Мы с Олей стали общаться заметно чаще. И главное, мы проводили много времени наедине. Мы много гуляли. Иногда осенний холод загонял нас в кафешки и бары. От наших встреч я получал огромное удовольствие. Моменты наших прощаний быстро сделались для меня очень болезненными.
Оля была на два года старше, но я никогда не ощущал эту разницу. Только комфорт. В течение всего вечера мы с ней могли болтать о ерунде, а потом переключались на глубокие темы. Иногда, правда, она начинала обильно жаловаться мне на разные вещи. Например, на то, что ее сны всегда имеют сюжет, но напрочь лишены красок. Или на то, что ее уши кажутся ей неприлично большими. Но больше всего она была озабоченна тем, что никак не могла найти себя в этой жизни. Оля пробовала себя в рисовании, музыке и написании рассказов. И много в чем еще. Но любая деятельность ей быстро наскучивала, и она тут же ее бросала. Оля работала администратором в небольшой гостинице. Но ей определенно хотелось посвятить себя чему-то другому. Я не знал, чем ей помочь. Но всегда поддерживал как мог.
Единственное, что меня слегка раздражало в Оле – ее привычка внезапно пропадать. Мы могли вместе провести пятничный вечер. Затем построить осторожные планы на выходные. А потом Оля объявлялась только во вторник, игнорируя до этого дня все мои звонки и сообщения. И при этом она никогда не объясняла мне свое отсутствие. Только отшучивалась.
Вскоре мне надоела шаткая неопределенность в наших отношениях. Мне небезосновательно казалось, что происходящее между нами – достаточная причина для того, чтобы мы стали парой. Мне только оставалось убедить в этом Олю. Проблема заключалась в том, что разум в этих делах бесполезен. Ведь природа симпатий и антипатий иррациональна. Ты часто не можешь объяснить себе при помощи здравого смысла, почему тебе нравится или не нравится тот или иной человек. И ты не можешь использовать логику, чтобы убедить другого человека полюбить тебя. Но тогда я не мог придумать ничего лучше, чем прямо поговорить с Олей о перспективах наших отношений. Ведь быть приятелем мне больше не хотелось.
Я позвонил Оле и предложил увидеться вечером. Она согласилась и пригласила меня к себе домой к восьми. Она снимала двухкомнатную квартиру вместе с со своей подругой.
От моего дома до Олиной квартиры можно было добраться пешком за тридцать минут. Я вышел около семи, чтобы прогуляться и привести мысли в порядок. Сначала я прошелся по довольно оживленной улице, а потом свернул в парк. И стал неспеша двигаться в направлении Олиного дома. Деревья, уже месяц как, были раздеты ветрами. На улице было темно, холодно и бесснежно. Я забыл дома перчатки, и поэтому мои руки сильно мерзли. Я засунул их в карманы джинс и посмотрел наверх. Там, откуда-то из-за границ планеты, за мной наблюдали звезды. Я почувствовал их поддержку и прибавил шаг. Мне вдруг захотелось, чтобы этот вечер закончился как можно скорее.
Но когда я оказался около ее дома, я снова ощутил сильный трепет. Серое девятиэтажное здание будто бы третировало меня. Оля жила на втором этаже. Окна ее комнаты выходили во двор. Я еще раз мысленно повторил речь, которой хотел впечатлить свою будущую девушку. На самом деле, речь была примитивной. Что-то вроде «ты мне нравишься, давай попробуем что-то большее». Я даже в себе разочаровался, когда это осознал. Я подумал, что кто-кто, а Оля не заслуживает услышать такой банальный монолог. Мне захотелось добавить чего-нибудь неординарного. Я быстро изучил пространство вокруг себя, в поисках чего-то интересного. Но я ничего не нашел. И вдруг меня осенило: я запущу в ее окно небольшой камешек. Она озадачено выглянет и увидит меня. Наверняка ее это развеселит. А меня, в свою очередь, расслабит. В целом, конечно, идея была глупой. Но ничего лучшего, да и в принципе ничего другого, я придумать не смог. К тому же я вспомнил, как недавно читал эссе Сартра. В нем он обозначил романтику, как любое не подкрепленное традицией действие. Я не имел привычки швыряться камнями в чужие окна, и поэтому мой успех был более чем реален.
