Добиваю себя музыкой. Обожаю. Нет, чтобы выравнивать эмоциональный фон зажигательными треками, начинаю слушать те самые, наши песни или какие-нибудь депрессивно-страдательные треки. Зачем люди такое пишут? Чтобы убиваться было атмосфернее?
Сегодня я впервые не хочу на танцы. Не хочу. Не могу. Нет сил, ни моральных ни физических.
13.03.2019
Не взяла с собой наушники, что бы не драматизировать. Помогло? Не знаю. Загоняю мысли в треугольник. Не понимаю, знал ли он её до, или они познакомились тогда на интервью? Как долго я была не в курсе происходящего? Зачем Марк продолжал стараться на два лагеря и как долго ещё я была бы в заблуждении, если бы тогда не приехала?
Была ли я важна для него или наши отношения – стандартная, проверенная, рабочая схема обольщения глупых, наивных девочек?
Почему мне даже в голову не пришло, что человек-праздник – не реалистичный персонаж, а всего лишь образ для затаскивания дурочек в постель?
Хочу вычеркнуть последний месяц. Как будто его не было в моей жизни. Но рука не поднимается удалить наши совместные снимки и выкинуть его "дежурную" рубашку, которая висит в моём гардеробе. Воспоминания давят. Как потолок в маленькой душной комнате.
А самое неприятное в этой всей истории в том, что он даже не попытался оправдаться. Не позвонил. Не написал. Не прислал цветы с запиской-извинением.
Королева драмы. Я словно королева драмы, воплощённой в жизнь. Кто режиссёр? Вселенная, дай ему смачную пощёчину. Нельзя так безжалостно издеваться над ведущим актёрским составом.
В голове нет никаких идей. Новая жизнь закончилась. Я в ноль.
P.S.: Традиции нарушать нельзя! Сегодня я впервые выпила три литра белого сухого в одно горло. Ха! Кто тут у нас такой небезыдейный?
Не нужен мне НИКТО!
Буду любить себя! Себя и свои фикусы! Разведу цветник на балконе!
14.03.2019
Лучшая идея, пришедшая в мой нетрезвый рассудок – идея разводить цветы. Купила землю, горшки, смесь для балконов. Высадила ровными рядами семена, полила водой. Осталось дождаться первых зелёных всходов.
Пока вожусь в земле, ловлю дзен. Мысли отступают, руки делают. Может, метнуться на дачу в выходные?
По новым делам у меня всё.
15.03.2019
Сегодня я впервые купила себе букет. Зашла в цветочный по дороге домой и выбрала семь жёлтых тюльпанов. Обожаю тюльпаны. От них веет весенней свежестью, обновлением и нежностью. Почему среди девушек не распространена привычка покупать домой букеты? Почему мы всё время ждём, пока нам кто-нибудь подарит эти несчастные цветы? Папа, парень, муж… Ну, вот, нравятся мне тюльпаны. Пошла и купила. Они отцвели. Я пошла ещё купила. И так от иссушения до иссушения. Раз в семь дней потратить шестьсот рублей, чтобы потом неделю улыбаться. Себестоимость улыбки – сто рублей в день. Шучу. Не продаётся. А с цветами… С цветами лучше. Ярче. Вкуснее.
Женское счастье… Женское счастье способна создать только женщина. Только сама себе!
16.03.2019
Дорогой дневник, спешу сообщить тебе радостную новость: я начинаю входить в колею. Да, перед сном я всё ещё извожу себя мыслями о Марке, о его новой пассии и о бедной-несчастной мне, но с каждым днём сожаления всё меньше, отвращения всё больше… Такими темпами Марк скоро превратиться в моей памяти в человека, который не был вообще мною когда-либо любим.
Удивительной функцией обладает наш мозг. Он просто заменяет неприятные воспоминания, обращая любое неблагоприятное событие в нашу пользу. И вот, оглядываясь во вчерашний день мы мним себя невиновными или, во всяком случае, исповеданными.
Думаю о том, что было бы неплохо записаться к психотерапевту. Нет, не ради того, чтобы ныть весь сеанс о несчастной любви, невротических отношениях и мужененавистнических замашках. Просто хочу разобраться со своими желаниями, перспективами, возможностями: упущенными или пока нереализованными.
