Экзамен

Сцена. Стол. За столом сидит седовласый профессор, принимающий экзамены. Входит студент, и неуверенной походкой приближается к столу:

Студент:

– Здравствуйте, профессор!

Профессор:

– Здравствуйте, берите билет!

Студент берёт билет и, с видом обречённого на эшафоте, долго изучает его.

Профессор:

– Какая тема выпала?

Студент, со вздохом:

– «Война и мир», Льва Толстого!

Профессор:

– Изучали?

Студент:

– Кто ж его не изучал!

Профессор:

– Да есть, некоторые! Хорошо! Ну и о чём, позвольте спросить, сие произведение?

Студент:

– Так, это. Идёт, значит, война, идёт, идёт, а параллельно идёт мир!

Профессор:

– Какая война? Какого года, описанного в произведении?

Студент напряжённо всматривается в потолок, не зная ответа.

Профессор:

– Ну, вспоминайте, вспоминайте! Одна тысяча восемьсот… думайте, думайте! Одна тысяча восемьсот…?

Студент, опасливо озираясь на профессора:

– Сорок первого!

Профессор:

– Какого ещё сорок первого? Ну, вспомните знаменитое стихотворение: «… смешались в кучу кони, люди и залпы тысячи…»? Продолжайте!

Студент:

– …и залпы тысячи… зениток?

Профессор, начиная терять терпение:

– Каких это зениток???

Студент:

– Крупнокалиберных!

Профессор:

– Каких это крупнокалиберных? Вы в своём уме? В 1841 году, не было не крупнокалиберных, не мелкокалиберных!

Студент:

– А какие были в 1841 году?

Профессор:

– В 1841 году были просто зенитки! Тфу, чёрт побери! Какие зенитки! Были просто пушки! Пушки, понятно? И не в 41, а в 1812, чёрт бы вас побрал, году!

Студент напряжённо раздумывает, нашёптывая что-то себе под нос:

– Профессор, не бьёт совсем!

Профессор, ошалело всматриваясь в глаза студента:

– Что не бьёт? Тем более, совсем?

Студент:

– Пушки в рифму не бьют! «… и залпы тысячи… пушек»?

Профессор так же начинает шёпотом повторять строки стихотворения:

– Действительно, на бьют! Да как же так? Ведь совсем недавно, били! …Слушайте, не морочьте мне голову! Давайте-ка, лучше, о главных героях! Что скажете?

Студент:

– Ну, это, главным героем выступает Пьеро! Он ходит, бродит по окопам и тоскует о своей Мальвине…

Профессор, с открытым ртом, привстаёт со стула:

– Это какая, такая Мальвина? Какой, такой Пьеро? Вы что городите отсебятину? Кто была возлюбленная у Пьера? Отвечайте!

Студент:

– Ну, я читал, вроде бы Мальвина…

Профессор, окончательно теряя терпение:

– Наташа Ростова! Понятно вам? Ростова! И никто другой!

Студент:

– Ну, может, эта Наташа из Ростова, её подруга? И с ней этот Пьеро, то же…

Профессор:

– Что, то же?

Студент:

– Это, как это… замутил?

Профессор, задыхаясь от возмущения:

– Нет, нет и ещё раз нет! Может, тогда скажите, где они познакомились? Ну?

Студент молчит, как набрал в рот воды.

Профессор, чуть не плача:

– Ну, скажите, наконец! Ну, большой зал, играет музыка, танцуют пары… Где? На …

Студент, выдохнув:

– На дискотеке!

Профессор, почти кричит:

– В 1841, тфу, чёрт, в 1812 году, не было никаких дискотек! Не было! Всё хватит! Последний вопрос: Какая фамилия была у Пьера? Отвечайте! Пьер Безу…

Студент:

– Безруков!

Профессор:

– Ну вот, почти угадал – Безухов, Безухов, дорогой!

Студент, расплывается в улыбке:

– Вот Тайсон, одному чуваку, ухо откусил! По ящику смотрел. Так этот Холифилд, теперь тоже Безухов! Ха-ха-ха!

Профессор бьёт по столу ладошкой:

– Ну, всё! Хватит! Свободны!

Студент помрачнел и просительно заглядывает в глаза профессору:

– Профессор! Можно завтра приду, на пересдачу?

Профессор подскакивает со стула, как ужаленный:

– Нет!!! Нет, не надо! Вот, ваша зачётка! Забирайте, зачёт я поставил! Катитесь отсюда!

