Потом мы стали пересекаться с ним только в клубах по ночам. Но и тут он продолжал негласно доминировать. Когда он рассказывал соскам про свою сеть приютов и гостиниц для животных, тёлочки прямо текли. Но больше всего меня раздражало то, что он не притворялся! Он по-настоящему, до безумия любил этих животных. И телки, наверное, это чувствовали. Типа, надо же, не только красавчик, но ещё и добряк! Да кому, нахуй, нужны ваши псины и кошаки! Он ведь даже предлагал мне стать компаньоном в его бизнесе, но я, конечно же, вежливо отказался. Короче, мне с каждым разом становилось всё неуютнее находиться рядом с этим человеком. А он, наоборот, тянулся ко мне и постоянно пытался придумать какой-нибудь бизнес план, чтобы у меня было своё дело. Тоже мне, покровитель, блядь, нашёлся.
Та ночь изменила абсолютно всё. Это было открытие нового клуба Майкла. Мы хуярили вискарь всю ночь! Я не знаю, чего там подмешивал кальянщик, но крышу срывало напрочь! Весь вечер я помню отрывками. То я стегаю на танцполе, то блюю в туалете, а через мгновение уже пою песни в зале караоке. В какой-то момент Славик предложил мне выйти на свежий воздух. Мы поднялись на крышу клуба. Вид на город оттуда просто охуенный! Свежий ветерок махом оживил меня, и мы со Славиком чего-то разговорились по душам. Он начал говорить про свои приюты для животных, типа, как он с детства мечтал помогать им. Но мне, откровенно говоря, было совершенно похуй! Я помню, тогда рассказал ему про своих мудаков родителей, которые целыми днями пропадают в офисе, как будто у них нет сына. Слава кивал головой и подбадривал меня. Помню, как мы долго молчали. Потом Славик заговорил. Я сначала не понял о чём он. И когда до меня, наконец, дошло, я просто охуел! Сначала он много говорил о том, что я его лучший друг, и он мне доверяет на все сто процентов. Потом начал говорить, что он устал скрываться и бояться. Рассказал, что с детства ему нравились не одноклассницы, а одноклассники. Именно в этот момент я незаметно включил камеру на своём смартфоне. Короче, он долго и сопливо откровенничал со мной на тему того, как тяжело жить гомосеку в нашем обществе. Я просто был в ахуе и не знал что ответить. А Славик воспринимал моё молчание за сочувствие и продолжал откровенничать. Выговорившись, он утёр сопли, крепко обнял меня и пошёл вниз. Я отключил камеру.
Утром я разослал эту запись всем нашим общим друзьям и знакомым. А ещё выложил его сопливый монолог к себе в сторис с хештегом #исповедьгомосека. Меня тогда завалили звонками и сообщениями. Народ жёстко угорел над этой темой. Ролик разлетелся по сети и стал просто бомбой!
А в конце недели я узнал, что Славик повесился. Потом выяснилось, что он несколько дней готовился к этому. Переписал свои фирмы на какого-то друга, перевёл все бабки в приюты для своих блохастых и вздёрнулся. Ну не дебил ли?! Народ пошумел бы и забыл. Чего сразу в петлю-то лезть. Зато с того момента я в окружении тёлок стал чувствовать себя уверенней. Даже в качалку ещё пару раз ходил.
Странно, почему сегодня была другая массажистка. Я к Дашке привык уже. Но эта тоже ничё такая. Сисястая! Эх, жаль, ниже пояса уже ничего не чувствую. Блядь, я ведь, кажется, дома окна на проветривании оставил. Хотя, какая теперь, нахуй, разница! Останется моя квартира совершенно пустой. Немного погодя какой-нибудь хитрожопый юрист, обнаружив, что нет на неё претендентов, обязательно отожмёт себе мою хату. В нашей стране с такими манипуляциями проблем нет. Я ведь смог родаков своих в спец. заведение сдать, невзирая на их протесты. Бабки и связи решают всё! Ну, или почти всё. Блядь, так не хочется, чтобы моя хата какому-нибудь гандону левому досталась. Я ведь только новую итальянскую мебель закупил.
