– Согласен ли ты, эм… Ас-мо-дей? – едва ли не по буквам произнёс мужчина средних лет, облачённый в рясу священнослужителя, искоса поглядывая на собравшуюся вокруг толпу наших родственников и друзей, шумно обсуждающих свадебную процессию.

– Всё верно, верно. Да, да я согласен! – одобрительно кивнул я, утопая в чёрных, искрящихся соблазном и всем тем, чего нельзя детям до шестнадцати, глазах моей дорогой невестушки, которая дала своё согласие минутой ранее. А что я? Ну не дал человеку договорить, но я ж не из-за недостатка воспитания. Я по доброте душевной. Человек нервничает, переживает, да и имя у меня не самое обычное, чего уж там. Я-то, конечно, понимал, невежливо и всё такое, но и превращать такую изящную во всех смыслах церемонию в цирк, знаете ли, тоже не вариант. Святой отец, не прекращая теребить в трясущихся от страха руках, позолоченный крестик, испуганно захлопнул потрёпанный фолиант и как можно громче произнёс:

– Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту! – тоненькие ручейки пота скатились по его лбу, в то время как мы без малейшего смущения слились в страстном поцелуе, не в силах оторваться друг от друга ни на мгновение. Хрупкие ручки моей возлюбленной подобно лианам в джунглях обвивались вокруг моей шеи, прижимаясь всё ближе и ближе. Только теперь мы почувствовали настоящее единение друг с другом, подобно жаркому пламени, дикому и необузданному, поглотившему нас без остатка. Что скрывать, я самый счастливый человек на свете.

– А зачем ты пригласила настоящего священника? – прошептал я на ушко своей невесте, наконец, оторвавшись от сладких, пьянящих словно ром, губ. – Можно же было и актёра нанять, смотри-ка, он же вот-вот упадёт в обморок!

– Тогда всё было бы не по-настоящему! – девушка заулыбалась в ответ, не давая мне и секунды на раздумья, вновь прильнула к моим губам, не в силах сопротивляться я поддался этим волшебным чарам моей обворожительной колдуньи, полностью погрузившись в мир грёз и страсти.

– Кхе-кхе, – плотная завеса безудержного желания и всепоглощающей любви резко спала, так же как и появились, и позади нас послышался голосок святого отца. – Простите, может я… Может мне можно уже пойти?

– Конечно, конечно! – радостно заговорила невеста, обнажая белоснежные зубы. – Вас проводить?

– Нет-нет! Что вы! Я как-нибудь сам! – едва держась на ногах, пролепетал священник, со скоростью света несясь через весь зал в сторону выхода, путаясь в полах своей рясы и не переставая креститься. Гости вокруг смеялись и гудели, в шутку облизывались на беднягу, словно хотят съесть его на том самом месте. Естественно мы не каннибалы, и есть никто и никого не собирался, ну я так думал. Но, знаете, в каждой шутке есть доля шутки! А народ у нас такой, только дай повод! В общем, можно было смело заявить, что церемония бракосочетания прошла на высшем уровне, и мы смело могли отправляться в ресторан. Мне, конечно, не понять, зачем Лилиан вдруг понадобилось приглашать настоящего священника и устраивать весь этот пафосный приём. Перед кем нам соединять свои сердца? Перед Богом? Я вас умоляю. Наш личный Бог и Правитель сидел на первом ряду слева, бессовестно лапая Агнию Моисеевну за все мягкие места. А уж тот Господь, что наверху, явно не интересовался делами таких как мы. Правильно, зачем ему лезть в дела демонов. У каждого своя юрисдикция, да и в Тулу со своими пряниками, я бы не советовал. Пряники отнимут, и хорошо, если просто отнимут, могут, ведь и запихнуть куда следовало. Так что наша церемония была полным фарсом. Только зря бедолагу из соседней церкви напугали. Он хоть и простой человек, но явно почувствовал, что ляжки горят. Но, увы, если женщина хочет, чтобы всё было по-настоящему, вынь, да положь! А что мы? Мы всего лишь жертвы безнравственного и беспощадного женского сообщества. И как я только докатился до всего этого, спросите вы. Что ж, попытаюсь объяснить!