Я подошел к бордюру, который выступал границей между асфальтом и газоном. Опустившись на корточки, я стал пристально вглядываться в землю в поисках подходящего снаряда. Мне нельзя было ошибиться с размером. Ведь слишком маленькие камни бы не зазвучали. А слишком большие испортили бы стекло. А заодно и наши с Олей отношения. Темнота существенно осложняла поиск. Наконец, я нашел более или менее подходящий мне по размеру и весу кусочек кварца. Я взял его в руку. Сделал пару шагов по направлению к Олиному окну. Как следует прицелился и бросил – мимо. Я вернулся к газону. Еще раз внимательно посмотрел на землю. И почти сразу обнаружил идеальный по размеру камешек. Я взял его в руку. И он вдруг тут же деформировался от моего прикосновения. Я посмотрел на свою ладонь. Мои пальцы были окрашены в коричневый цвет. Кроме того, мне не составило труда уловить характерный, неприятный запах, исходящий от моей руки. Я понимал, что появиться в Олиной квартире в таком виде будет провалом. В отчаянии я побежал домой. Потом написал ей сообщение, что простыл. Я решил на какое-то время отложить наш разговор.
Но он так и не состоялся. Через две недели Оля переехала в Санкт-Петербург. Она нашла там работу. Сначала мне было очень тоскливо из-за ее отъезда. Но через некоторое время мне стало значительно лучше. Первый месяц мы с ней активно переписывались, а затем это прекратилось. Я все чаще стал подумывать о том, чтобы тоже перебраться в город покрупнее. Моя провинция мне изрядно надоела. К тому же здесь развелось невыносимо много собак.
4
Факт №3: В Австралии легализована проституция.
Наступил февраль. Я так никуда и не переехал. Я не решился бросить учебу в академии. Да и мне было очень страшно так радикально менять свою жизнь. На выходных, а иногда и на неделе, я по-прежнему посещал различные вечеринки. Но они мне стали наскучивать. Там я почти всегда оказывался в окружении одних и тех же людей, пьяные выходки которых меня сильно утомляли. На наших посиделках всегда находилась пара-тройка человек, которым чувство меры было чуждо. Это приводило либо к появлению у них необоснованной агрессии по отношению ко всем людям и планете в целом, либо же они становились неистово глупы. Все, что они транслировали в окружающий мир: свои мысли, желания и намерения – было пропитано мощными дозами тупости. Но все же самой распространенной и при этом безобидной реакцией на избыток алкоголя в крови являлась рвота. С кем-нибудь это случалось каждый раз без исключения. Не могу сказать, что меня это как-то особо смущало. Если, конечно, человек успевал добраться до уборной – идеального места для того, чтобы тебя вывернуло наизнанку. В какой-то момент я заметил, что звук рвоты у всех индивидуален. Как у кашля или чихания. Наверняка можно было бы написать не одну диссертацию о методике определения характера человека, основываясь на внешних проявлениях его физиологических реакций.
Иногда я вспоминал про Олю. Мы с ней больше не общались. Никто из нас не ставил точку в наших полудружеских отношениях. Все произошло само собой. По правде говоря, меня это устраивало. Думаю, я бы страдал, если бы она делилась со мной хроникой своей новой жизни. Той, в которой не было меня.
Невинность – мое невидимое клеймо – по-прежнему была со мной. И мне все также как и раньше хотелось от нее избавиться. Поскольку я все еще был эмоционально приклеен к Оле, ни у одной девчонки мира не было шансов мне понравиться. Я все чаще стал рассматривать вариант с покупкой любви. Вернее, ее физической составляющей. Я не очень желал, чтобы мой первый опыт был получен именно таким образом. Но мне хотелось, чтобы это уже хоть как-нибудь да случилось. Я чувствовал, что чересчур сфокусирован на своей девственности. И это отнимало у меня кучу энергии. Кроме того, в проституции мне импонировал принцип честности. Цена и время заранее оговорены. Ты платишь и пользуешься. Вообще, искренность я ценил всегда и во всем. Особенно эмоциональную. Меня жутко подкупало, если человек был способен невзирая ни на что оставаться честным с самим собой и окружающими людьми. Быть грустным или веселым в зависимости от того, что он чувствует в данный момент. Чтобы совсем никакого притворства.
