</p>
<p>
Молчание.</p>
<p>
- Маам. Ты же тоже понимаешь, что я не от мира сего и я уверена, что ты знаешь причину моих терзаний. Скажи мне, почему у меня такая обманчивая внешность? Почему веду себя как тупая дурочка, а мыслю, как философ. Почему меня никто, кроме вас с папой не понимает и не хочет понять? Почему надо мной все смеются? Почему всерьёз не воспринимают и относятся с пренебрежением? Мам, я так больше не могу, дико устала. Устала чувствовать себя ненужной, неполноценной, лишней, тупой девочкой. Мне стыдно за свой смех, за своё поведение, за полноту, за мазохизм, я… я устала от самой себя, от того, что у меня внутри, а меня всю разъедает там! А разъедают комплексы, сомнения и мысли о том, что этот мир был бы лучше без меня. Да и кто я такая, чтобы мне препараты выписывать?! Да, у меня инвалидность! Но здесь, к сожалению, множество диабетиков, которым гораздо нужнее, потому что они ещё не устали от жизни как я в свои десять! (И тут у меня градом полились слёзы) Я не могу так больше!</p>
