Ч.И.У. (сразу же восклицает). ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН, ДА ЗДРАВСТВУЕТ СССР, ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОММУНИСТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ И СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ СТРОЙ!!!
Агент № 2. Чего и следовало ожидать. Дальше.
На экране появляется отрывок из видеоклипа НАИВ «Мама-анархия».
Ч.И.У. С*КА!!! ААААА!!! Американский шпион! СДОХНИ!!! СДОХНИ, ПИ*ОРАС! ААААА!!! Ступин – козёл! Чача – м*дак, иуда!
Агент № 1. Что? Как он догадался?!
Агент № 2. Догадался о чём?
Агент № 1. О том, что Иванов – агент ЦРУ.
Агент № 2. Ах, это! Да он поклонник тяжёлой музыки, такую реакцию можно было предсказать. Давайте дальше.
Агент № 1. Что ж, с*чка, наверняка ты узнаешь следующий видеофрагмент. Ведь ты же танцевал под этот клубный хит на школьных дискотеках. (Смеётся.)
Жене показывают клип «Moscow never sleeps», а вместо самой песни у него в подсознании слышатся звуки битого стекла, царапанья гвоздя о доску, лай стаи собак, шумы бензопилы и работающего бульдозера.
Агент № 2. Ты взбодрился?
Ч.И.У. Вы хотели проверить на мне самые невыносимые звуки?
Агент № 2. Ой, только не говори, что ты не выносишь любимую всеми тин*йджерами клубную атмосферу.
Ч.И.У. Кто-то не выдерживает звуки гвоздей, битого стекла, техники, а я ненавижу клубняк. Для меня куда приятнее шум трамвая!
Агент № 2. Подросток ненавидит клубную музыку – это нонсенс! Может, ты ещё скажешь, будто тебя тошнит от поп и ар-н-би?!
Ч.И.У. Да это даже не музыка, а сплошное дерьмо!
Агент № 2. Евгений, ты не просто шило в заднице, ты омен!
Ч.И.У. Вот и не угадали, я крещёный атеист. А демоны здесь только вы!
Агент № 2. Только не вздумай чего-либо оскорбительного сказать про нашего идола – Сэйтана Девила Шитера.
Ч.И.У. А это ещё кто такой?
Агент № 2. Не прикидывайся, всё ты знаешь!
Ч.И.У. Опять ЦРУшник какой-то? А, нет! Стойте… (пауза 5 секунд) Это же тот самый мужеложец, любовник Черчилля.
Агент № 2. Заткнись, сопляк! Я смотрю, ты умный такой, английский язык знаешь!
Ч.И.У. А вам перевод нужен?!
Агент № 1 подходит к Ч.И.У. и отвешивает ему пощёчину, после чего возвращается на своё место и опять включает экран. На этот раз Жене предстоит увидеть отрывок из хроники встречи Адольфа Гитлера с Карлом Густавом Маннергеймом на немецком языке.
Ч.И.У. Выключите этих двух уё*ков!
Агент № 2. Каких это?
Ч.И.У. Которые с усами! Представляю, что бы они с вами сделали, если бы увидели вас.
Агент № 2. Не понимаю, о чём ты талдычишь, козёл.
Ч.И.У. Ох*енно! Два [ЦЕНЗУРА] мне показывают видео с Шикльгрубером и его сообщником. Таким же фашистом!
Агент № 1 (подходит и даёт Жене пощёчину). Это тебе за [ЦЕНЗУРА].
Агент № 2. А откуда ты знаешь его настоящую фамилию? Понятно, что ты не нацист, если так о нём отзываешься, просто интересно.
Ч.И.У. ДА ЭТОГО УРОДА ЗНАЕТ КАЖДАЯ СОБАКА, КОТОРАЯ ГОТОВА ЗАГРЫЗТЬ ЕГО ЗАЖИВО ВМЕСТЕ С КОСТЯМИ!
Агент № 2. Что ж, всё понятно, нельзя останавливаться на ¼ пути, надо продолжать терзать твою душу.
Ч.И.У. У меня её нет, как и у вас!
Агент № 2. Прекрасно. Хоть что-то у нас есть общее.
Следующий видеофрагмент – это происходящая на стадионе «Металлург» драка футбольных хулиганов на матче «Спартак» – «Крылья Советов».
Ч.И.У. Хватит мне нацистов показывать! Чего вы от меня этим добиваетесь?
Агент № 2. Евгений, ты бредишь. Опять тебе нацисты мерещатся.
Ч.И.У. Все футбольные хулиганы связаны с правыми радикалами! Это любой ребёнок знает.
Агент № 2. И в Самаре тоже?
Ч.И.У. Естественно!
Агент № 2. Странно, тогда что же ты там делал?
Ч.И.У. Где?
Агент № 2 (показывает пальцем на экран). А вот посмотри, там кто-то зиги кидает… Ой, у него майка как у тебя! Так это ж ты и есть, с*чка!
Ч.И.У. Не п*зди, лысый!!! Я не хожу на футбол!
Агент № 2. Разве?
Ч.И.У. Нет, конечно, это же пи*орство! С какого х*я я должен смотреть на мужиков в трусах, гоняющих по полю этот ё*аный мяч, ещё и платить за это деньги?!
