Я со школы начал рассматривать любого человека и любую ситуацию с двух ракурсов: положительного и отрицательного. Ставить себя на место других и спрашивать, а как ты поступишь на его месте? После этого начинаешь меньше критиковать и больше понимать остальных. С ситуациями та же самая история. У каждой, подчеркну, у каждой ситуации существует минимум две стороны, или минимум два выхода. И в моей было два выхода: бросить или продолжить. У первого никаких последствий, а у второго может быть как положительный итог, так и отрицательный.
Трудно разбираться в этом во всём одному. Я спрашивал совета. Но умных ответов не услышал ни от кого. Принимать решение, что делать, нужно было всё равно мне, как бы я не хотелось перекладывать ответственность своего выбора на других. И в результате я дал заднюю. Нет, не сразу. Симпатия была очень сильная, и мне хотелось быть с ней. Но неопределённость и страх с её стороны всё больше перетаскивали меня на сторону отказа от этой затеи.
Скажу прямо и откровенно, уже спустя достаточный промежуток времени. Пойди Варя сразу навстречу моим ухаживаниям, мы были бы вместе, и ребёнок меня не напугал бы… какое-то время. Но! Сейчас, зная себя гораздо лучше, могу с уверенностью сказать, это могло стать огромной ошибкой. И, слава Богу, мы её не допустили. Не готов я был тогда взрослеть и хорошим отчимом вряд ли бы стал в свои двадцать два года. Любовь быстро бы иссякла по причине нежелания принимать чужого малыша за своего. И скорее всего мы остались бы врагами друг другу. Видимо Варя чувствовала, что это была лишь юношеская привязанность и максимализм. Без здравого осмысления.
Мне было ужасно стыдно, что я вот так легко отказался от человека, испугавшись ответственности. Но таких девушек как Варя единицы. Она спокойно отнеслась к этому. И мы продолжили общение уже просто как друзья. (На тот момент Варя ещё жила в Екатеринбурге, и у меня была возможность с ней общаться и дружить. Я дорожу этим знакомством. Мы до сих пор, спустя несколько лет поддерживаем отношения, несмотря на то что уже длительное время не виделись. Она уехала после магистратуры с сыном в Германию, а я остался в Екатеринбурге. Упорная, умная, трудолюбивая, она всего добивается сама. И удача таких не бросает).
Поезд шёл. За окном мелькали леса и станции. От мыслей о девушках мне ужасно захотелось курить, и я вышел в тамбур. Но и тут поток мыслей догнал меня. Да и как ему отпустить, когда даже сама никотиновая зависимость – следствие взаимоотношений с девушкой. C девушкой из посёлка, где я вырос, В.С.
В.С. – тихое провинциальное местечко в самом центре Свердловской области. Типичная провинция со своей жизнью, своими проблемами и своей радостью. Место, где прошло семнадцать лет моего детства и кусочка юности. Место, которое я изо всей силы стараюсь вычеркнуть из своей памяти. Почему? Несмотря на то, что там живёт много родственников, половину из которых я люблю всем сердцем, я презираю людей оттуда, ну и вторую половину своих родственников вместе с ними. Причин так относиться к почти родному уголку у меня несколько.
Во-первых, низкая культура и низкий уровень интеллекта большинства жителей. Ещё со школы мне мой классный руководитель вбивала, что я психически нездоровый ребёнок, и в жизни у меня будут большие проблемы. Причиной тому было моё поведение в отношение неё самой и её предмета, литературы (из-за чего, собственно, я возненавидел читать лет до восемнадцати). Нам не давалась возможность выказать своё отношение к тому или иному поэту, писателю, произведению. Инакомыслие каралось двойкой. Замечания в свой адрес я воспринимал с агрессией, за что снова хватал двойки. Полное отсутствие самовыражения и даже попытки как-то проявить себя. Что уж говорить о местных жителях, когда учителя здесь и малейшего понятия не имеют, что такое дети и педагогика. Желания местных сравни инстинктам примитивных млекопитающих. Нажраться, потрахаться и наплодить побольше детей от разных самцов, не думая, как их кормить и поднимать на ноги. Неважно в четырнадцать лет или в сорок это делая. Вечером бутылка пива, утром с похмелья на работу. И так каждый день. Никаких интересов, мечтаний, стремлений к чему-то духовному.
