– Перестань меня мучить оставь в покое, отпусти, пойми ведь всё напрасно, прощай. Дневник, я никогда не вела, но у меня была своя любимая потрепанная тетрадка, под матрасом в которую, я иногда изливала душу своими стихами она принимала всё без вопросов. Свои стихи я писала только для себя постоянно стесняясь этого, мне совсем не хотелось казаться странной белой вороной как привыкли принимать в нашем обществе поэтов. Поэтессой я себя никогда не ощущала, но бывает мне просто необходимо иметь свой необитаемый остров в виде моей тетрадки, где я могу побыть наедине с своими мыслями. Слова сами по себе мыслями вытекали на бумагу складываясь в стихи и вроде сразу на душе становилось легче. Достав тетрадь, я не писала, а перечитывала уже написанное мною прежде там столько нежности и любви к Егору ведь я так искренне всё это чувствовала, неужели всё прошло, не верила я сама себе.

Мы говорим с тобой на разных языках

Ты просто ходишь по земле

А я всегда летаю в облаках

Казалось бы, что нас связало

Но понимаем мы друг друга

Просто без слов желанья зная

Друг друга, чувствуя душой

Как одно целое с тобой

Пусть буду для тебя я радость

Воздушный шарик лёгкий яркий

Дарящий, ощущенье счастья

Всегда парящий, в воздухе

А ленточка в твоей руке

Без тяжести держать её легко

Только не разжимай свою ладонь

Не отпускай, пусть буду я твоя

Хотелось плакать, но слёз не было, и от этого было ещё хуже ведь вся боль оставалась внутри меня. Без сожаленья я порвала, тетрадь в клочья всё равно он не знал о моих стихах и не узнает теперь никогда, а мне хотелось избавиться от них, как и от чувств к нему. Вместо того чтобы выбросить ворох бумаг на кухне в мусор я бросила их в мойку и подожгла, языки пламени заглатывали остатки моих чувств горя синим пламенем. Так просто не прошло и минуты, а от них не осталось, и следа лишь горсть пепла, которую я смыла сразу водой. Только почему так долго все эти же чувства перегорают в душе как же избавится от них раз и навсегда чтоб не думать, не страдать, а забыть. Тогда ещё я не понимала, что любовь не забывается нами никогда, она живет, всегда в нашей душе постоянно всплывая в нашей памяти и примеряя новые чувства к тем, которые мы, казалось, уже пережили.

Безуспешно я пыталась выбросить из головы мысли о Егоре, причём даже, иногда думая, а может ещё не, поздно всё вернуть, но было уже очень поздно. Пару месяцев я старалась всеми способами забыться ходила с девчонками гулять, на дискотеки даже пробовала, завязать новые отношения знакомилась с мальчиками, но всё было не, то я ещё была, не готова к новой любви, не отпустив от себя ещё эту. В нашем городке все новости между знакомыми разносятся моментально о любых событиях. Сколько бы от меня девчонки не скрывали этой новости, о свадьбе Егора я узнала тоже. Оказывается, Норка беременная и Егор на ней женится, она своего добилась и захомутала его, теперь он будет полностью в её власти. Боли, как ни странно или обиды у меня не было, но мне в тот момент, почему-то не хватало воздуха, нечем было дышать и земля, раскачавшись, начала ускользать под моими ногами. Не может быть, неправда стучало у меня в висках только не это. Взбежав, на четвёртый этаж сама не знаю, как казалось за мгновенье, войдя домой и, захлопнув за собой дверь, я разрыдалась, да так сильно с воем. Да я не плакала, а выла, уткнувшись лицом в подушку, так плачут, на похоронах теряя навсегда любимого человека. Всё потеряно навсегда он женится, но чего я ждала я, же сама не хотела простить его и что теперь как дурра оплакиваю потерянное давно счастье. Пора уже отпустить мысли о нём и не цепляться за прошлое пусть проходит мимо меня. Только почему оно меня, так больно проходя, задевает.

