Юрий вздохнул: прямо, как сейчас!
*****
Вернувшись из магазина и бросив полные пакеты купленного продовольствия прямо в прихожей, Юрий не выдержал (надо, всё-таки, похмелиться легонько), достал сразу бутылку водки и пакет томатного сока. Сейчас восстановит функциональность организма, тогда и покупки разберёт, и к завтрашнему вояжу в село подготовится, уложит вещи и продукты в походные корзины.
Пройдя на кухню, он стремительно открыл средний верхний шкафчик кухонного гарнитура цвета слоновой кости, взял вытянутую рюмку (какая неудачная форма – он купил набор этих рюмок именно из-за их изящной и необычной формы, но, оказалось, пить из них неудобно), быстро скрутил металлическую винтовую пробку с бутылки. Водка простая. Очередная новая дешёвая марка. Самая-самая дешёвая. Юрий всегда брал, если пил (а пил он редко, только по поводу, потому и рюмки неудобные уже несколько лет не мог заменить на нормальные, ибо слишком редко ими пользовался – забывал, что они неудобные), брал водку по самой «народной», бюджетной цене. Он не понимал, зачем платить лишние деньги? За что? За красивую бутылку? Изощренное название? За ересь в аннотации, мол, вода очищена через фильтр с ионами серебра? Вся эта болтология для вытягивания денег из кошелька употребляющего люда. Водка – это вода и питьевой спирт, разведённые в правильной пропорции, чтобы было сорок градусов крепости. В народе годами ходит легенда, что такую сорокаградусную формулу придумал Менделеев, гений химических наук, а до него, осознавшего эту правильную пропорцию, пойло было куда легче… Юрий где-то слышал, что придумка Менделеева – это легенда. Что-то он там придумал по поводу, но не сорок градусов. Одно время, года два назад, Юрий пил несколько раз водку в тридцать восемь градусов, и она ему понравилась сильнее стандартной – мягче шла. Как в фильме про Шарикова по повести Булгакова «Собачье сердце» доктор Барменталь хвалил водку в тридцать шесть градусов, а профессор Преображенский его осадил: «Водка должна быть в сорок градусов!»…
Не было у нас культуры пития, не было, и нет…
Усмехнувшись этим мыслям, Юрий наполнил рюмку водкой, в широкий стакан из тонкого стекла налил густого томатного сока. Во рту даже слюна выделилась от предвкушения… Алкаш…
А что алкаш? Он спиртного очень давно не употреблял до сегодняшнего важного в его жизни дня! В Ираке не сильно им по злоупотребляешь – мусульманская страна. Спасибо, Андрею – его парни умудрялись откуда-то периодически доставать виски или ром… Может, у своих конкурентов-американцев?…
Юрий выпил… Секунда, и сразу в голову нехорошо стукнуло. Давление, что ли? Блин, зря выпил. Надо было перетерпеть… А… Нет, надо ещё рюмку, тогда полегчает – между первой и второй – перерывчик не большой… Это так организм реагирует, именно, из-за длительного воздержания! А насчёт перетерпеть – идея очень не хорошая. Можно, даже сказать, вредная…
У него был как-то приступ, несколько лет назад. Он хорошо попил в выходной, в понедельник ехал на работу в общественном транспорте (за руль не рискнул сесть), вышел на остановке, и чувствовал себя на удивление очень хорошо, и вдруг у него всё внутри стремительно обрушилось. Он не понял: что это?! Сердце?! Вот так, и помрёт посреди улицы?! Вбежал, весь ватный и потерянный, в аптеку, купил валидол. Ему аптекари немедленно вызвали «скорую». Пять минут – машина у дверей. Его тут же завели в машину: давление, кардиограмма. Сердце работало нормально. Скачок давления! Укол капотена. Поставили капельницу с витаминами. Пил вчера? Пил. Почему не похмелился? Не знаю. Ты дурак?! Так крякнуть не долго! Моли Бога, что сердце у тебя сильное!…
Надо очень осторожно относиться к отходнякам после возлияний…
Да что искать примеры… Юрий помнил – в Нью-Йорке русский эмигрантский писатель Довлатов так умер – не похмелился во время. И его тоже Юрий звали!
