Вы, когда–нибудь просыпались утром с таким ощущением, что сегодня и, именно, сегодня должно произойти что-то мерзкое, что-то такое что перевернет твое сознание. И потом вспоминая об этом будешь ощущать гаденький металлический привкус во рту, словно проглотил дюжину вилок с ложками. Затем полдня не можешь отделаться от этой мерзости. У меня сегодня такой день. Сказать, что у меня так не было, значит обмануть себя, а кого-кого себя вряд ли по-настоящему обманешь. Хотя и были эти ощущения всего раза три-четыре в течении свей жизни, но всегда это сопровождалось чем-то плохим. Даже не просто плохим, плохого всегда было навалом, а особенно гадким, противным и мерзким, будь то на работе, в семье или с друзьями.

С таким же ощущением чего-то мерзкого я сегодня проснулся на даче. Солнце уже во всю заливало комнату и маленький солнечный зайчик беззаботно скакал то по подушке, то по одеялу. Отлично выполнив свою миссию, наверно разбудить меня, он надежно спрятался под старой портьерой. В комнате было тепло и слышно было как старая русская печь, потрескивая дровами разогревала что-то до боли знакомое. Наверно мама уже встала и разогревает завтрак «для всей честной компании». Ларушка, еще спит, раскидав свои богатые, красивые кудри по подушке и томно потягиваясь под одеялом. Мне всегда было приятно прижаться к спинке любимой, обхватив ее всю руками. Почувствовать, как эта яркая, активная и заводная девушка сворачивается в «куколку», подобрав блестящие крылышки и, сразу, превращается в маленький, тёпленький, дышащий комочек. В такие моменты хочется расправить «крылья ангела» и укутать ее ими, крепко прижавши к груди. Пусть поспит моя милая еще. Вчера она была очень активна, как же двадцать пятый День рождения, да еще на даче, пробираться к которой надо было по неубранному полутораметровому снегу, оставив машину черт знает где. И компашка подобралась добрая: моя мать; ее отец; мой друг Андрей со своей супругой Надей и ее подруга Катюха с мужем Олегом. Как вспомню эти несколько поездок в город и на дачу за продуктами и друзьями, эти пешие «суворовские переходы» только не через Альпы, а от машины, с полными сумками по сугробам на дачу и обратно, да так что уже на 10 раз можно было идти по протоптанной дорожке спокойно и ровно как по асфальту. До сих пор не могу вспомнить кто первым предложил проведение Дня рождения на даче. Вчера б я ему точно вкачал меж глаз. Хотя по большому счету, наверное, если б мы вчера так не задолбались подготовкой к празднику, то не смогли бы до конца расслабиться и оторваться, и забыться на скромном почти семейном торжестве. Вы подумали, вот накачались, что и на следующий день клево, нет и еще раз нет!!! Спиртное, конечно было, но мы не напивались в стельку. Да и нам не надо было, так как (далее с имитацией грузинского акцента) «што нэобходымо настоящему музчыне – штоб жена обожала, дети любили, штоб в кошыльке не таяло, да и ниже не пустовало». Шутка!!!? Хотя в каждой шутке есть доля