Помню как мне эта Мурка сраная (или Муська, как её там звали), кресло кожаное дорогущее испортила. Я до сих пор не могу понять, как она в подъезд пробиралась. Металлическая дверь с электронными замками, консьерж на входе. И почему это глупое животное облюбовало место именно у моей квартиры?! Усядется под дверью и орёт, сука. Сколько раз я её вышвыривал! И консьержу наказал, чтобы больше я эту тварь не видел! А она опять как-то проскальзывала. Потом горничная сказала, что кошка породистая. Я, дурак, и повёлся. Подумал, типа, пусть будет для антуража. У многих ведь в нашей тусовке всякие там собачки и кошечки породистые. Ведь купил ей тогда миски и лежанку. Сначала она себя тихо вела. Ходила, пригнув уши. Но на третий день эта тварина своими ебучими когтями расхуячила всё моё винтажное кресло! Я, конечно, слышал про девять кошачьих жизней, но не думал что они такие живучие! Ведь я её тогда в подъезде со всего маху об перила пизданул. Бросил её тушку на площадку и в квартиру вернулся. Сколько времени прошло, прежде чем я вышел. Наверное, пару часов. А она всё ещё ползала и хрипела. Хорошо, что Федя мусорщик рядом с домом ошивался. А то этот консьерж малахольный заскулил, типа, жалко ему. А Феде, колдырю, много не надо. Дал ему пятихатку, он головёнку ей и свернул. Я хоть грех на душу не взял. Ох уж этот Фёдор-еболай. Помню, как мы с Майклом накурились и предложили этому бомжаре за пять тысяч стакан моей мочи выпить. И он ведь выпил! Больной ублюдок! Федька, наверное, искренне загрустит, когда узнает, что меня уже нет. Кто же ещё ему столько бабла даст за такие простые и интересные задания.
Какая это по счёту капельница за сегодня?! Я уже сбился. Одышка всё сильнее. Башка раскалывается так, что даже уколы не помогают. Да и доктор сегодня с медсестрой странно перешёптывались. Пиздец, видимо, уже близко. Сука, опять страшновато становится. И всё это вперемешку с мыслями о сексе. Медсёстры тут всё-таки классные. Я где-то читал, что многие люди, попавшие в чрезвычайные ситуации, угрожающие их жизни, испытывают возбуждение. Вроде как организм, понимая, что он вскоре может погибнуть, активирует инстинкт размножения. Ну, типа, чтобы успеть свою маленькую копию зачать. Не знаю, правда это или нет. Но я секс всегда любил. Эх, сколько же мы с Майклом тёлок отодрали! Почти все элитные проститутки города знали меня по имени. Многие шарахались от нас, потому что уже знали о наших приколах.
Вообще, это Майкл придумал прикалываться над обдолбанными шлюхами. Но в итоге это переросло в нашу фирменную фишку. Не, ну а чё?! Если ты соглашаешься за деньги терпеть всякую дичь, то это твой личный выбор. И вообще, нехер упарываться до бессознательного состояния. Тем более в нашем присутствии. Ха!
Помню, как впервые мы подстригли шаболду, пока она была в отключке. А потом Майкл притащил краску от принтера и мы превратили блондинку в брюнетку. ВИП-парикмахерская, ёпта! Мы потом заебались руки отмывать. Я и не знал, что эта хуйня так жёстко в кожу въедается. Как эта сука потом орала и угрожала нам. Вот это был угар! Еблище всё чёрное, как у эфиопа. Чё-то орёт, руками машет. Я тогда чуть не обоссался от смеха. Да… А теперь я ссу через трубочку. Не хватает мне этих приколов. Ну, мы же не со зла. Ей тогда и баблишка отсыпали столько, сколько она за месяц зарабатывает. Благодарить должна, дура.
Всякое мы творили со шлюхами. Подстригали ногти, набивали татухи, сжигали их нарощенные ресницы. Но больше всех обижались те, фотки которых мы сливали в сеть. Этот ведь тут, в городе, они элитные эскортницы. А у себя, в каком-нибудь Мухосранске, они обычные девочки-студентки, на которых папа и мама возлагают большие надежды. А нехуй родителей обманывать! Мы всего лишь раскрывали правду.
