Выбираем в дальнем углу большой стол, рассчитанный на шесть персон и, повесив верхнюю одежду на вешалку, усаживаемся за стол. Спустя минуту подходит официантка, раскладывает перед нами на столе меню и удаляется. Меню представляет из себя простые листы формата А4 с напечатанным на принтере текстом, скреплённые стэплером. Алёшенька смотрит на него с непониманием, явно не зная, зачем оно нужно. Ладно, сейчас сам гляну, что у них представлено из блюд и помогу ему с выбором.
Что сказать, довольно не дурно, с учетом того, что цивилизация за забором рухнула. Один только выбор первых блюд чего стоит. Борщ, харчо, солянка, рассольник, суп с фрикадельками, щи. С мясом, курицей и гарнирами тоже всё хорошо. Большое разнообразие блюд. Вот с рыбой вариантов мало, в основном, как я понимаю, консервы.
Останавливаю свой выбор на борще с чесночными пампушками и на второе беру жаркое. Спрашиваю у Алешеньки, что он обычно кушает.
– Я люблю, чтобы было много мяса и творог со сгущенкой, но меня заставляют кушать всякие каши. – Жалобно проговорил здоровяк и облизнулся.
Ну что же, громила, как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло». Неизвестно, что с нами будет через час, поэтому, хоть поешь нормально. Ищи взглядом официантку и машину ей рукой, показывая, что мы готовы сделать заказ. Девочка подходит с блокнотиком и ручкой в руках и спрашивает, что мы выбрали. Я диктую ей свой простой заказ, она привычно записывает его в блокнотик. Потом говорю:
– А вот этому малышу нужно четыреста грамм шашлыка свиной шейки, пять отбивных, и, скажите, пожалуйста, в меню не увидел творог и сгущенку, их можно как-то заказать?
У девочки удивлённо поднимаются вверх аккуратно выщипанные брови, но она быстро справляется с удивлением и говорит:
– В паре соседних заведений в меню есть сырники и блинчики с творогом, мы обычно выручаем друг друга по-дружески разнообразными продуктами, поэтому проблем не возникнет, только скажите, сколько вам нужно.
– Не знаю, как объяснить. Небольшую кастрюлю творога и к нему банки три сгущенки. – Отвечаю я, вызывая у неё очередное удивление и заинтересованный взгляд на Алёшеньку. Прошу её не забирать меню, потому что скоро к нам должны присоединиться друзья. Она удаляется на кухню. Вот и друзья, легкие на помине. В кафе заходит Витя. Машу ему рукой. Он замечает нас и, сняв куртку, присаживается за столик.
На мгновенный вопрос Вити «Что случилось?» отвечаю коротко – прошу дождаться Кузьмича с Артемом, чтобы не рассказывать по два раза и сделать пока заказ. Он начинает изучать меню. Через пять минут у него официантка тоже принимает заказ и удаляется. А в кафе входят Артём с Кузьмичом явно в хорошем настроении от немало выпитого спиртного. Радостно галдя, садятся к нам за стол. Кузьмич с ходу говорит:
–-Вы не поверите! На меня в баре такая цыпа запала, лучше, чем на обложках в журнале «Playboy».
Артем, смеясь, перебивает его:
– Совсем мозги пгопил. Она меня слушала и говогила, что ей нгавиться моё сексуальное пгоизношение слов.
– Нет, это ты пить не умеешь! После рюмки тебе кажется всякое, может, еще и НЛО пролетающие видел?
– НЛО не видел, а вот твою гожу, от котогой даже черти шагахаются, не то, что девушки, я имею возможность лицезгеть постоянно.
– Ничего не шарахаются! Она говорила, что у меня брутальный голос и шутки, что можно «животики надорвать».
Спорщиков прервала официантка, подойдя и поинтересовавшись их выбором, начала записывать заказ в свой блокнотик.
Вот клоуны! Схема стара, как мир, когда красивые девочки «разводилки» в баре притворяются обычными посетительницами. Раскручивают доверчивых мужиков на заказы, рассказывая им, какие они классные. С другой стороны, ребятам нужно было отдохнуть и расслабиться.
Как только официантка отходит от стола, рассказываю им, как Алёшенька по доброте своей душевной, влез в жир ногами на ровном месте.
Кузьмич тут же отличается умом сообразительностью, предлагает:
– Давай ему нож дадим, пырнёт этого наёмника и все. На него если посмотреть, сразу видно, сам не ведает, что творит, а значит, взятки гладки.