Агент № 2. Хочешь сказать, если по полю будут бегать голые бабы, то тебе это может понравиться гораздо больше?
Ч.И.У. (рычит). Допустим! Где вы этот материал нашли, мать вашу?!
Агент № 2. А тебя что-то раздражает?
Ч.И.У. (орёт). ОТВЕЧАЙ, МРАЗЬ!
Агент № 2. Фуф, из твоего компьютера.
Ч.И.У. Хватит п*здеть!
Агент № 2. Мы ответили на твой вопрос, теперь ты отвечай на наш. Если забыл, то я напомню: «Почему. Это. Видео. Вызывает. У тебя. Раздражение?»
Ч.И.У. Отнюдь не из-за того, что агенты грёбаного ЦРУ рылись в моём компьютере.
Агент № 2 (бьёт Женю по щекам). А ЧТО… ТОГДА… ТЕБЯ РАЗДРАЖАЕТ? То, что ты такой же пи*ор, да?! Или нацист?!
Ч.И.У. ЦРУ хуже Гестапо!!!
Агент № 2. Включить разряд!
Агент № 1 (резко поворачивает ручку). Есть разряд!
Ч.И.У. Пошли вы на х*й! (Получает разряд.) АААААААААААА!!!
Оба агента на протяжении трёх минут молча смотрели на то, как Женю бьёт током. С их лысых лбов градом стал стекать пот.
Агент № 1. Всё?
Агент № 2. Да, коллега. Выключайте стул.
Ручка была повёрнута к нулю, после чего агенты стали аплодировать, свистеть и смеяться. Дятел сидит на электрическом стуле как вкопанный с отвисшей челюстью, от него столбом идёт дым.
Агент № 2 (продолжает аплодировать). Браво! Брависсимо!!! Евгений, ты выдержал!
Агент № 1. Что дальше, коллега?
Агент № 2. Остудим пыл нашего клиента, а то стало как-то душно.
Агент № 1 (достаёт металлическое ведро с холодной водой). Так станет полегче.
Ч.И.У. (вздрагивает и кашляет, захлёбываясь от прилетевшей на него воды). Кхе-кхе… Ооо…
Агент № 2. Ну как? Понравилась тебе наша провокация?
Ч.И.У. ВЫБЛ*ДКИ ОХ*ЕВШИЕ! ПИ*ОРАСЫ Ё*АНЫЕ! М*ДЯ С ЗАЛ*ПАМИ БЫ ВАМ РАСП*ЗДЯЧИТЬ!!! СМЕШНО ВАМ, С*ЧАРЫ?!
Агент № 2. Ты, как всегда, оказался прав! Не каждый из представителей молодого поколения умеет так обращаться со словом и не даст запудрить себе мозги, тем более во время допроса. И это подтверждает, что ты очень опасен! У нас ещё остались кое-какие вопросы, но, может, тебя отправить на тот свет прямо сейчас?
Ч.И.У. Я не против!
Агент № 2. А вот и нет! ЦРУ никогда не оставляет человека живым, не узнав о нём абсолютно всё, что нужно. Поэтому придётся помучаться.
Ч.И.У. И что будет на этот раз? Сцены жертвоприношения сектантами-сатанистами?
Агент № 2. Замолкни, сейчас всё увидишь своими глазами!
На экране появляется отрывок программы о природе, где рассказывается про жизнь волков. У Жени за всё время пребывания в лаборатории на лице появляется добрая рожа, он расслабляется. Агенты очень сильно удивились этому моменту.
Агент № 2. Пора?
Агент № 1. Что пора?
Агент № 2. Приступить к самому тяжёлому испытанию.
Агент № 1 кивает головой и выключает пультом экран. Вдруг у Ч.И.У. резко пропадает еле заметная улыбка.
Ч.И.У. Наконец-то вы показали нормальный отрывок…
Оба агента резко подбегают к Жене и заклеивают ему рот двухслойным скотчем.
Агент № 2. Молчи и смотри!
Агент № 1 снова включает экран, на котором показывали документальный фильм про жизнь заключённых в российских тюрьмах. Ч.И.У. пытается сказать, что ему не место в тюрьме, но вместо этого слышится лишь одно бормотание.
Тем временем агенты готовят особый коктейль, представляющий собой смесь абсента, керосина, уксуса и мышьяка и водки. Переливая всё содержимое в бутылку, они запускают на экран следующий отрывок – это кадры хроники путча и распада СССР. Ч.И.У. кричит и дёргается.
Агент № 2. Так-то, коммунист проклятый! Ха-ха-ха! На сладенькое мы приготовили тебе нечто ужасное, злобное и коварное! В общем, вещь, от которой каждый взрослый нормальный человек твоего народа разревётся, как младенец!!!
Агент № 2 отклеивает Ч.И.У. рот.
Ч.И.У. АХ ТЫ…
Агент № 1 вливает в него бутылку. Агент № 2 заклеивает рот и наклоняет голову Жени вверх. В этот момент на экране появляются кадры из фильмов «Иди и смотри!» и «Покаяние».
