Всё это я узнала, от бабушки предчувствуя свой уход, ей нужно было покается, снять с души этот камень ведь в маминой не удачно сложившейся судьбе она чувствовала и свою вину тоже. Она рассказывала мне эту историю, с текущими по щекам слезами облегчения открывая душу каясь, что не смогла, ничего изменить противостоять деду она не могла, всё зависело, от него он был глава семьи, и никто из детей не мог его ослушаться. Как жестокий диктатор он был непреклонен и не верил ни словам, ни слезам всегда считая, что только он может быть прав во всём. Когда мама была влюблена, и мечтала, выйти замуж её родители воспротивились, и не позволили ей уехать из дома, поломав ей всю жизнь.

Такая невероятно красивая любовь я думала, бывает только в книгах, или кино так жаль, что она окончилась трагично по глупым религиозным принципам. Венчание в церкви было главнее, простого ничего не значащего для них штампа из загса. Ясин мамин любимый был мусульманин родом из солнечного Азербайджана, а это было недопустимо в семье православных староверов, сейчас кажется, такая мелочь, но тогда и речи не могло быть о замужестве. Они вместе учились в институте, мечтали по окончании отгулять свадьбу и жить счастливо, но всё по воле маминых родителей рухнуло.

Бабушка передала мне самодельную яркую шкатулку, сшитую из старых открыток полную маминых писем от её любимого, и на самом дне фотографии Ясина. Шесть лет маминой жизни её любви, и надежд были в моих руках. Бабушка их сохранила, предварительно украв и спрятав от мамы, чтоб не бередили ей зря душу, хорошо, что ещё не сожгли как варвары. Наивно думая, что можно запретить, спрятать или полностью уничтожить любовь. Сотни раз я перечитывала эти письма, мечтая о такой же искренней и чистой любви. «Свет моей души моя драгоценная радость все мои мысли и желания о тебе любимая моя здравствуй …» и это просто первая строка начало все его письма были переполнены трепетной нежностью. Только настоящее письмо, написанное, от руки может так точно передать, чувства в каждом слове даже по почерку, в нём есть часть души, живая энергия. Я уже помнила слова писем наизусть, но все, же время от времени доставала их и перечитывала как молитву этой любви наверно, надеясь на чудо оживить, эти чувства. Хотя пока бьются их сердца, эта любовь будет жить в них вечно, может болезненными шрамами, а может частью счастья в памяти, она жива. Даже в моём сердце, эта любовь невольно оставила неизгладимое впечатление, случайно прикоснувшись к ней, я тоже чувствовала себя причастной к этому красивому роману.

Я вглядывалась в фотографии Ясина в его полные глубины ума глаза, у него такое благородное мужественное лицо мне так хотелось, быть его дочерью казалось, он был бы хорошим отцом, и мама с ним жила бы счастливо. Мне нравилось, мечтая представлять себе красивую молодую маму, идущую под руку с Ясином и себя бегущую им на встречу, такая несбыточная иллюзия настоящей счастливой семьи. Тогда я уже знала, что если полюблю, то только так по-настоящему, я подхватила вирус этой любви и заразилась романтикой навсегда, это уже в сердце. Почему мама просто не сбежала, из дому оставив своим родителям записку, я бы точно сбежала, но тогда были другие нравы. Она не смогла выбирать между любовью к мужчине, и любовью к родителям слишком сильно она любила маму, и боялась потерять эту крепкую связь с ней. Бедная мама от безысходности пожертвовала своим счастьем ради спокойствия родителей, воспитанная по вере в Бога она не могла поступить иначе. Может она и пыталась найти снова счастье, выйдя замуж за папу, но видно не судьба и они тихо без скандалов спокойно разошлись, не отравляя жизнь друг, другу. Так что жила я с мамой, она постоянно была, занята на работе, на выходные она тоже была занята по дому уборка, стирка, готовка и так всегда. Может где-то на стороне у нее, и были романы с мужчинами, но в наш тесный мир, где были, только мы вдвоём она никого не впускала. Так и жили мы с ней вдвоем в любви и нежности, она никогда на меня не повышала голос и всегда старалась дать мне по жизни как можно больше. Я тогда мечтала поступить в институт, учится на юридическом факультете и уехать подальше как все, я представляла себе, как я стану серьёзным крутым адвокатом. Я мечтала, как я буду ходить всегда на шпильках в безумно дорогих нарядах такая деловая вечно занятая и востребованная в своей профессии. Но в мою жизнь без стука ворвалась любовь и перетасовала все карты, нет, это не судьба у меня ведь было тогда право выбора. Только слабые духом оправдывают свою глупость, мол, судьба во всём виновата, боясь даже себе признаваться в своих ошибках, а я сильная пусть и дурра. С раннего детства, читая, на сказках, мы по-своему учимся жизни, и там главный герой на перепутье трех дорог всегда выбирает самую сложную, не боясь искать смерть, он всегда находит счастье. Пожертвовав, тогда своей мечтой я не потеряла, а намного больше приобрела, а со временем и мечты появляются новые. Школу я бросила, из-за беременности, и одиннадцатый класс я заканчивала годом позже в вечерней школе, да никто от меня такого не ожидал. Это даже для меня было, сопоставимым с концом света все мои мечты сразу накрылись медным тазом, а я ведь была, отличница до сих пор не знаю, откуда у меня появилась, смелость решится перечеркнуть всё то, что было, дорого и начать с нуля. Хотя может, и нужно было получить от жизни сильного пинка под зад, я ведь не упала, а наоборот разбежалась то ли от боли то, ли от злости, но, я не падаю, а всё ещё бегу. В то время, когда мои подружки суетились, записываясь, на полгода вперёд к парикмахеру на причёски и выбирали, себе платья готовясь на выпускной бал, я готовилась в роддом, рыдала ночами и мучилась от токсикоза. Так всё тогда сразу нелепо получилось, узнав, что Егор мой парень мне изменяет, я по глупости решила отомстить, но, как и следовало, ожидать получилось, наоборот сама себе я яму вырыла и в неё сама, же и упала. Спасибо добрым людям, которым их жизнь кажется серой и скучной, и они начинают, влезать со сплетнями и советами в чужую радуясь, когда она с их помощью полностью развалится тогда-то и они ликуют, чувствуя свою значимость. Сейчас я их представляю спрятавшимися за кулисами театра во время репетиции, тайно подглядывая в щель, новый спектакль, тихонько хихикая от удовольствия, и не смея хлопать в ладоши, боясь себя обнаружить. Жаль в то время я этого не понимала и безоглядно верила всем хотевшим поплясать на чужом разбитом счастье и ещё все эти детские принципы, ну почему. Почему то, что сейчас кажется, совсем несущественным тогда было так всё серьёзно, и эта гордость, зачем она тогда мне была нужна, хотя именно тогда это была не гордость, а скорее всего глупость.