Пропустив пару раз подряд красные дни календаря, я начала себя чувствовать странно меня выворачивало от ранее любимых блюд, от запаха табака и духов я поняла, что залетела к тому же конкретно. Идиотская ситуация ведь я была в опасные дни сразу с двумя с Кириллом и эта бурная ночь с Егором, не зная от кого же я поймала и забеременела. Интуитивно я чувствовала, что это от Егора та ночь на стадионе сплошное безумство, но всё- таки были сомнения. Стать матерью я даже не думала, ведь ещё нужно окончить школу выпускной класс я тянула на серебряную медаль, подкачала, ненавистная химия все мечты были, у меня поступить в институт учится дальше. Плакать я не плакала, я только думала, как мне избавится, от этого так чтобы мама не узнала. Очень не хотелось пока ничего никому не рассказывать, но пришлось, поделиться новостью с подружками ожидая от них помощи, или совета. Оказалось все были, в растерянности ведь ещё даже никто не был на приёме у гинеколога, а тут такое кошмар. Как мне самой пойти в поликлинику и договариваться об аборте, когда я не знаю, что к чему и ведь я ещё несовершеннолетняя школьница. Все дружно скинулись деньгами мне на аборт и решили сходить со мной за компанию, но мама меня раскусила. Мама заметила, что я часто бегаю с бледным видом в туалет рвать, она вычислила, что я пропустила месячные и не пользовалась прокладками, она же хотела купить снова, а те же остались не тронутые так я и прокололась. От страха меня трясло, я ожидала, скандал думала вдруг, она не выдержит или ей станет, плохо доведу её своим положением до инфаркта. Мама, как ни странно, наоборот меня пожалела и поняла, но тоже была настроена на, то, чтоб избавится от моей проблемы и почему я сразу не призналась маме она же ближе всех. Выходя, из кабинета гинеколога у меня тряслись, ноги и от страха и стыда сжималось, всё внутри там так всё жутко неприятно вся эта процедура простой проверки показалась мне ужасной. Мама договорилась об аборте, мне выписали, направление в стационар лечь в гинекологию типа с воспалением яичников на лечение.

В больничной палате лежали ещё пять женщин, когда я вошла, они оценивающе смотрели на меня ожидая знать, с чем я пожаловала в их компанию. Просто формально поздоровавшись, я легла на кровать, и отвернулась от всех к стене, мне было совсем не до них. Делая, вид что сплю, не встревая в их разговоры, я слушала, их как радио не вникая, но меня тронуло, то, что одна женщина пытается сохранить всеми способами ребёночка у неё это уже не первая неудачная попытка родить. Другая лежала, отходила от аборта утром ей сделали операцию, но после обеда она уже уйдёт домой. Она как бы оправдывалась, сама перед собой ведь у неё уже есть трое детей, а денег нуль и так еле концы сводят, живут на одну зарплату мужа. Ей искренне жаль о содеянном ведь она любит детей, мужа, но даже ему не призналась об аборте ведь боится, что совсем станет туго и так в большой семье. Вот так просто думала я утром она пришла, избавилась, от лишнего ребёнка и как ни в чём не, бывало, придёт, домой будет готовить ужин для остальных, а этого, как и не бывало. Нет, всё не так просто в её словах столько горечи, столько чувствуется, сожаленья значит на самом деле очень тяжело всё это для неё. Зашел врач пожилой, на вид смешной и неуклюжий мужчина к кому то из пациенток я лежала и читала Анну Каренину он почему, то подошёл и ко мне.

– Детка, а ты с чем тут у нас, но посмотрев в мои глаза, он смутился и всё понял. Разрежая обстановку, он пошутил только не бери пример с героини книги и читай что-то повеселей жизнь намного проще чем нам кажется и это всё такие мелочи, даже не думай всё пройдёт. У меня с собой была ручка, но не было тетради, даже листка бумаги не было под рукой, а так хотелось вылить душу хотя бы на бумагу. В конце книги перед обложкой чистый листок я его не вырывала всё- таки книга библиотечная, а писала, прямо на нём, не думая уже ни о чём другом.

Страшно в больнице, от боли скопленья

даже в воздухе здесь, повисло страданье

Мама рядом со мною, сидит и молчит

Через час я сама, убью своего ребёнка

Так скажите мне, как после этого жить

Совесть не будет молчать, а проснется

Может, чувствует этот комочек внутри

Свою смерть и сжимаясь внутри, он боится