Золотые яйцы

У одного дяденьки была птицеферма. Постепенно она пришла в упадок, и куриц пришлось распродать. Одна такая досталась пожилому человеку, пенсионеру, тот яички очень любил на завтрак, а жена задолбалась их покупать. Да и запах не способствовал мирной семейной жизни.

Принёс дед покупку домой, сделал загончик во дворе, сеточку натянул, но туда собака заселилась, отжала птичью жилплощадь. Ладно, пришлось в сенях несушку пристроить. Сел дожидаться диетпитания.

Курочка чуток странная была, с чудинкой. Долбанутая на весь гребешок. Видать, на птицеферме пострадала за политические или пищевые убеждения. Так что она прихрамывала на правую лапу и крыло волочила. А так ничего себе тварь, божья.

Жена деда как увидала такую приживалку, заквохтала сама. Но пенсионер был не робкого десятка и ради своей белковой диеты даже хотел развестись. К счастью, он вовремя нашёл правильные слова для разрядки обстановки. Зажили втроём.

Бабка утром оладьи на яйцах создаёт, дед омлетит с помидорами и зелёным луком. Пробовал гоголь-моголь, но получился какой-то дрыщ-тыдыдыщ, так что пара зареклась экспериментировать с продуктами. Традиции чтить надо, фигли.

Но через полгода курочка заработала вхолостую. Ни одного яица не вышло из этого чуда в перьях, так что обозначился дефицит. Сухомятка. Понесли к ветеринару, тот посмотрел все места, послушал, промял и не нашёл патологий.

– Вот вам, – говорит, – лекарство для курей. Ежели через неделю плодоносить не начнёт, рекомендую в бульон построгать. С вермишелькой.

Ну, принесли домой жертву неблагоприятной экологической ситуации, начали врачевать. На пятый день стариков разбудил истошный кукарек и падение тяжёлого тела на дощатый пол. Метнулись позырить, а там курица совершенно офигевшая, и рядом яичко лежит солнечного цвета.

Дед наклонился поднять, но чуть пальцы не отдавил: тяжёлым оказалось порождение странной птицы, чистого золота. Как в лучших домах товарища Фаберже, только без каменьев. Но тоже ничего себе такое, приятное дополнение к пенсии. Положили в сервант, в чайник фарфоровый, в виде петуха. Хотя дед и указывал на некоторую извращённость такого поступка.

Но, как известно, финансирование жжёт ляжку, поэтому через час золотце извлекли на стол и решили распродать по частям. Молоток в руку, седина в бороду, вечер в хату. Дед излупцевал скорлупу, но не поддалось крепкое яйцо. Бабка со своей стороны навалилась, скалкой охаживала в течение часа, та же ерунда. Лежит, сияет и требует сохранить целостность.

Что делать? Коллекционеров можно найти, но кто потянет цельный самородок из куриной попы? А вдруг заложат, налоги придётся платить. Кумекают сидят, чаёвничают с пряниками. Тут на запах вкусностей прибежала мышь, живущая на той же жилплощади, в скрытых полостях старого дома.

Пряник ей суховатым показался, начала пищать и демонстрировать желание запить. Дед гаденько ухмыльнулся, плеснул коньяку безобидной скотинке. Та второпях пригубила и не смогла оторваться, выдула парой десятков глоточков. Захмелела, осмелела, начала беды искать.

Показалось алкомышке, что яйцо на неё смотрит неуважительно. Слово за слово завёлся грызун и атаковал. Мол, ушатаю шалтай-болтая. А то покатилось и на пол упало, развалилось на мелкие части, которые в половые щели сдуло сквозняком. Пенсионеры так расстроились, что даже мыш протрезвел и раскаялся.

Легли спать огорчённые, а ночью вдруг раздался тихий, уверенный голос курицы:

– Что, старые, не уберегли богатсво? Ничего, я завтра деду яйцо снесу. Одним ударом!

И захохотала. Парочка лежит, прижалась друг к другу, страшно.

– Шутка. Я в скором времени ещё золотое яйцо рожать планирую. Всё у нас с вами хорошо будет!

Утром супруги подумали, что это им с горя приснилось, но курочка развеяла сомнения и преподнесла пенсионерам яичко такого размера, что непонятно, как её не порвало. Вот такая забота о пожилых людях со стороны домашнего питомца. А откуда вообще взялась традиция курице драгметаллы нести, науке не известно по сей день. Естественные природные мутации.