О, Господи!…
Юрий, в обалдении, стремительно выпил ещё рюмку водки, и запил горечь томатным соком. Сок хороший, только тёплый, надо в холодильник поставить… Кстати, что это он Довлатова Юрием нарёк? Сергей! Сергей Довлатов. Тоже, как следует, принял с друзьями-собутыльниками, и пили они где-то, не в своём районе, и когда начались жестокие отходняки, вызвали «скорую помощь». Приехали, погрузили – он никакой. Повезли в ближайшую больницу. Страховой медицинский полис есть? Нету! Пошли на хер! В другой больнице тот же вариант: «Фак ю!». Повезли через половину города в больницу скорой помощи, там, точно бы приняли, да не довезли – помер. Не похмелился, сердце не выдержало нагрузки!… Его вдова потом рассказывала, если бы её сразу вызвали туда, где они пили, она бы примчалась на такси с бутылкой виски, и отпаивала бы его небольшими дозами столовой ложки, и жил бы человек… Так что…
Юрий посмотрел на водку. Ещё? А что? Не на поминках! Третью выпьет, и всё, хватит дуэлей. На сегодня хватит дуэлей, как говорил король Людовик в фильме про «Трёх мушкетёров». На сегодня!
Дешёвая водка. Ну, и чем она плоха? Это его ещё старый друг дядя Вова научил: водка – это спирт и вода, так зачем платить больше?
Правильно сказано. А взять те же виски. Самогон. Ну, купи аппарат, и гони себе для личных нужд, что покупать импортное? Виски! Вискач! По нескольку тысяч за бутылку. И что? Для выпендрежа только, перед коллегами по работе, такими же выпендрёжниками?
Юрий вдруг ощутил желание высморкаться. Соплей полный нос. За секунду появились. А это уже аллергия. Аллергия на алкоголь!
Юрий высморкался в бумажное полотенце, посмотрел на водку. Налил, выпил, запил соком, и сразу убрал в холодильник и бутылку, и тетрапакет. Всё! Надо дела делать, завтра времени в обрез будет. Кстати, надо будет по дороге из города, не забыть заехать завтра в ювелирный салон, забрать заказанного перед экспедицией золотого скарабея для Вики. Нет, ну додумался же! Надо было подвеску в виде ассирийского льва заказать, а он скарабея. Скарабей – символ древнего Египта… Тогда, перед экспедицией, не думалось о таких мелочах. А теперь она будет попрекать этим через раз. Есть у Вики такая черта характера.
Как-то они занимались с ней любовью. Секусом. А тут телевизор работает, и там идёт индийский фильм «Зита из Ситапура». Юрий активно двигает тазом, соблюдая чёткий ритм, и вдруг… На экране пожилой злодей и его приспешники поймали Зиту в сосновом индийском лесу. Злодей велел громогласно: «Обесчестите её!». Зита: «Нет! Нет!», но не побежала, чтобы попытаться улизнуть от расправы, а безвольно обняла тонкий ствол высокой четырёхметровой молодой сосны. «Ха! Ха!», – вскричали слуги злодея, такие крепкие, азартные, усатые индийские мужики. И бросились на Зиту. И такая музыка рваная, зловещая и нервная. И сосна, в которую Зита вцепилась, давай раскачиваться бешено, что Юрий непроизвольно замер, устремив всё своё внимание на экран. Вика, пыхтевшая и стонавшая в экстазе, вдруг осеклась, открыла глаза, не понимая: «Что? Что такое?!». Её потрясло – Юрий смотрел заворожено кино в самый важный, самый восторженный момент близости… Досмотрев эпизод про Зиту, Юрий деловито докончил то, чем занимался… Когда легли, переводя дыхание, Вика с издёвкой заметила:
–– Теперь я знаю твой любимый фильм!
Всё! В последующий год она Юрию подарила диск с этим фильмом, трижды заказывала на радио песню из фильма, на день рождения заказала в честь него этот фильм по местному кабельному каналу, и на посиделках с общими семейными друзьями, уверенно заявляла:
–– Юра любит индийское кино, чтобы он вам не говорит! Он обожает его! Он фанат индийского кино! А самый любимый его фильм – «Зита из Ситапура»!…
Юрий посмеялся про себя от этих тёплых воспоминаний. Теперь, значит, будет к месту и не к месту нахваливать его за подаренного скарабея, «символа» Ассирии.
Но Вика такая, и он будет её любить не смотря ни на что… Ну, если, конечно, не изменит ему, старику… А может, уже изменила… Пока он был в длительной иракской командировке… А? У них разница в возрасте порядочная… Тоже, умник, связался с молодой. Она, наверное, и не перебесилась, не нагулялась ещё… Будет он потом, как Джегарханян в своё время… Ну… Джегарханян популярный киноактёр советского времени, его миллионы знали десятки лет, потому о перипетиях его семейных разборок вся страна следила с интересом, и судила, и рядила на все лады… А ты, Юра, кто такой, чтобы себя с Джегарханяном равнять? По сравнению с ним – тля… Или этот, как его – скарабей!…
