Было бы, однако, слишком наивным полагать, что деньги и денежные дела всегда олицетворяют то, что они, кажется, должны олицетворять. Распоряжаться состоянием как во время, так и после распада брака - значит иметь силу и власть. Конфликты по поводу источников и проявления силы и власти могут оказаться лишь тем, из-за чего способны воевать двое расходящихся людей, когда они не осознают истинных оснований для конфликта или боятся посмотреть правде в глаза. Этими основаниями могут стать: перемена интересов, различия в физических, социальных и эмоциональных потребностях и любые другие различия, сопровождающие процесс старения. Как отмечает Боганнон, "когда супружеская пара боится сразиться по реальному поводу, она воюет из-за чего-то другого - и ей, наверное, так и не удается осознать настоящую причину".
"Две области жизни, наиболее готовые принять на себя такое смещение, - это секс и деньги. И секс и деньги считаются достойными борьбы в американском обществе. Если невозможно понять или признать, из-за чего идет борьба, тогда приготовившаяся к сражению пара может заняться поисками области, куда перерасти место боя, и они принимаются за деньги и секс, поскольку и то и другое можно использовать как оружие".
Таким образом, оказывается, что эмоциональный разрыв или неудачная попытка добиться такого разрыва могут выражаться в постоянных конфликтах из-за денег. Бывшая жена может подать в суд на мужа из-за относительно небольшой суммы денег, выделенной на ее содержание после развода, и в итоге потратить на судебные издержки больше, чем надеется получить. Бывший муж, в свою очередь, может отказаться выплатить незначительную сумму денег "из принципа" и потерять на судебных издержках большую сумму, чем отказывается платить. И такая игра может продолжаться до тех пор, пока не произойдет эмоциональный разрыв.
Конфликты по поводу секса, по-видимому, не беспокоит бывших супругов, во всяком случае не по отношению друг к другу, после того, как улажена юридическая сторона их развода.
Расторжение связей и повторное вступление в связь
в контексте семейных отношений:
права и привилегии опекунства
Когда разводится пара, у которой есть дети, то такие случаи развода значительно различаются для пожилой пары и супругов среднего возраста или помоложе, если развод произошел недавно. Если пожилая пара сочеталась браком, когда им было около пятидесяти лет или больше, и у них были дети, то опекунство над детьми и право видеться с ними обычно не представляют никаких трудностей. Когда они все же возникают, то скорее всего ненадолго, если дети "взрослые". Однако трения могут возникнуть при определении, кто к кому ездит и когда. Можно установить очередность визитов по случаю дня рождения детей или праздников, и могут возникнуть споры, если не с бывшей женой, то с детьми, чья очередь ехать. Поездки к внукам и визиты внуков тоже становятся деликатным вопросом, на который даются нелогичные ответы.
У меня создается впечатление, что дети из-за своей собственной раздвоенности остаются между двух огней. Если бывшие супруги живут в том же районе, где проживают и дети, то вполне вероятно, что отец потерпит поражение в отношении встреч с ними. По непонятным причинам в нашем обществе считается, что отцы, даже будучи бывшими мужьями, черствее душой, чем матери и бывшие жены. Интерес и любовь отцов к своим детям и внукам не отрицаются в обществе. Однако эти потребности не удовлетворяются в такой же степени, как потребности бывшей жены в роли матери и бабушки. Если нет проблем с опекунством и правом навещать детей и внуков, то могут быть существенные затруднения, в случае "опеки" со стороны друзей. Эти трудности могут привести к потере тех друзей, кто занимает позицию "чтоб вам обоим пусто было!" Остальные друзья могут встать на чью-то сторону и чувствовать себя из-за этого виноватыми или сожалеть о сделанном. Другие могут попытаться поддерживать отношения с каждым из бывших супругов и столкнутся с такими же проблемами посещения "по графику", как и дети разведенной пары. Все эти проблемы почти полностью исчезают, если один из бывших супругов переезжает и уступает место для общения с детьми другому. Скорее так поступит бывший муж, чем бывшая жена. В таком случае ему одному придется решать проблемы разрыва с местным обществом, о чем пойдет речь далее.