   Вечер обещал быть весёленьким. И кто только придумал глубокое декольте и чертовски высокие каблуки? Я, конечно, не жалуюсь, не подумайте, но за три сотни лет на Земле так и не привык к дамскому обличию. Эти вечные утягивающие колготки – самый что ни на есть обман! Кто знает, что под этими самыми колготами скрывается! А уж про бюстгальтер я вообще молчу! Придумали тут себе, “пуш-ап”, ага, конечно. Да если даже я такой надену, у меня как минимум третий размер груди появиться! А я, между прочим, мужчина не плотный, даже худой. Но все эти женские штучки изучил вдоль и поперёк – меня не обманешь пушистыми ресницами и пухлыми губками. Уж я-то на себе всё это примерил и не раз! Видок, я вам скажу, тот ещё! Вы только не подумайте, я не из рядов сладких мальчиков, что ходят в солярий и делают маникюр. И чтобы избежать подобного рода сплетен, спешу вам представиться, имя моё – Асмодей! Великий и неподражаемый демон похоти и раздора, при виде моём станут врагами те, кто клялся друг другу в вечной любви и верности! Истинный мой облик подобен кошмару наяву – размеры мои поистине ужасающи и необъятны! Я велик и ужасен, ибо глуп тот, кто не боится меня… Ну или как хотите, за триста лет вся эта канитель с превращениями и устрашением порядком надоела, да и люди принимают меня за пьяные галлюцинации, не более. По началу, конечно, было обидно, все-таки вековые традиции, игра мускулами, пылающие огнём глаза и огромные рога – это ж всё мое, родное, но со временем привык. Начальство заставляет выкручиваться – надо же, как то выполнять планы по привлечению душ в нашу скромную подземную обитель. В общем, пришлось стать профессиональным сводником или свахой, как хотите. Порой даже чувствую себя одной из трёх заунывных дамочек, что поселились на первом канале и пытаются всех поженить. Ну, делают вид, что пытаются найти героям программы любовь, а на самом – то деле, просто сидят, словно бабульки на скамейках у подъезда, и обсуждают, кто женщина легкодоступная, а кто алкоголик. И только святая троица неизменно безгрешна. Тьфу! Моя миссия чуточку проще. А главное ведь – никто никого не принуждает. Милые дамы, вечно жаждущие ласки, любви и внимания, готовы практически на всё, чтобы заполучить того самого единственного – пусть он даже слегка лысый и не блещет манерами джентльмена, немного скуп и не пишет стихи, в этом же есть и свои плюсы – кто на него позарится? Мужчин на этой планете катастрофически не хватает! Вот тут то и вступаю в игру я – самый ужасный и невероятно привлекательный демон с немножко завышенной самооценкой и в самом расцвете сил. Ну как завышенной? За столько лет постоянного пребывания в женских телах начинаешь, как-никак, следить за собой. Однажды даже сходил на маникюр, так теперь каждые выходные балую себя процедурками. Хи-хи! Одежда, кстати говоря, это тоже мой маленький каприз. А что? Зарабатываю я вполне хорошо, могу себе позволить! Что спрашиваете? Я? Нет, не женат! Ни в коем случае! Этого счастья мне ещё не хватало! Мне и одному живётся не плохо, я вполне доволен шикарными апартаментами в центре нашей столицы, и менять ничего не собираюсь! Но для тех, кто с первого раза не понял, то повторю, я не из этих, сладеньких мальчиков, у нас, демонов, так не принято – начальство засмеёт! Вот, кстати, мой непосредственный начальник – Аластар, который, кстати говоря, через неделю уходит в отставку и отправляется в кругосветное плавание, ещё тот любитель модных галстуков, но говорить на эту тему не принято – уволят сразу! Ну, или по рогам можно получить. Вот почему все отчёты я посылаю по электронной почте. Очень, я скажу вам, удобно! Эти ежедневные поездки в пекло стали невероятно утомительны, так что интернет просто спасает. Для справки, интернет изобрели вовсе не люди, как пишет история. Нет, конечно, разработка вычислительной машины – компьютера полностью заслуга человека, тут мы ни на что не претендуем, хотя ходят слухи, что и эту идею людям кто-то подкинул, а вот интернет…. Весёлая тогда вышла заварушка! У нас в Аду с разного рода электроприборами и всякими новшествами давно шли эксперименты, правда, откровенно признаться, не самые удачные, но людей мы опережали явно! Один не безызвестный чёрт пытался изобрести портал для быстрого перехода из нашего мира на Землю в определённом и заранее спланированном месте, сколько демонов он тогда по частям разобрал – одному Сатане известно! В одну машину, находящуюся в центре разработок имени Вельзевула, запихивали демона с отчётом и должны были получить его уже на поверхности. Но, как и полагалось, демон появлялся, то без головы, то без руки с отчётом, то хвоста лишался. Какой тогда бунт подняли демоны, мама не горюй! Кому же хочется лишаться разного рода частей тела всего лишь за бутылочку горячительного? Уж увольте! Тут, естественно, начались проверки, горе – изобретатели получили по шапке и стали думать над усовершенствованием. Наверное, где-то после месяца запоя и был изобретён передатчик данных по компьютеру, от идеи закидывать посыльного чёрта с отчётом, хвала преисподней, отказались. Наконец-то и до наших собратьев дошло, что можно бы обойтись и без жертв, хоть это и не совсем в нашем стиле. Естественно, кто-то из обитателей пекла проболтался там наверху, отмечая в баре победу над технологиями, и идея была присуждена каким-то америкашкам. Ой, что началось! Сам Вельзевул чуть с горя не полез в драку с американцами, еле сдержали! Выяснить, кто проболтался, конечно, не удалось – нет, ну только честно, вы бы признались? Поэтому тысяча и одна плеть влетела всем – для профилактики! Немного подумали, но в суд подавать не стали, держу пари, Вельзевул это так просто не оставил и многочисленные проблемы американцев с ожирением, умственной отсталостью и сексуальной скудностью – его рук дело.