Я никогда не воспринимала смерть, как нечто ужасное. Возможно потому что все мечтатели и тонко чувствующие натуры воспринимают этот мир как бремя. Но мне всегда казалось, что смерть – это освобождение. Я желаю долгой и вечной жизни своим родителям и своему парню. Не хочу, чтобы он вообще когда-либо умирал. А смерть родителей даже не представляю, как смогу пережить. Не представляю, какого это – потерять самых близких людей. Вполне возможно, что у меня поедет крыша.
Я убеждена в том, что в этом мире непременно существуют души, предназначенные друг для друга. И вовсе не важно, встретитесь ли вы в этой жизни, или нет. Будут ли это три секунды, или тридцать минут, или проживет ваша встреча тридцать лет. Не важно. Главное, что это будет именно ваш человек. Жизнь на земле может стать более приятной, если не поддаваться страхам и не идти на компромиссы, ведь когда человек будет ваш – вы это обязательно поймете по своим действиям.
Не обязательно всю жизнь ждать чего-то хорошего, какой-то сказки, можно самим начать делать эту сказку, на земле. Для себя и пригласить в эту сказку ваших самых близких людей. Наш мир существует уже давно и люди давно выдумывают себе правила, устраивают войны, доказывают правду и ищут власть в предрассудках, стараясь делить священные писания, устанавливая правила, кто выше, кто ниже, кто сильнее. Но все это с каждым разом заводит нас лишь в тупик. Мы стремимся доказать недоказумое, и как мужчины меряемся своим достоинство, и как женщины выясняем чей рецепт пирога всех вкуснее и какое мясо готовить на ужин – курицу или рыба, и плевать, что рыба – это не мясо.
Часть VI
Порой бывают дни, минуты и мгновения, когда что-то идет не так и все буквально валится из рук, и солнце светит не так ярко, а если начинает святить ярче, то слишком сильно бьет в глаза, а порой бывает небо так сильно затягивается тучами, что на душе так и начинают скрести кошки, но это не значит, что такое состояние продлится вечность. Вовсе нет. Оно сменится другим. Более теплым и веселым. Иным. Когда на душе снова запоют птицы и все вокруг не будет представать в столь категоричных и мрачных тонах.
Одиночество – это тоже не плохо. Мы часто бываем погружены в перепетии этого мира и редко когда находимся одни и не имеем возможности хотя бы приближенно объективно себя оценить. Когда мы лишаемся всего – работы, семьи, друзей, денег и всех остальных прелестей этой жизни, то по-хорошему, все что нам остается – это сделать переоценку своих ценностей в жизни, но редко когда кто-либо это делает. Одиночество – это свобода, в которой однажды каждый должен оказаться. Это то, что нас объединяет друг с другом тогда, когда мы забываем о всех наших разногласиях. Это то, что идет поверх нашей повседневности, в которую мы окунаемся с головой и не задаем никаких вопросов. Это что–то внутри нас, что зарождается внутри самого нашего естества. Нашей природы. Это что-то из того, когда ты остаешься один, наедине самим собой и немного замедляешь ход событий своей жизни. Ты как будто ставишь на паузу кассету своей жизни и прокручивая ее события, понимаешь, что самый лучший момент твоей жизни – он не где-то впереди и даже не позади тебя. Он ни секундой раньше, ни секундой позже, он сейчас, прямо здесь, твой единственный момент настоящего, где ты живешь. И в этот момент ты находишься один. Тебе не нужно никем казаться. Тебе не нужно никем становиться. Не нужно примерять на себя маску роли, просто расслабиться и немножко побыть в тишине, с самим собой. Понять самое течение жизни.
