Накрутив себя таким образом, она могла часами читать нам морали о её неудавшейся жизни и моих отклонениях. Мы вынуждены были до конца выслушивать ее умозаключения, указывающие на мою одержимость слонами, которые, в свою очередь, доводили её до нервного срыва. Вот как так можно часами нести бред, от него же плакать, в итоге обвиняя всех вокруг, что её довели.

Она настаивала, что я шизофреник, которого нужно срочно лечить. Но папа сопротивлялся как мог, считая мои бредни всего лишь детскими фантазиями. Меня ух как бесило, что она мне не верит, не принимает всерьёз мою реальность. Я мог взахлеб бесконечно говорить о слонах, об их характерах, повадках, не прочтя при этом ни одной книги, что приводило отца в восторг, а мать ввергало в депрессию. Так же точно было и этим вечером:

– Папа?

– Да, сыночек?

– А правда, что мир держится на слонах?

– Нет, это неправда.

– Почему тогда это было ранее одной из гипотез?

– Потому что учёные не сидят дома, как наша мама, прожигая свои годы напрасно. Они работают, доказывая новые теории, внося в наше сознание свежие мысли, надежды на будущие перспективы. Таким образом, мы тоже развиваемся, так сказать, идём в ногу со временем.

– Но я всё-таки уверен, что мир держится на нас, на слонах!

– А-ха-ха! Это так забавно, что ты говоришь.

– А мне не до шуток! – резко выкрикнула Агнешка, швырнув на пол поднос с коричневыми печеньями, и зарыдала, стоя посреди кухни, как малое дитя.

– Ты нормальная? Что ты делаешь? Зачем всё разбросала?

– Ты что, не слышишь, что он говорит?

– Так что, необходимо бросать на пол печенье?

– Я просто соболезную себе, несчастной матери!

– Это психоатаки, а не соболезнования! Ты чрезмерно быстро выходишь из себя!

– Он доказывает всем, что он слон, и что я вообще не его мать! Его нужно лечить, Пьер-Алан!

– Да что ты такое говоришь! Зачем устраивать цирк на ровном месте?

– Вот именно – цирк! Ты видел, как он переживает за животных в цирке? У него раскалывается голова! Он заорал во всю глотку жонглёру и дрессировщику, которые вышли с медведем на арену, что те – два моральных урода! Знаешь, как мне было стыдно перед людьми? Ты же мой муж! Почему ты меня не слышишь и не защищаешь? Я схожу потихоньку с ума!

– Стыдно за меня? Перед людьми? Это мне стыдно, что ты постоянно пьяная! Водишь меня смотреть на этих уродов! Он вышел с мишкой, которого поставили на раскалённую тумбу! Ему пекло лапки, и он начал танцевать! Они включили музыку и сделали вид, что медвежонок сам танцует! Это ты этих людей называешь нормальными, а меня больным?

– Откуда вот он знает, что они издевались над медведем, спроси у него! Пьер-Алан! Спроси! Сейчас же!

– Сын, скажи, пожалуйста, откуда ты всё это взял?

– У меня есть способности, я могу объяснить доходчиво! Но это будет в последний раз!

– Не нервничай, пожалуйста, говори, мой мальчик, мы слушаем тебя внимательно!

– Я умею читать мысли, многое знаю о цирке и дрессуре животных. В моей памяти всплывают фрагменты воспоминаний о страданиях моих предков. То, что они сами видели своими глазами, успев сфотографировать взглядом, генетически передаётся последующему поколению. В том случае, если тех или иных слонов при жизни обижали или наносили увечья им или их предкам, он это помнит всю жизнь и передаёт по наследству. При этом серый ушастый громила является, несомненно, угрозой для человека. Рано или поздно отомстит, набросившись на обидчика.

– Выходит, твои родственники не были свободными?

– Некоторые были, но это было давно. Я из семьи, которая жила в цирке.

– Ты уверен, что ты это всё не придумываешь?

– Нет, пап, я точно знаю, что я самый настоящий слон! И хватит воспринимать меня как маленького! Это ваш человеческий ребенок до десяти лет – немощный овощ! Слонята в таком возрасте уже многое понимают и могут себя защитить.

– Фредди, послушай меня внимательно, только не обижайся! Мы с мамой должны показать тебя врачу. Ты сможешь это пережить спокойно, без скандалов и истерик?