Мой вектор развития что-то потерял ориентир. Не понимаю, что дальше. Раньше целилась на карьерный рост, мировую значимость, а теперь сомневаюсь, нужно ли мне это.. Писать я люблю, но люблю ли я журналистику – уже другой вопрос. Моя жизнь начала круто меняться, и теперь офис меня душит. Поездки, встречи, новые лица – эта часть моей профессиональной среды совсем не утомляет, даже наоборот, вдохновляет и мотивирует. Но зачем потом тащиться в редакцию, где о тишине можно только мечтать? Секретарь постоянно на телефоне, а коллеги, пытаясь подобрать острое словцо, нервно постукивают каблуком о ламинат или беспрерывно щёлкают шариковой ручкой. Почему я не могу написать, как минимум, не менее достойный текст дома? Или, скажем, на том же горнолыжном курорте? Ведь я всегда вовремя отсылаю домашние тексты, и число правок в них тождественно офисным.
Зачем вообще нужен офис? Почему нельзя после успешной сдачи теста на самоорганизацию и планирование работать удалённо? Интересно. Никогда об этом не задумывалась. А люди бы были счастливее. Работали каждый в своей зоне комфорта, и это, наверняка, сказалось бы на их продуктивности…
Что у меня нового, дорогой дневник? Сегодня я впервые с лёгкой руки превратила джинсы в шорты. Что поделать, весна, везде и всюду проводятся работы по городскому благоустройству. Вышла я на перерыве покурить и облокотилась коленкой о свежеокрашенную скамейку. Выкидывать – жалко, а с зелёным пятном не походишь. Поэтому, пришла домой, взяла ножницы и… чик!
P.S.: Получилось очень даже. Теперь у меня есть хэндмейдовские джинсовые шорты на лето!
17.03.2019
После вчерашнего "Чик!" возникла идея покрасить кеды. Купила по глупости прошлой весной пару светло-голубых кед, пару раз надела, и больше светло-голубыми их никто не видел. В попытке вернуть несчастным первозданный вид, замочила их в порошке с отбеливателем, чтобы наверняка избавиться от грязных пятен, но, видимо, передержала, от чего светло-голубая краска кое-где сменилась желтовато-белыми разводами.
Зайду вечером за краской!
P.S.: О БОЖЕ, БОЖЕ, БОЖЕ, Я ЗАКАСТОМИЛА КЕДЫ В ТАЙ-ДАЙ!
P.P.S.: Рубашку Марка отправила курьером ему домой. Пускай хранит её в своём (не в моём!!!) гардеробе!
P.P.P.S.: Всё, больше никакого Марка в моей жизни. Я начинаю новую главу. Без него. Как-будто его никогда и не было вовсе. Правда, есть одна загвоздка. Перед тем, как начать новую жизнь, необходимо разрешить себе поскорбить о старой…
18.03.2019
Позвонила мама.
Умер дедушка.
19.03.2019
Я никогда не теряла близких. Никогда не видела слёзы отца. Никогда не занималась организацией вечеринок в последний путь. Слишком много "никогда" наступили в миг.
Вчера я не чувствовала ничего. Когда мама сквозь слёзы прошептала в трубку, что дедушки с нами больше нет, я почувствовала только то, как быстро забилось сердце, и как земля начала уходить из под ватных ног. И только сегодня вечером, после встречи с дедулей в морге я поняла, что он ушёл. Тогда меня и прорвало. Я не хочу в это верить. Я не могу в это верить. Это же мой дедушка. Мой любимый дедушка, который обещал всегда быть рядом и защищать. Который готовил самую вкусную на свете яичницу, который один за три дня перепахивал лопатой весь огород, который заботился о всех нас и больше других верил в то, что доживёт до правнуков. Если не он, то кто, Господи?
Сердце. Сердце остановилось. Вот так просто взяло и остановилось. Скорая ехала слишком долго, уже ничего нельзя было сделать.
Время безвозвратно. Времени больше нет. Дедушки больше нет.
Я совсем перестала звонить. Он же просил: "Родная, набери, что тебе стоит!" Он просил! Он просил приехать на майские, чтобы мы вместе, как в детстве, сыграли в шашки, сходили на прогулку в лес, убрали сено и съездили на велосипедах за мороженым.
Он всегда был моей опорой. Он – мужчина, единственный настоящий мужчина, которого я встречала. А бабуля! Как он её любил… Господи, как же бабушка это всё переживёт? Она же свихнётся одна!
