Тем временем подбитый ныряльщик по грудь в воде плелся к противоположному берегу, костеря милиционеров, на чем свет стоит.
- Может, пойдем, встретим его? - предложил Саша.
- Нет, - ответил опытный Яреев. - Он свою порцию уже получил. Век помнить будет! Если его оформить, он побои снимет, и будем мы потом доказывать, что не являемся верблюдами. А так - мало ли кто ему по морде настучал? Но уже без нас.
Яреев с Будкиным вернулись к патрульному автомобилю и увидели, что Дашко занят делом.
В центре десятиметровой лужи сидел человек клоунской наружности. Рома, сжимая в руке резиновую палку, бродил по кругу и рассказывал, что он сделает с беглецом, когда тот соизволит выбраться на сушу. Слушая инспектора, несчастная жертва "милицейского произвола" совсем не желала трогаться с места.
Яреев поинтересовался:
- Что случилось?
Рома возмущенно поведал:
- Ты представляешь, это чмо болотное сидело в машине. Я его вежливо попросил выйти. Даже бить не собирался, ей-ей! А он, гад, как сиганет в лужу! И сидит себе там. Ну не полезу же я туда в туфлях?!
- А ты их сними, закатай брюки и...
- Сам сними, раз такой умный!
- Ладно-ладно, - Яреев подмигнул Будкину, - у нас по части всяких водолазов только что богатый опыт появился.
Он поднял с земли целый кирпич, подошел к краю лужи и сказал, обращаясь к забинтованному гражданину:
- Почтенный, не шевелись, чтоб я не промазал!
Гражданин вскочил на ноги и тут же выбрался на сушу. Дашко издал вопль ликованья и сразу же врезал клоуну дубиной по мокрому заду. Несчастный человек подпрыгнул и побежал. Дашко стартанул за ним.
Они принялись играть в догонялки, прыгая через пеньки и кучи строительного мусора. Когда Роме удавалось кратковременно настичь жертву, раздавался звонкий шлепок, звучал короткий вопль, и погоня продолжалась дальше. Яреев и Будкин с интересом следили за представлением, давая советы обоим участникам шоу. Наконец убегавший клоун споткнулся и погоня закончилась. Дашко с чувством выполняемого долга напоследок приложился пару раз дубиной к жертве и приволок ее к патрульке. Отдышавшись, забинтованный клоун рассказал, как он докатился до такой жизни...
Молодые люди отмечали День Победы и - как это бывает в подобных случаях - начали с вечера предыдущего дня. Выпивки не хватило, и они отправились в ночной магазин. По пути ребята выискивали недобитых гитлеровских пособников, не желающих кричать на ходу: "Смерть фашистским оккупантам!", и нарвались на такую же толпу жаждущих немедленного возмездия молодых людей.
Что-то они между собой не поделили и потому первой группе надавали тумаков. Короткая драка, возникшая по совсем непонятной для трезвого человека причине, дала следующие результаты: одному из компании сломали ударом кулака нос и надавали по голове телефонной трубкой, оторванной от оказавшегося рядом будочного аппарата. Остальные отделались легкими синяками.
После окончания битвы друзья решили доставить раненого товарища в больницу и предложили ему вызвать такси. Но Толик (так звали перебинтованного клоуна) гордо заявил, что у него есть машина, и стоит она во дворе дома. Мол, вот ключи, и везите меня на ней! На вопрос, а если менты поймают, друзья услышали ответ, что гаишники тоже люди, и потому они поймут и простят.
Один из друзей сел за руль и повез всех в больницу. Там Толику сделали рентген, обработали раны, закрепили нос и отпустили на все четыре стороны. И вот тут случилась каверзная вещь!
Если б компания поехала домой, возможно, чистые и нечистые силы уберегли бы ее от встречи со служителями правопорядка. Но молодые люди не вняли голосу благоразумия, поскольку в их головах он совершенно не звучал, а булькала там одна единственная субстанция, называемая водкой.
В результате молодые люди сначала навестили ночной магазин, потом заехали в сауну, где несколько часов развлекались с проститутками, а уже после этого понеслись к своим кентам в гости, благо, те жили недалеко - в одном из пригородных поселков. Если бы не вмешалось провидение, выставившее на пути у этой бесшабашной группы экипаж, состоявший из трех доблестных инспекторов, неизвестно, какой бы кровью могла завершиться эта веселая эпопея!
Дашко порылся в козырьках пятерки и обнаружил там документы на машину. Нашлось даже водительское удостоверение Толика, который, переминаясь с ноги на ногу, спросил:
- И что теперь будет?
- Придется тебе долго пешком ходить, - пояснил Яреев.
- Так я же за рулем не ездил! - удивлению Толика не было предела.
- Ну и что? - невозмутимо ответил Яреев. - Кентам своим за это "спасибо" скажешь. Особенно - водолазу одному. Ты управление автомобилем передал пьяному лицу? Передал. Уже лишение прав заработал. А что мы его не поймали - не твое бухое дело. Он получил сполна. Увидишь его - поймешь. Чтобы не вдаваться в юридические тонкости, мы тебя оформим как водителя. Так проще. И фиг кто поверит, что этого не было! Понял? Жалуйся, куда хочешь! В следующий раз ключи от машины станешь в самую глубокую задницу засовывать, чтобы она (я имею в виду машину, а не задницу), не дай бог, не поехала!
В багажнике Рома обнаружил воздушное ружье. Толик вцепился в него и закричал:
- Никому не отдам! Оно мое! Оно разрешено законом!
- Да твое, твое, - успокоил его Рома. - Бери с собой и таскай, если нравится.
Пятерку загнали на штрафстоянку, а Толика привезли на экспертизу.
Когда к врачам в кабинет ввалился человек в окровавленной рубахе с клоунской маской на лице, да еще с ружьем в руках, дежурный врач Зинаида Сергеевна с перепугу чуть в обморок не упала. Глотая воду из стакана, она дрожащим голосом призналась Ярееву:
