ГЛАВА 1

ДЕТСКОСТЬ

ОПАРЫШИ В ДЕТСКОМ САДУ

Имела я как то неосторожность в детстве ходить в садик.

Там было вполне  себе ничего. Воспитатели милые, дети разные. Был прекрасный летний день. Нас жарили на площадке. Мой кореш Женя и я дружили на веранде. Видимо  панамок нам не хватило. И для избежания удара от солнца нас организовали под крышу.

В то время, какой-то зверь решил издохнуть под досками веранды. В нем завелись ОПАРЫШИ. Их было так много, что они начали выползать на поверхность.

Там мы их и обнаружили. Такие милые маленькие существа. Они все дружно подергивали своими овальными тельцами. Детьми мы были добрыми и ответственными. Решено было забрать животину с собой. Благо карманы имелись.

Распихав всю прелесть, и даже немного подравшись за количество, мы радостно отправились в группу. В садике намечался обед.

Почувствовав запах пищи, наши друзья стали выползать из карманов.

В общем, визгу было много. Выяснилось, что нянечка с воспитательницей не любят животных. Мало того, они беспощадные убивцы.

В тот день мы были очень популярны. Даже у заведующей.

ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЗДРИ?

Отбывая в садике четвертый год, меня уже можно было считать опытным ребенком по выполнению разных акробатических этюдов над воспитателями.

Дело было к вечеру, он обещал быть скучным. Примерные дети играли в машинки. Я тоже.

Как то в руках у меня оказалась какая-то пластмассовая штуковина. Что-то вроде маленькой трубочки длиной 2 сантиметра. Так вот. Почему? Зачем? Но засунула я эту штуку себе в ноздрю. Не спрашивайте, не помню. В своё оправдание, могу лишь сказать, что в розетку ничего не пихала, ну и в другие дыры (кроме ух). Затолкала хорошо, основательно, по самую переносицу. Отчего, нос офигел, дыхание сбилось. Вторая ноздря, с ужасом, ждала продолжения.

Воспитательница заволновалась что то. Окружила меня спасательной операцией. Но где ей! Приодела тогда меня для больницы и повела. Садик наш специально для таких случаев стоял в трех минутах от врачей.

Там нас совсем не ждали. Всех уже распихали по больницам, реанимациям, моргам. Доктора сидели в ординаторской и пили. Чай. Ох, и веселились же они, узнав о моём случае. Особенно, опознав во мне дочь их коллеги…. Затем легко подцепили пинцетом моего жильца и вытащили.

А ВЫ БЫЛИ СТИЛЬНЫМ РЕБЕНКОМ?

Я с детства была стильным ребенком. Да да! Ну, конечно, мамины платья, каблуки. Это, наверное, как все.

Помаду ела, в тушь плевала, колготки на голову натягивала. В общем, что тут сказать – модный ребенок с детства.

А стильные люди эт кто? Те, у кого хорошо работает воображение, творческий подход к жизни. И у меня все это было.

В то время, для полного соответствия, мне не хватало ушей в сережках. Но тогда был СССР и тыкать детям в уши было не принято.

А очень хотелось.

Но творческий ребенок нашел выход и сделал себе таки сережки.

Время шло, я становилась профи в стиле. И все бы ничего, но начала глохнуть. Мама решила испугаться и отвела меня к ЛОРУ. Тетка с глазом Циклопа на лбу радостно потерла руки и стала промывать внутренности моих ушей. Из них грациозно выпали опутанные мхом-витаминки. Вы, конечно, догадались, что это были мои сережки. Их то я и засунула в уши, они же жемчуг, они же бриллианты.

Лица обеих жЭнщин были озадачены. Врач забрала мои серьги, но вернула мне слух.

Мама со спокойной совестью не проткнула мне уши еще до 5го класса.

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ

Закрыли наш садик, как обычно, неожиданно и печально. Никто не ожидал. Отчего все родители продолжали нервно работать, но уже с детьми.

Я была нарасхват у своих родителей. Меня  не хотели брать по очереди: сначала папа, а потом мама. Они тянули спички, кому достанусь.

А я, так скажем, готова была вливаться в любую работу.

Когда в очередной раз победил папа, мамин начальник подумал: "Уроды!" и ушел в запой.

Детей на работе было много, у каждой сотрудницы по одной штуке, а то и по две. Так что мы не скучали. Мама моя работала в ту пору в больнице, в отделении переливания крови. Все вампиры считали, что она писаная красавица и пили за нее кровь.

Работа была не пыльная, даже вполне себе стерильная. Туда приходили люди, что бы поменять кровь на три дня отгула, да еще и выпить чай с печенками. По такому случаю, наши мамы наряжались в космических красавиц и тыкали в людей иголки.

Как сейчас помню это волшебство: полностью в белых комбинезонах, чепчиках и масках по брови. На ногах белые бахилы. Капельки крови на их одежде были удивительно прекрасны.

В обязанности моей родительницы входило так же определять группу крови. Для этого, она делала какой-то шаманский ритуал. Капая капли крови на поднос и вливая в нее разноцветные сыворотки. Затем вся эта конструкция должна была постоять и уже потом, осторожно наклоняя поднос в разные стороны, мама пыталась  увидеть выписанные кровью цифры.

Вот и в тот раз, накапала она чью-то кровь на поднос и вышла выпить чаю. Я была уже готова. Моего медицинского образования вполне хватало, чтобы помочь маме. Даром что ли ходила к ней столько дней. Схватив поднос, я начала усиленно трясти его в разные стороны. Капельки крови побежали друг к другу в гости и слились в прекрасное предложение: " Тебе п.....ц! "

После всего этого, с медициной у меня было покончено. Я начала изучать механику у папы на работе.

ДОРОГАЯ МАСКА НА НОВЫЙ ГОД

После той ситуации, родители должны были понять, что родили себе креативного ребенка. И направить меня в нужное русло, а не в логопеды…

На носу был 1983 год. Все пытались готовиться к Новому году. Я тоже.

Милая девочка с косичками из головы усердно делала себе маску. Бумажную, с блестками, с дырками для глаз. Я очень старалась, раскрашивала, высунув язык, и случайно её порвала.

Всегда говорю своей дочери, что никогда не надо отчаиваться. Всегда можно найти выход. Теперь я знаю откуда это пошло. Недолго думая, я подошла к серванту и взяла от туда 3 рубля (хорошие деньги в те времена). Затем разрезала их пополам. И заклеила маску с двух сторон. Очень основательно, надежно.Когда я убедилась, что все высохло, не сорвешь, нацепила ее на переднюю часть головы, побежала показывать родителям.

То, что я сейчас пишу об этом, говорит, что я выжила. Меня не выгнали из дома. И даже после этого родили еще двух девочек. Еще более изобретатательных.

КАК МЕНЯ МАМА ОТ СОСКИ ОТУЧАЛА

Была я уже довольно взрослой девицей, трёх лет от роду, а все соску сосала. Уйду в садик без нее, приду – соску мне подавай.

А мама моя была в ту пору родительницей не опытной, с трехлетним стажем без категории. Как со мной справиться, она не знала. Но девушкой была умной, да к тому же, с нереализованным творческим потенциалом. Вот и решила она мою соску порешить.

Взяла ножницы и расстригла ее крест-накрест посередине.

Ну и да, попробуйте-ка рваную соску сосать. Ничего хорошего, я вам скажу.

Я ей об этом тут же дала знать. Мол, не сосется, механизм сломался. Давай решать проблему. На то, что я уже взрослый, трехлетний конь, мне было все равно.

Ну и Мама ничего лучше не придумала, как зашить эту соску обратно.