Но последнюю из них я уже не забуду. Как же её забыть. Ведь именно из-за неё я здесь. Дина, мать её. Кто же знал, что эта сука такой бешеной окажется?! Только вот во времени я потерялся. Сколько дней прошло? Пять? Шесть? Мы отдыхали в загородном коттедже Майкла. По сути, это был обычный и безобидный прикол! Ну подумаешь, вытолкнули её на улицу голожопой. Ну да, осень и температура градусов шесть, но ведь не зима же. Ну да, дождь ледяной лил всю ночь, но ведь она на террасе стояла, под навесом. Как же эта овца материлась! И ведь ещё пыталась стулом стекло разбить. А оно – вот незадача – оказалось бронированным. Я пока эту истерику в сторис снимал, аж прослезился! Когда её внутрь запустили, она бутылку вискаря об стену расхуярила. На всю башку ебанутая! Долго орала, угрожала чё-то нам, но потом вроде успокоилась. Вот тебе и вроде. Я так и не понял, когда и как эта сука мне все колёса на «ламбе» пробила. То ли ночью, то ли уже утром, перед тем, как они все уехали. И почему, блядь, никто не заметил? Даже Майкл! Он когда подошёл меня будить, я отмахнулся. А ведь я мог вместе с ними уехать! Когда очухался, меня как кипятком ошпарили! В башке словно молния сверкнула – гемодиализ! И тогда понеслась всякая дичь. Сначала я в этом сраче не мог найти свою одежду. Потом не мог найти смартфон. Смартфон, конечно же, оказался полностью разряжен. Я ведь всю ночь приколы снимал. Затем я еле как нашёл ключи от тачки. Вышел с заспанным еблом на улицу. Предварительно поставил охранную систему дома на блокировку, как мне и велел Майкл. Когда я увидел, что все колёса «ламбы» пробиты, я просто охуел! Кинулся к дому, а двери уже заблокированы. Хотел Майклу позвонить, чтобы код двери узнать, но смартфон, сука, разряжен. Охуенная ирония! У меня тачка за пятнадцать мультов, а я всё время забывал купить ёбаный шнур для зарядки смартфона. Сколько он стоит? Рублей пятьсот? Триста? Я ведь всегда считал, что дом Майкла, находящийся в ёбаной жопе мира, это просто охуенно! Никаких тебе соседей, никаких лишних глаз. Но в тот момент я понял, что это пиздец! Ливень, который херачил всю ночь, размыл всю дорогу! Сколько я полз на днище? Майкл ведь постоянно говорил, что дорогу будет в последнюю очередь делать. Типа, пока грузовики стройматериалы возят, рано ещё дорогу облагораживать. Мол, всякие бульдозеры с экскаваторами всё расхерачат. Так и переносил всё на потом. Майклу заебись, у него «Хаммер». А мою пузотёрку в итоге вообще в овраг стащило. Сколько часов я потом ещё до трассы шагал, не помню. Поскользнулся несколько раз, весь в грязи измазался, как свинота. И ведь все мимо проезжали, пидарасы! Человек на обочине стоит, руками машет, а им похуй! Только дальнобой остановился. Я ему тогда оставшийся кеш отдал. Он меня до самой клиники подбросил. А там этот охранник, пидор конченный! Заладил – у нас электронная аутентификация… Я ему говорю, что тачка сломана, мобила разряжена, а он чё-то мычит, дебил ебаный! Ну да, я был грязный как свинота, но ведь, сука, видно же, что шмотки брендовые! Хорошо, что начальник охраны меня в итоге узнал. Но к тому моменту я уже отключаться начал. Когда меня завозили в реанимацию, я уже конкретно поплыл. А потом… Потом очухался, подключенный к этому аппарату. И тогда доктор сказал, что слишком много времени было потеряно. Сколько бабла я ни обещал, донора в такие короткие сроки они найти так и не смогли. Пиздец! Все такие правильные. Типа, чтобы всё по закону. Говорил же, давайте я людей найму и с бомжами замутим. Но врач сразу убежал. Малахольный, блядь. Да и пошёл он на хуй!
