Но главное, работа в нашей студии оказалась просто невероятным источником знаний и откровений для меня! Мне позволили взглянуть на жизнь подростков с другой стороны, их глазами. Конечно, мне и раньше часто доводилось работать с тинейджерами на индивидуальных консультациях, но все-таки слушать их мнения и рассуждения, когда ребята общаются друг с другом, – это совсем другое дело!
Так вот, теперь кое-что я могу вам передать из, так сказать, другого лагеря. Знаете, что говорят почти все ребята? Что они не чувствуют свой дом домом. То есть теперь для них это не то место, где ты защищен, где тебя понимают и принимают. Дом – это место, где тебя будут ругать, упрекать и где тобой разочарованы. Разочарованы твои самые близкие люди!
Почему так происходит? Давайте подумаем, что видит подросток, когда приходит домой? Он видит маму, на лице которой уже написано недовольство той или иной степени. Потому что он, подросток, пришел домой позже, чем надо. Или потому что на нем не та одежда (опять ты в этой грязной кофте в школу ходил!). Или он вчера не сделал домашнее задание, и вы ожидаете плохую оценку в дневнике. Или он не брал трубку, когда вы звонили ему, чтоб он по пути хлеба купил. Или… Ну впрочем, тут можно бесконечно перечислять, вы уже поняли?
Так или иначе, но мамино лицо сейчас говорит: «Ты плохой, ты мне не нравишься». Для подростка это главное доказательство того, что он не зря считает себя никчемным, уродливым, тупым, никому не нужным. Впрочем, о проблемах с самооценкой в этом возрасте у нас еще пойдет речь.
«Минуточку! – воскликнут мамы. – Это на наших-то лицах написано, что он плохой? А вы его лицо видели? Он же просто ненавидит всех нас!»
Да уж, о подростковых выражениях лица чуть ли не легенды слагать можно! То и дело слышишь от родителей на курсах и консультациях:
– Я ему говорю, чтобы убирал у себя, а он мне в ответ ТАКОЕ лицо делает!
– Нет, он мусор в итоге вынесет, но с ТАКИМ лицом!
– А что, нельзя с нормальным лицом «спасибо» сказать?
– Я ей «доброе утро», а она рожу корчит.
Давайте вспомним: подростковый возраст – это переход из Детства во Взрослость. А отказ от старого и освоение нового не бывает комфортным. Это тяжело. Что же удивительного, что подростки бо′льшую часть времени ходят с негативным выражением лица? Им и впрямь трудно сейчас.
Кому трудно? Ему?!
Многие родители (особенно папы) саркастически смеются: «Да у него вообще не жизнь, а сахар! Никаких проблем нет! Что ему трудно? Лежать на диване и играть в смартфон? Ни домашних обязанностей, ни спорта! Не пытается подработать, с младшими детьми не помогает! Где ж это он так перетрудился?»
Не стоит смотреть на жизнь подростка глазами взрослого человека. Это то же самое, что десятикласснику смеяться над трудностями первоклашки. Мы, взрослые люди, большинство своих проблем решаем по шаблону. У подростка его просто не существует.
Множество ситуаций каждый день требуют решений – новых, взрослых решений. Опыта нет, инструкции, как мы уже говорили, тоже нет – и подросток нередко терпит поражение. Он не успевает разобраться в своих ошибках, как уже наваливаются новые ситуации, жизнь ведь не поставишь на паузу.
Возник конфликт с другом – надо что-то сделать, но что? Просто предложить помириться, как раньше, в детстве? Но в том-то и дело, что сейчас надо все делать НЕ как в детстве! Пока думаешь, друг уже «спелся» с твоим заядлым врагом – предательство! Или не предательство, ведь вы ж вроде поссорились? Предательство – вообще новая категория, в пять лет о таком не думаешь. И это нечто глобальное, роковое. Его же вроде нельзя прощать, правильно? Значит, вычеркнуть друга из своей жизни! И тут становится так страшно… Это же друг, с ним столько вместе пережито, а теперь его вообще не будет рядом? А с кем тогда дружить?