шутки. Нет, просто с выбранной нами скоростью жизни катастрофически ни на что не хватает время. Общения уже хочется живого, глаза в глаза, сердце в сердце и душа к душе. Так соскучились по общению хоть режь. Нет телефон, конечно, большая умница: и поговорить можно в любую минуту; и увидеть можно кого захочешь, пусть он будет за десятки или сотни тысяч километров; не говорю уже что в повседневной жизни по любому вопросу мы тянемся за трубкой и стыдно признаться, что если необходимо произвести простые арифметические действия мы быстрее будем исками на телефоне калькулятор, чем перемножим в уме 6 х 7. Стыдно, но такова наша реальность и мы даже не замечаем несуразности наших действий. Поэтому так ценны и любимы мной наши редкие посиделки на даче и в кафе, а получается не чаще несколько раз в год, да и то с родными: моей мамой и отцом Ларушки. Раньше с друзьями встречались чаще, но в последнее время все реже. У всех семьи, работа, карьера, проекты, но мне всегда не хватала простого, живого общения. Может потому, что отец рано «ушел» о нас. Он погиб в автокатастрофе, когда забирал друга из больницы. Зима…, скользкая дорога…, обдолбанный мажорик…, занос…, удар и в кювете в двух горящих машинах три оборванные жизни. Мне тогда лет 7 было. Мама как узнала о случившемся, слегла в больницу, и мы более трех недель каждый день ждали самых страшных новостей, но после моих слов: «Не оставляй меня, мама», она как-то странно посмотрела на меня и что-то изменилось, она резко пошла на поправку и уже через неделю была выписана домой, а через пару дней ее уже было не отличить от моей мамы до трагедии. Однако кое-какие изменения все же произошли. Я только потом заметил, что она стала очень сильно опекать меня. Она старалась уберечь меня от всего, от любых мелочей и не существенных проблем. Несколько раз приходила ко мне на фирму под предлогом что случайно зашла по дороге. Но, я, то знаю, что в этом районе города нет и не может быть мест куда бы она ходила и могла случайно зайти по дороге. Ну представьте, многоэтажное здание, построенное из метала, стекла и бетона на окраине города. Рядом нет ни одной ее подружки, нет так любимых ею магазинчиков и даже нет лесопосадок, где модно было бы отдохнуть. Странно, вы не замечали, что после постройки этих многоэтажных монстров деревья растут очень медленно, хотя и навтыкали их тучу. Сидят только сотни остроносых палок и яростно сражаются с порывами ветра. Точно мою маман здесь ничего не должно интересовать, кроме меня… Да и с Ларой, в последнее время, отношения у матери стали более напряженными. Может это внезапное повышение с должности заместителя директора школы по учебной работе через 11 месяцев на должность директора. Может это банальная зависть. Мама всю жизни проработала воспитательнице в детском саду. Нет, нет… Раньше ведь такое не проявлялось. Я чувствую, что Ларушка тоже заметила изменения в поведении матери, но держится, молодчинка. За это я ее и обожаю… Просыпается.