Егор был старше меня на четыре года, познакомились мы очень красиво, под ёлкой на новый год. Это было, всё так романтично мы с девчонками решили встретить новый год на центральной площади города под огромной елкой с фейерверками под открытым небом. У нас была бутылка шампанского и мы, конечно, не могли её сами открыть, и обратились, за помощью к мальчикам слово за слово познакомились, и уже вместе ждали боя курантов. Когда часы пробили двенадцать, и в небо запустили, салюты Егор неожиданно схватил меня в охапку и поцеловал. Но я совсем ошарашенная не отстранилась, а поддалась ему и, закрыв глаза, загадала своё новогоднее желанье, видимо желанья наши совпали загаданные в один миг. Снежинки звёздами осыпались с небес, а мы стояли и смотрели прямо в глаза друг, другу уже утопая в любви с первого взгляда, точнее с поцелуя.

– Юль скажи ты будешь моей девушкой. Егор это сказал так словно приказал иначе значит и не могло быть. – После такого поцелуя куда я от тебя денусь. Пошутила, но зная, что это правда ужаснулась своим сильным чувствам к нему я. Так и началась наша любовь со сказочной новогодней ночи, нам постоянно все завидовали вы такая красивая пара, мы, смеясь, просто пожимали плечами с чего они мы же, как все. Только все сходились, расходились, меняли партнеров, а мы постоянно были вместе, неразлучны как единое целое. Егора я нежно между нами называла ёжиком, он всегда коротко стригся, под платформу у него очень сильно торчали волосы, и, если потрогать их, они кололись. Сказать, что он красавец я не могу у него, были, грубые мужские черты к тому же сломанный когда-то нос был, немного скошен в сторону, но я этого не замечала. Я видела его кристально чистые синие глаза, великолепно сложенное тело, пластику движений, уверенную мужскую походку он выглядел немного брутально, как Брюс Уиллис такой настоящий крепкий орешек. Всё в нём, мне очень нравилось, он обладал, неповторимым мужским обаянием, и конечно я не устояла, отдалась ему и душой и телом. Егор всё свободное время занимался спортом, бокс и плаванье, каждый день тренировки постоянные поездки на соревнования, зато он вёл трезвый, здоровый образ жизни без вредных привычек. После тренировок вечером он приходил ко мне оставлял спортивную сумку, и мы шли гулять, по выходным ходили в кино или на дискотеки с ним, я везде чувствовала себя уверенно как за каменной стеной. Случайная травма колена выбила немного Егора из колеи, о профессиональной карьере в спорте нужно было забыть, но он не расстраивался никогда, он ведь стопроцентный оптимист. Профессию он тоже выбрал для себя настоящую мужскую решив учится в медицинском институте на врача хирурга там нужна железная дисциплина и выдержка так же, как в спорте. Рядом мы были, счастливы вместе, никогда не заглядывая, вперёд думая так будет всегда. Егор, часто заглядывая прямо мне в глаза без преград глубоко в душу словно убеждаясь в том, что я его навсегда спрашивал меня.