Пока ломаешь голову над этой проблемой, тебя вызывает училка к доске. А тебе не до нее. Она возмущается. Как тут быть? Пробурчать извинение? Нет, так уже нельзя. Надо быть дерзким и сильным. И чтобы друг увидел, какой ты на самом деле, и понял, что пощады не будет, если сам не вернется. И вот тебе уже новый конфликт, а ты еще из старого не успел выйти.
И знаете, если даже вы своего ребенка не можете назвать конфликтным, то это не означает, что все эти возмущения, вызовы и брань не звучат у него в голове. Просто он это не проговаривает, и ему еще тяжелее, он, скорее всего, чувствует себя слабаком, лузером. Ведь вот тот одноклассник не побоялся и сказал училке все напрямую. А я не решился…
Вот вам и «простая беззаботная жизнь»! И ведь это я упомянул только пару эпизодов, которыми буквально напичкан день подростка. Какие-то из этих событий происходят вживую, а какие-то – в виртуальном пространстве, в социальных сетях, в онлайн-играх. В том, что они у вашего подростка происходят, могу ручаться.
Катя, 15 лет: Когда вы описываете проблемы подростков (поссорился с другом и учителем), то, скорее всего, половина взрослых подумает: «Мне бы такие проблемы!» (ненавижу эту фразу) или что-то подобное. Они не понимают, насколько это для нас болезненно, ведь, по сути, рушится наш “повседневный” мир. Но взрослые чаще всего еще пытаются доказать, что у них проблемы похуже, что они “несчастнее”. Мне кажется, что родителям пора перестать пытаться обесценить проблемы подростка (так очень часто делает мой отец), а надо постараться просто понять нас.
Максим, 14 лет: У меня есть пример родительского лицемерия или безразличия. Я точно не знаю, хотели меня поддержать мои родные или им было все равно. Может, они вообще это воспринимали как бред. По-моему, распространенное мнение среди взрослых, что у подростков не бывает настоящей любви, но у меня была, она продержалась 1,5 года. Суть в том, что когда я рассказывал о своем партнере, то они слушали вот так: «Да-да, ага, хорошо, понятно», т.е. наплевательски, но я верил, что они меня поддерживают, потому что для меня этот человек был НУ ОЧЕНЬ дорог. Спустя некоторое время мы разошлись (печаль, беда). Если без сарказма, то реально ужасное состояние. Когда думаю об этом, до сих пор плохо на душе. И все, что мои родители сказали на это: «Да ну и пофиг на нее!» Что-то такое – и все. Вот просто ВСЕ, они даже не трогали эту тему, и не потому что не хотели мне напоминать, а потому что им явно было плевать на это, и тогда я понял, что им было плевать все это время. Это подорвало мое доверие, и теперь я даже не вижу смысла рассказывать им о своих делах на личном фронте.
Просто меня бесит стереотип, что подростки не умеют Любить (с большой буквы) по-настоящему, и не родственной любовью или дружеской, а серьезной. Когда ты испытываешь настоящие чувства к чужому человеку, но в то же время уже считаешь его именно своим. Это все настолько давит, что мне реально СТЫДНО говорить, что у меня есть бывшая девушка, что у меня были серьезные отношения. У меня ощущение, что все будут над этим смеяться.
Почему родители не допускают, что их дети-подростки могут испытывать серьезные чувства? Может, они считают это ненужным в таком возрасте или просто глупостью, юношеским максимализмом? Но мы МОЖЕМ это чувствовать! Не во всех случаях эти чувства серьезные, но ведь бывают моменты, когда подросток может Влюбиться!
Катя, 16 лет: Взрослые думают, что у нас нет проблем или что они не важные. Просто о многом дети боятся говорить взрослым, потому что те же взрослые скажут, что подростки сами придумывают эти проблемы или что они не правы и прочее. А родители часто не хотят слушать, потому что загружены своими делами.
Заметьте, мы с вами сейчас разобрали только «событийную» составляющую подростковой жизни. А ведь нельзя еще забывать и о чисто физиологических изменениях! Начиная примерно с 10–11 лет начинается серьезная перестройка организма. Гормональные бури, приливы и отливы – это то, что будет неотъемлемой частью жизни подростка в течение нескольких лет. То необъяснимо весело, то вдруг тоскливо так, что жить не хочется. То хочется прыгнуть отцу на шею (как в детстве), то тошнит от одного его вида.