Даёт Артему пять с громким хлопком, и оба начинают довольно смеяться. Балбесы! Их бы на ринг вместо Алёшеньки выставить. Пара зуботычин им пошла бы на пользу. Прерываю веселье, говоря:
– Я тебя сейчас сам пырну. Иногда твоя глупость вымораживает. Не зря есть поговорка «Молчание – золото». Вот лучше промолчи, пожалуйста, чем фигню всякую говорить.
Появилась официантка и поставила передо мной тарелку исходящего паром красного борща с плавающим в нем белым айсбергом из сметаны и небольшую корзиночку с пампушками пахнущими чесноком. На второе мне подали жаркое, источающее вкусный запах картошки с мясом, скворчащее на сковородке, поставив его на стол на деревянную подставку. А около Алешеньки выросло две большие тарелки: одна с кольцами лука и горой кусочков румяного шашлыка, капающего жиром, а другая с большими отбивными, лежащими горкой. Кузьмич впился в них взглядом и жалобно спросил у меня:
– А этот заказ, способный прокормить толпу людей, точно для него одного, а не на весь наш стол?
Проглотив ложку ароматного и вкусного борща, подтверждаю, что заказ точно на одного человека. Тогда Кузьмич берет лежащую слева от него вилку и начинает насаживать на неё моё жаркое со сковородки. Вот нетерпеливый какой, не может десять минут посидеть и дождаться свой заказ. Говорю ему:
– Если еще одну вилку у меня своруешь, я попрошу Алёшеньку дать тебе леща, чтобы глаза выскочили.
Кузьмич воровато оглядывается и, достав одну из своих фляжек, делает три быстрых глотка. Потом, крякнув и вытерев рот тыльной стороной ладони, заявляет:
– Вот ты жадина-говядина! А еще друг называется. Может, я с голоду умираю?
– Если ты и умрешь, то от своей хитропопасти или цирроза печени. Голодные люди идут и покупают еду, а не скачут, как бешеные сайгаки, за бухлом в бар.
Нашу перепалку останавливает подошедший к столу человек, одетый в солидный костюм тройку, выглядывающий из-под расстёгнутого черного пальто. На ногах блестящие лакированные туфли. Образ довершала изящная трость в руке.
– Приветствую вас, господа! Я же не ошибся, и это у вас должен состояться поединок на ринге с небезызвестным Крабом? – Произнес незнакомец хорошо поставленным голосом и с любопытством посмотрев на Алёшеньку, невозмутимо поглощающего по очереди шашлыки с отбивными.
– Да, вы попали по адресу. Чем обязаны? – Отвечаю ему.
– У меня для вас есть предложение. Суть его такова, что люди, живущие за стенами рынка, испытывают скуку и имеют потребности в веселье, организацией которого тут занимается ваш покорный слуга. Простите, что забыл представиться. Министр культуры, Владимир Иванович! Правда некоторые неотёсанные мужланы предпочитают называть меня за спиной «голубой огонёк», по сути, к делу это отношения не имеет. Раз вы все равно уже решили драться, да еще сделав бою такую яркую рекламу, я предлагаю вам сделать это на крытом профессиональном ринге. Надеюсь, вы дадите согласие перенести бой на полчаса, чтобы я успел подготовить шоу.
– Заманчиво, конечно. А что нам толку с твоего шоу, кроме дополнительного ожидания в полчаса?
– Десять процентов от ставок ваши. – Ответил министр культуры рынка и, посмотрев на Алёшеньку, спросил – а что ты хочешь за бой, чемпион?
Гигант, проглотив кусок шашлыка, по-глупому улыбаясь, произнёс:
– Диски с мультиками новые.
На лице нашего гостя промелькнула растерянность, но он быстро сориентировался и ответил:
– Не могу, к сожалению, обещать тебе, что у нас они есть в наличии, но обязательно поручу поисковым бригадам собирать все диски с мультиками во время рейдов. К следующему вашему приезду на рынок тебя будет ожидать их целая гора. – После этих слов министр подвинулся, пропуская официантку, которая принесла и поставила перед нашим уничтожителем еду: целую кастрюлю творога и четыре пакета сгущённого молока. Удивлено глядя на всё это он добавил, – Да, и ваш обед полностью за мой счёт. Честь имею!