Развод, раздельное проживание супругов
и новые связи в местном обществе
К счастью и в соответствии с их растущим числом даже недавно разведенные "пожилые" могут найти новые группировки, состоящие из тех, кто разведен. Религиозные организации включают группы "новых холостяков", большую часть которых нередко составляют те, кто стал одиноким в результате "смерти брака", а не супруга. Однако новые контакты и "приобретения" не могут полностью заменить старую дружбу, и часто члены этих "групп холостяков" просто страдают от одиночества все вместе, а не по отдельности. Боганнон все же заканчивает обсуждение проблемы "разрыва связей с местным обществом" на оптимистической ноте. Он замечает, что "разрыв связей с местным обществом - почти универсальное явление в Америке. И хотя много людей мучается и страдает от непонимания, пока их не примут в обществе, это, вероятно, та сторона развода, с которой американцы справляются лучше всего".
Лучше всего справляются? Но ведь процент самоубийств разведенных людей выше, чем среди овдовевших и еще состоящих в браке! Такие факторы, как трудности вхождения в роль разведенного, здоровье, страх смерти и страх умереть в одиночестве, вероятно, целиком связаны с распространенностью случаев самоубийств среди разведенных людей преклонного возраста. В этом отношении мужчины и женщины оказываются в разном положении. Пожилому мужчине, если он захочет, видимо, легче найти "замену" бывшей супруге, чем пожилой женщине. С другой стороны, пожилая разведенная женщина, как и пожилая вдова, по всей видимости, лучше подготовлена к тому, чтобы жить одной, чем разведенный мужчина преклонного возраста. Есть, конечно, и исключения. Некоторые пожилые разведенные мужчины могут иметь достаточный опыт одинокой жизни в течение нескольких лет, когда они сами о себе заботились, несмотря на то что жили под одной крышей со своими супругами. В этой связи один из моих недавно разведенных коллег уверял меня: "Какие бы у меня ни были претензии к бывшей жене, но к одинокой жизни она-таки меня подготовила. Мне легче быть одному и жить одному сейчас, чем долгие годы жить с ней одному".
Боганнон напоминает нам о том, что "разведенные - это те люди, брак которых не удался, это люди, которые также не хотели примириться с плохим браком". У недавно разведенных пожилых людей развод является следствием долголетних неудачных попыток поддерживать плохие брачные отношения или же результатом обострения проблем, возникающих в старости и при разрыве связей, когда с ними нельзя больше мириться или нельзя их разрешить, возможно, из-за психологического непонимания, разделяющего супругов.
Возвращение к одиночеству,
сходные недомогания и различия между полами
Когда я попытался найти социологическую литературу за период с 1960 по 1970 год о связи старения, развода и психосоциальных последствий, меня постигло разочарование. Несмотря на растущее число разводов среди людей старше 65 лет, о разводах в этой возрастной группе написано мало. Работа Этчли - исключение. Посвятив около двух страниц результатам научных наблюдений за разводом, он сообщает следующее:
"В то время как большинство пожилых пар попадает в разряд более или менее счастливых, некоторые супруги настроены враждебно по отношению к партнеру по браку. Есть пожилые люди, считающие супруга противоположного пола причиной всех своих бед, и у них нередко возникает желание найти какую-то возможность положить конец своему браку. Религиозная ортодоксальность такая, как твердая установка католической церкви, запрещающая развод, безусловно, удерживает вместе людей, которые - не будь такой установки - разошлись бы. То же самое можно сказать и о давлении общественного мнения, бытующего в данной местности: клеймо развода годами заставляет людей жить вместе в условиях перемирия с оружием в рука".