Студент смотрит в зачётку, не веря своим глазам, и пятится к двери:

–Профессор, спасибо профессор! Я так рад! Теперь и на зачёт по физике успею! Зачёт по этой, как её, теореме относительности! Знаете, профессор, теорема о том, что вы, например, профессор, очень умный, относительно меня, а на самом деле…

Профессор багровея:

– Что-о-о-о! Пошёл вон! Убирайся прочь!

Студент выскакивает за дверь, а профессор устало опускается на стул и, откинувшись на спинку, бормочет:

– Кошмар! Какие-то зенитки, Мальвины, Наташи из Ростова… Надо, сегодня же снова перечитать эту «Войну и мир»!

Журналист

Как вы думаете, сколько может проработать журналист в одной газете, либо в журнале? Ну, кто-то начнёт приводить примеры и 10, и 20, и, даже, 30 лет. Безупречной службы! А я скажу, на своём примере, около одного дня!

Так вот, устроился я в одну газетёнку. Не скрою, не очень-то хотел туда! Прихожу в редакцию, а главный, сходу, задание. Срочно надо тиснуть колонку о главе городского района. К его юбилею, значит. Того района, где расположена редакция газеты. И заметка нужна к обеду, чтобы попала в вечерний выпуск.

Ну, сел я к компьютеру. В голове пусто, как в бубне, никакой мысли. Потом почитал листки с кое-какой информацией, что предоставила редакция и давай думать, на что сделать акцент в этой статейке. Ясно, на то, что глава хороший человек! Ну и давай барабанить по клавишам, что глава хорошо учился и окончил школу с золотой медалью, а университет, с красным дипломом! Что глава с раннего утра и до позднего вечера заботился о чаяниях жителей и трудился, не жалея сил!

Написал, что он на свои, кровные, построил детскую площадку, отремонтировал школу и детский сад. И, главное, что глава района настолько хороший человек, что даже лучше мэра!

Вышла статья. Прочитал мэр. Гром и молнии! Тут же проверки, аудит и прочие гадости. Оказалось, что глава района учился в школе из рук вон плохо, из университета выперли за неуспеваемость, а на выделенные деньги для ремонта школы и детского садика, построил себе баню! На деньги для ремонта тротуара, выложил на даче брусчатку, а на деньги для постройки детских качелей, построил евробудку, для своей собаки!

Короче, главе района – по шапке, главному редактору – пинка под зад, а меня – в кутузку! За клевету и искажение!

Прошло немного времени, меня выпускают, а на моё место – главу района.

Так вот, устраиваюсь в другую редакцию. Новый главный вызывает меня и даёт срочное задание. У мэра юбилей, нужна статейка. Срочно! Ну, у меня уже опыт, быстро написал, что мэр окончил две школы, с золотыми медалями, два университета, с красными дипломами. Написал, что мэр, на свои кровные, построил театр и стадион и закупил десять автобусов, для нужд горожан! И, самое главное, что мэр, настолько хороший человек, что даже лучше губернатора!

Вышла статья. Прочитал губернатор. Гром и молнии! Тут же проверки, аудит и прочие экзекуции! Выясняется, что мэр кое-как окончил школу. Одну. И что не с одним университетом и рядом не стоял! Оказалось, что на выделенные деньги для театра и стадиона, мэр построил коттедж с бассейном, а на деньги, выделенные на автобусы, купил себе, сыну и тестю, по «мерседесу»!

Короче, мэру – по шапке, главному редактору – пинка под зад, ну а меня, как обычно, в каталажку. За клевету и искажение! Просидел, в этот раз, подольше. Потом выпустили, а на моё место – мэра!

Ну что, устроился в другую редакцию. В тот же день, главный даёт задание. Срочное! К юбилею губернатора нужна праздничная статья! Ну, у меня же опыт! Сажусь и пишу, ясен перец, про золотые медали и красные дипломы. Про то, как губернатор трудится не жалея сил, как раб в каменоломне! Про то, как в редкие минуты короткого отдыха, летает в отпуск на «джете» жены, крупного предпринимателя, на виллу, доставшуюся в наследство от бабушки, чтобы поплавать на яхте, доставшейся в наследство от дедушки. И, самое главное, что наш губернатор, настолько хороший человек, что даже лучше… Вот тут я остановился! Э, нет, думаю, тут мне корячится цугундер, посерьёзней! Взял и написал, что губернатор настолько хороший человек, что даже лучше любого в стране,… кроме президента!