– Это что, челендж? Конечно, я же уже взрослый, мне восемь лет! Если бы я был в своём теле, ты бы меня вовсе не узнал, какой я огромный и симпатичный! И вообще, я бы уже не поместился на вашей кухне. Пап, ты видел, как выглядит восьмилетний африканский слон?

Я отвлёкся от своего, как мне казалось, интереснейшего рассказа и внезапно увидел на щеке отца покатившуюся слезу.

– Пап?

– Да, сыночек?

– Ты берёшь пример с плаксы мамы?

Та вообще сидела на полу, в полном ступоре. Её ребёнок – слон. Вообще невообразимо.

– Фредди, я уважаю твоё влечение к животным, но пойми, ты – человек! Ты не животное!

– Но я слышу их, они приходят ко мне, мама ласкает меня во сне, машет надо мной ухом, когда мне жарко.

– У тебя одна мама! Это я! Ублюдок ты больной! – закричала Агнешка.

У неё началась истерика.

Мама накинулась на меня с кулаками. Отец удерживал её за тонкие запястья, я видел, как на них вздувались уродливые синие вены.

– Я убью его!

– Не трогай, убери руки! У нас власти отберут ребёнка! Пойдём, поговорим, дорогая! Прошу, пошли в комнату.

Освободившись, мать метнулась к холодильнику, достала оттуда пузырь, налила себе в бокал на длинной ножке белого вина и поплелась за мужем в комнату в конце коридора, шаркая вытертыми до дыр подошвами тапок.

Их разговор я подслушивал не впервой. Ничего нового. Речь шла о том, что я чокнутый даун. Якобы моё место в психушке. Единственный выход из положения – разорвать узы брака или родить второго ребёнка. Папа отшучивался от нападок мамы, спрашивал, не хочет ли она второго слона. За что получал ещё больше оскорблений в мой и свой адрес. Я был уверен, что у этих людей точно никогда не родится человек. Она же неадекватная! Видел бы кто-то, что она творит, когда выпьет. Садится в машину и на полной скорости мчится в непонятном направлении. Бухает за рулём на ходу пиво или вообще виски, прямо с горла. Однажды к нам домой с визитом нагрянул незнакомый парень. Пришёл сообщить отцу новость, как накануне его подвозила наша мамаша.

Так вот, я был в шоке. Он голосовал на дороге, она остановилась, сказала приказным тоном: «Садись». В двери машины, сбоку справа торчала бутылка, а на том месте, где у водителей обычно стоит стаканчик кофе, была кока-кола. Она пила вискарь, на ходу запивая колой. Во время этой поездки она рассказывала со слезами на глазах, что родила слона. Чувак просто ошалел от такой чудилы, удрал, решив навестить её при более благоприятных условиях, то бишь дома, пока та не пьяна и может дать адекватное объяснение своим действиям.

Разумеется, он дико извинялся, что пришёл об этом говорить, но чётко для себя решил, что такие люди, как она, не имеют права на вождение автомобиля. Перед тем, как обратиться в полицию, что-то подсказывало ему всё-таки выяснить ситуацию самому. Любопытный зануда, короче.

Отец спросил, что она ему сделала плохого, но не успел получить ответ, так как мама набросилась на пришедшего чуть ли не с прыжка.

Она вытолкала его пинками за дверь, орала, что никогда больше никому ничего хорошего не сделает. Подвезла, якобы, сукина сына на свою голову. Тот нашёл её, вычислил по номеру машины и решил за её же добро на неё настучать. Что за жестокосердие?

В результате приехала полиция. По факту я отвечал на вопросы копов, мне было неприятно по просьбе матери говорить о том, что я не слон, но я это сделал, чем заслужил от неё пожатие руки. Она же в показаниях хаотично заявляла: что её пассажир, которого она подбросила – незначительная личность среднего сословия, сам был нетрезв и спутал виски с простейшим кофейным напитком. Обошлось в этот раз, но со временем страсти не угасали. В полиции показания парня взяли на заметку и несколько раз тормозили нашу машину, выслеживая неподалёку от дома. Слава богу, оба раза за рулём был трезвый отец, но скандалы от этого в доме не прекращались, ибо пределы дозволенных удовольствий ныне были урезаны.