У меня есть такое место, где я чувствую себя в одиночестве и я могу часами там находиться. Даже однажды на пасху я приехала туда рано утром и провела около трех часов. Я сидела на пирсе у воды. Смотрела на природу, смотрела на себя и я в тот момент понимала, что я, настоящая я – это ни одна из тех ролей, которую я играю в социальной жизни, что мое настоящее я не относит себя ни к одной роли, и что ему вообще глубоко плевать на все то, что происходит. Находясь так далеко от всех и всего, понимаешь, что все эти глупости, которыми мы живем и что все то, что мы переживаем – пустое место. Что все это не стоит совершенно ничего и что в масштабах вселенное – все это ну такая ахинея, что стыдно перед самой жизнью становится от того, что мы такие глупые, такие бессовестные, такие наглые. А в моей жизни есть такие люди, и хотя мой стиль и девиз жизни гласит, что чтобы приносить людям пользу – достаточно просто не использовать их и наверное, это моя карма, что есть часть людей, которые являются именно такими. Или может, они в моей жизни даны именно для напоминания того, кем я точно быть не хочу, или чтобы я научилась принимать и их. Не знаю. Вообще, в жизни есть еще огромное количество всего того, чего я так и не научилась пока принимать, но я делаю это и мне кажется, стремление к принятию хорошо уже тем, что мы успокаиваемся, принимая каждого человека таким, какой он есть и каждую ситуацию также. Когда мне тяжело принять какого-то человека, когда я думаю, что он не прав, а я лучше него, то я думаю о Боге и о том, что и это – тоже его ребенок, дочь или сын. Или я думаю о Вселенной и о том, что да кто я вообще такая, что могу судить кого-то, даже своим поганым языком выражаясь в гневе, осуждая. Я никто. И именно там я это понимаю. Сидя на пирсе, в одиночестве, в спокойствии и мне становится стыдно за все. Вот для чего нужно одиночество, чтобы понять – что мы из себя представляем на самом деле.
Жизнь обязательно приведет нас туда, куда нужно, просто надо довериться ей. Вспомнить как мы, будучи еще совсем маленькими детьми поворачивались спиной к родителям и близким людям, закрывали глаза и падали назад. Вспомнить это чувство все обволакивающего доверия. Я знаю, порой бывает очень сложно, трудно. Тяжко. Но потом становится легче, что бы не произошло. Что бы ни случилось – потом всегда легче.
В периоды депрессии, отчаяния, когда кажется, что мир вокруг тебя ополчился, у тебя всегда будет еще один человек, который будет сильно-сильно тебя любить, без оглядки, и эту любовь тебе останется лишь возродить внутри себя. Помни об этом, когда тебе будет грустно. Тоскливо. Уныло. Возьми банку мороженного, сгущенки или пачку чипсов. Включи любимый фильм, который принесет тебе радость и развеет все твои тяжелые мысли. Или включи футбол и забрось все свои думы хотя бы на мгновение. Мир не остановится, если остановишься ты, хотя бы на час. Хотя бы на мгновение.
Как много моих знакомых были сломлены, и как много раз это было в их жизни и в моей, и все это не повод, чтобы отворачиваться от себя. Загружать себя работой, новыми отношениями, тусовками, клубами и барами. Все это лишь повод чтобы осознать себя и все свои чувства и идти дальше жить, только не наступая себе на горло. Потому что как бы нам не казались приятны мимолетные радости – от них не останется и следа. Мой отец всегда говорил:
– Галь, ну купишь ты себе очередную вещь, ну принесет она тебе радость на один день, ну на два, а что потом? А потом наступит все то же самое. Вся та же неудовлетворенность, потому что душа не на месте.
Моя мама всегда могла довольствоваться тем, что есть и хотя мы переживали тяжелые времена в нашей жизни, когда и есть было нечего и нечем было оплатить за коммунальные платежи, она никогда не опускала нос. Она могла опустить руки, потому что нужно было ими стирать грязное белье в холодной воде, в нашем маленьком стареньком домике, а папа этот старенький домик потом превратил в огромный дом. Мы как-то жили и с самого детства были приучены к сложностям и богачам не понять ни меня, ни нас, хотя у них свои проблемы, которые не понять нам, но одну вещь моя мама не забудет никогда. Когда у нас совсем нечего было есть и мы голодали, проживая на тот момент в маленьком стареньком домике, я зашла на кухню, а мама там что-то жевала и я ушла, чтобы не мешать ей, потому что я хотела, чтобы она поела. А мама жевала просто фантик от конфетки, чтобы просто что-то пожевать. Или когда я ходила на танцы или в балетную школу и мы с мамой находили по 10 или по 15 рублей и покушали какой-нибудь батончик шоколадки, что было для нас счастьем. Ни моя мать ни мой отец никогда не жили в жизни так, как хотели, и сколько бы разногласий и ссор между нами ни было, а поверьте, их был о возможно больше, чем в вашей жизни, потому что с моим несносным характером, вспыльчивостью, змеиной выдержкой, я создавала разборки на раз-два. Но во всей этой неразберихе они всегда были и всегда будут теми, кто меня поддержат и подстрахуют, теми людьми, на чью помощь я могу рассчитывать всегда и не важно, сколько ссор было между нами, и сколько их будет впереди – одно останется неизменным – они всегда были и всегда будут моими родителями. И сколько бы ни было в их жизнях или в моей сложностей – ни одна из них нас не сломила. И я знаю много историй других люде, в чьих жизнях был ад – и они остались держаться на плаву.