Во-вторых, зависть и сплетни, порождённые этой завистью, которые так любят местные. Зависть самое мерзкое, ужасное, гнилое чувство, что может жить в человеке. И этот гнилой червь зародился в душах большинства жителей В.С. Если ты купил машину – это прекрасный повод полить тебя говном. Если ты больше зарабатываешь, значит, ты урод. Если ты купил квартиру, значит, заработал её пиздой или хуем. И всё в том же духе. Но разве это грех, что сосед разумнее, сильнее, успешнее тебя? Если ты не можешь купить себе такую же машину, значит урод ты, а не он. Если он поднялся выше, значит он просто умнее или проворнее тебя. И он в этом не виноват. Но ведь поливать человека помоями гораздо проще, чем признаться самому себе в своей немощи и отсутствии яиц. И, что самое страшное, это чувство живёт и во второй половине моих «родственников». Люди, что одной крови со мной завидуют тому, что мои родители смогли дать мне высшее образование, а они своим детям нет. Что мы общими силами смогли заработать комнату в городе, а они нет. Правильно, проще сказать, что моя мама раздвигала ноги, дабы получить это жильё, чем признать, что мы пахали, чтобы заработать это. И с машиной то же самое. Отсюда сплетни, которыми мы в течение нескольких лет обтекали. Разве это одна кровь? Этих людей я могу считать родственниками? Их не интересует моя судьба, они не поздравляют меня и моих родителей с праздниками. Им проще называть нас ворами, чем признаться себе в своей лени и нежелании чего-то достигать в жизни.
Ну и, в-третьих, это полное отсутствие в В.С. каких-либо развлечений. Я не говорю о клубах, ресторанах, бассейнах. Хотя бы элементарное место, где я мог бы встретиться и пообщаться с друзьями, не боясь отхватить от пьяного быдла. Или куда могли ходить дети вечером, дабы не шататься по подъездам и притонам, например кино. Ничего этого нет, и попыток местных властей что-то подобное сделать, тоже нет. Нас в своё время спасал футбол. Сейчас детей «спасает» интернет, в котором грязи больше, чем на улице.
У меня много приятных воспоминаний, связанных с этим посёлком. Он уютный, красивый, но люди, что в нём живут, убили во мне любовь к этому месту и ко всей русской провинции. И, тем не менее, именно здесь я встретил её.
Мне тогда было всего девятнадцать лет, и это была моя первая любовь. Любовь, от которой срывало голову. Любовь сумасшедшая, искренняя, чистая, девственная и в то же время безответная.
Её звали Ульяна. Безумной красоты девушка. Совсем юная, с длинными черными, как ночь волосами, бездонными глазами, чарующим колдовским взглядом и круглым личиком. Её кожа была словно бархат, которого хотелось нежно касаться, аккуратно, чтобы не испортить. Смех этой юной бестии был по-детски безудержным. Она всегда смеялась, или так чарующе улыбалась, что заставляла меня любоваться ей будто картинкой гениального художника. Нет, исключительно невозможно было в неё не влюбиться.
Но любовь с ней могла стоить многих лет свободы по уголовному кодексу Российской Федерации. Уле было всего тринадцать. И казалось бы, что можно провести параллель с «Лолитой» Набокова. Но параллели здесь нет. Здесь было всё более прозаично и невинно.
Попала она в нашу компанию через моего лучшего друга, Алексея. Который сам изначально был в неё влюблён, но, когда обжегся об любовь этой юной девушки, тут же соскочил, подарив шанс мне. Я тогда думал, что это шанс. Но это было двухлетнее испытание любовью. Первый выстрел в сердце ещё девственного романтика.
Поначалу мы дружно всей толпой проводили лето. Отдыхая то в лесу на шашлыках, то на дачах, то в моей квартире. Отдыхали на широкую ногу, с большим количеством выпивки и музыки. Хоть кто-то один, но обязательно упивался. На то, по сути, нам и дана молодость. Творить глупые необдуманные вещи, гулять, веселиться и хоть чуть-чуть, но бездарно её тратить. И мы прожигали её.