– С добрым утром и первым днем в марафоне к 26 году, – прошептал на ушко Влад любимой и поцеловал.

– С добрым утром, – промурлыкала Ларушка и выгнулась на постели как грациозная пантера. – Ещё раз упомянешь мой возраст, я всем скажу, что ты храпишь и вздрагивая во сне поскуливаешь.

– Все, все я пошутил, – ответил он улыбаясь. Просыпайся, умывай и завтракать. Мама уже час как на кухне воюет с посудой. И буди этих сонь. А я схожу и посмотрю, что там с машиной. Может уже без колес стоит.

– Иди, иди. Я уже встаю.

Боже, как приятно просыпаться с Владом. Он такой большой и крепкий. Мне так нравиться его тело такое накаченное и сильное. Правду говорят, что каждый юноша должен пройти армию. Когда он пришел ко мне в институт после демобилизации, такой высокий, статный в блестящей военной форме, кажется она называлась парадкой, я сразу обомлела. Правда он шел не ко мне, а к моей подружке Катюхе. Но как я его увидела, меня как током шибануло и «бабочки запорхали» во всем теле от макушки до пяток. Нет, у меня это были не бабочки, а стая бешенных птерозавров разрывала меня изнутри. Меня огненной волной окатило с ног до головы и вихрь в голове бушевал ещё несколько месяцев. Наверно видок у меня был еще тот. Владюша мой, тоже обалдел. Поверьте, девушки если у мужчины интерес не поддельный, если он окутан непонятными сейчас для него чувствами и это от всего сердца, девушка обязательно это почувствует. И я почувствовала это сильно, это было так ярко и так мило. Наверно, Катюха почувствовала эту бурю эмоций, этот накал страстей и не решилась ворваться в водоворот нашей страсти, которая очень быстро переросла в любовь. Возможно, она здраво рассудила, что такую страсть, такую связь бесполезно пытаться разорвать. Она как-то быстро отошла в сторону, не мешая стремительно развивающимся отношениям. Хотя мне кажется, что Катя до сих пор влюблена. Конечно Влад, красавиц, ведущий айтишник в быстро развивающейся компании с хорошими манера и не менее хорошей зарплатой. Но работа и зарплата это уже было позже, но все-таки в первую встречу исходящая от него сила, уверенность и доброта, вызывали чувство восхищения, давно потерянная инфантильными мужчинами, ну как такого не полюбить. Я сама безумно счастлива просыпаться каждое утро просыпаться на его сильном плече. Вчера заметила, как Катя смотрела на него и их обнимашки были немного затянутыми, особенно с ее стороны. Может поэтому, я немного отдалилась от Катюхи, хотя нас очень много связывало в прошлом. Реки девичьих слез было пролито вместе, много ночей слышали наш шепот, много эмоций раздирало наши души. Но в любви как на войне, победа выбирает сильнейших. Наши отношения с Катюшей стали более запутаннее, как бы сказать более завуалированнее. Я знаю о ее отношении к Владу, а она догадывается, что я знаю, но только что же нас связывает. И связывает уже что-либо? Может мы ждем грандиозного скандала для грандиозного разрыва. Думаю, нас сдерживает наше прошлое и все то, что было у нас хорошего, а хорошего было много. Хотя бы вспомнить как умирала моя мама. Если б не Катюха, я не знаю, чтобы делала. Врачи говорили, что операция не сложная, но сделать ее необходимо. Только когда из больницы пришло известие что сердце остановилось во время операции, я поняла, что это все мамы больше нет. Я как будто попала в ступор, и ни на что и ни никого не реагировала. Меня хватило только на то, чтобы набрать Катюху и завалиться в обморок. Пришла в себя, когда кто-то с силой барабанил во входную дверь. Встала и, как в тумане, кое как дошла до двери и упала на чьи-то вовремя подставленные руки. Очнулась уже в больнице, а возле кровати сидит как вы думаете кто – конечно Катюха. Сидит улыбается. Она мне и отцу помогла сказать, что мамы больше нет. Отец в рейсе был, телефон был не доступен, и он не знал, что случилось. Когда же связь наладилась я не смогла ему сказать и не отвечала на звонки. Я с ним с Катеного телефона по Вайберу переписывалась, объясняя, что мой телефон сломался и у мамы какие-то неполадки в телефоне. И мы сдали его в мастерскую. В этом я частично была права. Незадолго до больницы мама отдала его в ремонт, но вернули его нам точно в день смерти, привезли домой и передали из рук в руки. Я очень боялась говорить отцу о смерти маме и после каждой переписки плакала. Катюха успокаивала меня как могла и с похоронами очень помогла. Отец приехал в день похорон и когда узнал от соседей о нашем горе, на фуре примчался на кладбище. В те несколько минут, когда он прощался с мамой, отец заметно посерел и резко постарел. Он как бы ушел сам в себя, хотя по жизни был очень жизнерадостным, а стал молчуном. Если бы я в первые в тот день увидела своего отца, то подумала б что он точно зомби, и в таком состоянии он живет с момента погребения мамы. Он безумно любил меня и маму. Ларушка и Аннушка мои называл нас. И где-то глубоко в душе меня пугает мысль что он до сих пор не может мне простить, что я его «обманула», точнее вовремя не сообщила о нашей потере. Я всегда себя убеждала что так поступила для общего блага, но это меня нисколько не оправдывает. Ложь, всегда останется ложью, как ее не камуфлируй и от этого становиться еще противнее. Вот уж правда ложь во искупление. Последнее время он как-то по-особому стал относится к нам с Владом. Взглянет на меня, застынет на пару минут, потом очнется и пойдет заниматься своими делами. Долго так, изнуряюще смотрит и не понятно здесь он или где-то далеко. Как подумаю, что могла бы потерять и отца, становить не по себе и страх противной пиявкой пробирается под самое сердце.