Про косматого и навязчивого жениха

Жил где-то на нашей территории один торгаш. Ну, как торгаш, купец некой гильдии, поднявшийся на стезе коммерции. Зажиточный такой парень ближе к преклонному возрасту, но всё ещё привлекательный для финансов, имел штат сотрудников и торговые суда, поэтому женщины к нему липли. Отсюда целых три дочери, не без этого.

Вот как-то раз собирался купчина в заморский вояж, торговать с нерусью. Ну, как широкий человек, собрался он дочек порадовать иноземным ширпотребом. Приходит, свистит всех трёх в горницу и за ужином как бы невзначай заводит разговор о гостинцах.

– Мне как девушке очень интересны многие аспекты жизни, поэтому так сразу выбрать я не в состоянии, – говорит старшая. – Ну, пусть будет золото в виде кольца с одним изумрудным глазком, чтоб кто видел, начинал завидовать и проникаться моим величием.

Купец задумался над тем, что где-то пустил на самотёк воспитательный процесс, но пообещал прицениться к такого рода безделушкам.

– А мне, батя, привези хреновину, чтоб развлекала. Не в плане телесных удовольствий, а чтоб богатый внутренний мир наживать. Такую обучающую вещицу. Ну, там разберёшься! – это средняя попросила.

Отец записал на бересте что понял и шумно выдул кубок с горячительным.

– Мне, папенька, дюже неловко гостинчик клянчить, – молвит третья, младшая, откликающаяся на имя "Настя". – Вы весь в заботах и коммерции, так будет ли время по лавкам бегать? Впрочем, есть и у меня пожелание. Хочется иметь в своём распоряжении цветочек, аленькый.

– Аленький? Записал.

– Нет-нет, мон шер, именно аленькый. Не перепутайте с перепою, милый родитель.

Купец от такого слегка окосел, но Настю любил и жалел как обиженную умишком придурковатую девочку, так что все пожелания задокументировал и засунул в карман.

Отчалил с ватажкой, пошли менять богатства русские на всякую заграничную фигню или золото. Пару месяцев шлялись, контракты заключали, прибылью обросли. Колечко долго искал, потому что золотых изделий много, но то глазок был не изумрудный, то на глазок не похоже. Выбрал в какой-то басурманской конторе.

Развлекательную хреновину пришлось искать не так долго, потому что иноземцы до этого добра дюже охочи. Отыскалась тарелка с фруктом, при надлежащем запросе показывающая жизнь других людей во многих сферах, особенно команде понравился интимный аспект, еле оторвались от созерцания.

Но вот с аленькым цветочком вышла заминка. Каких только цветов не повидал купец, не перенюхал за это время, а нужного не попадалось. Решил купить бусики стеклянные. После чего обмыл гостинцы и отправился домой. Но тут "форс моржовый" приключился, как говорят торговые люди, и на суда налетел шторм. Пока ватажка рвала паруса и жопы на лимонные дольки, бухой купчина пристроился травить за корму непереваренный обед да сам туда и упорхнул. Рыбкой. Только ноги в сапогах напоследок съездили по мордасам молодому приказчику.

Шторм стих, утрату команда помянула и пошла дальше, к родным берегам. А пьяного страдальца волны вынесли на неизвестную территорию, где он как следует проблевался солёной водой и пошёл искать живую душу. Глядит, а невдалеке замок возвышается незнакомой архитектуры. Ворота впустили замызганное океаном существо внутрь.

Бродит купец по залам и диву даётся. Внутри никого, зато тепло и вкусно пахнет. Тут стали на пути появляться всякие чудеса. То на поесть чего возникнет, то на попить. В общем, время провёл сытно, передохнул и успокоился. А как проспался, пошёл знакомиться с новыми чудовинками. В саду чего только не было, оранжерея просто. Тут гость оплошал: как грядку с цветами нужного колора узрел, тут же полез рвать.

Вдруг погода резко испортилась, ветер поднялся, молнии захлестали, и купец понял, что сейчас будет облом. Точно, откуда-то донёсся грубый голос, пеняющий посетителю замка, что тот руки суёт, куда не надо. И что сейчас ему секир-башка будет. Купец расстроился и быстренько младшую дочку спалил, обвиняя её в неумеренном аппетите и обеляя себя в невидимых глазах начальника замка.