Посвящается себе. Не скромно? Возможно. Но практически всю нашу жизнь мы посвящаем себя, своё время, действия – кому-то, совершаем поступки, великие дела или преступления – для кого-то. Мы постоянно должны кого-то удивлять, кому-то и чему-то соответствовать, оправдывать надежды и ожидания, выполнять наказы, заветы, просьбы, достигать что-то для кого-то.  Можно перечислять дальше. У каждого из нас есть этот или эти “кто-то”, ради и для которых мы что-то должны. И это, в принципе, не плохо, а эти кто-то чаще всего прекрасные, любимые, близкие люди. Ну а когда для себя? Прожив так почти 50 лет, я решила сделать себе амбициозный и нескромный подарок – издать книгу, в которой собраны мои мысли, посты из соцсетей, рассуждения, истории,из жизни и вымышленные, но отражающие то, что происходит или происходило в моей душе, то, что трогает меня, задевая самые тонкие струны.

50 лет… Хотелось бы, чтобы это была половина жизни или меньше, но кто знает, сколько нам отмерено. Для меня это в любом случае рубеж, который хотелось отметить, подвести черту и оставить след. Много с чем я подошла к этому рубежу. Теперь я могу говорить то, что думаю, делать то, что доставляет мне удовольствие, не беспокоиться о том, какое впечатление я и моя жизнь производят на окружающих. Я научилась получать удовольствие от мелочей, ловить счастье в каждом моменте, и оказалось, что таких моментов в нашей жизни огромное количество. Я приняла себя и даже стала себе нравиться, замечая следы возраста на своем лице и находя их прекрасными подарками судьбы: да, мне нравится, как я старею, хотя «старею» совсем не то слово, которое отражает мое состояние. В 30 лет я чувствовала себя более «старой», чем сейчас. Думаю, обретение внутренней свободы делает нас моложе. Я стала принимать решения и нести ответственность за себя сама, не ожидая, когда кто-то это сделает за меня, предложит мне готовые варианты. Я с удовольствием научилась развлекать себя сама и не искать компании для походов или поездок. Есть особая прелесть в эгоизме, когда все впечатления от увиденного, услышанного, прочувствованного ты не делишь ни с кем, и ничье мнение не влияет на твое восприятие. Я не стыжусь своего одиночества. Не скажу, что я к этому стремилась, но несчастной это меня сделать не смогло. Многие женщины страдают, переживают, мучаются от того, что рядом нет партнера по жизни. Мне кажется, это инфантильная позиция и зависимость, желание «прилепиться» и «плечо к плечу, рука в руке, в одно время и в один час». Но не всегда так можно расправить крылья, а со сложенными крыльями не всегда можно увидеть, как прекрасен и многогранен мир…

Вот так и появилась идея издать книгу, не ожидая, когда редакторы обратят на меня внимание. Захотелось к своему юбилею сделать подарок себе и всем моим друзьям, всем, кому интересно, какие мысли витают в моей голове. А если случайно она окажется в руках того, кто пока еще не осознает важности делать что-то в этой жизни для себя, то пусть он подумает: «А что, так тоже можно?» и начнет хоть частичку своей жизни посвящать себе.

Когда-то давным-давно мать и дочь сидели рядом с хижиной и глядели на догорающий костер. Прошло уже несколько дней, как воины из их племени отправились в дальний поход, и никто не знал, когда и чьей победой он закончится. Так было всегда: мужчины уходили, а женщины ждали, надеясь на их возвращение.

– О чем ты думаешь, моя милая? Ты смотришь на костер, но твои мысли за тысячу километров отсюда…

– О нем, мама… С того самого дня, когда состоялось посвящение в воины, и он стал все свое время проводить с мужчинами, обучаясь охоте, а мы стали жить в одной хижине, все изменилось. Я не пойму, что происходит со мной. Я не вижу смысла в своей жизни без него.  Когда я смотрю на него, мне кажется, что я становлюсь водой. Мне хочется стечь к его ногам и ласковой волной касаться его. Когда он обнимает меня во сне, мне хочется быть воздухом, чтобы окутать его со всех сторон и хранить его сон. Когда он во мне, мне хочется стать землей, чтобы принять его семя и вырастить сильное могучее дерево или нежный прекрасный цветок. Когда ему плохо, я хочу стать огнем, чтобы спалить все его горести и тревоги…

– Это называется любовью, родная моя. Ты счастливейшая из дочерей племени, потому что тебя коснулся этот прекрасный дар Богов.

– Но ведь он ушел, мама, он не остался со мной! Он равнодушен ко мне, и мои чувства ничего не значат для него? Зачем же мне этот дар?! Лучше бы я была бесчувственной, как большинство женщин нашего племени! Принимала бы в дар шкуры и раковины с жемчугом, а мужчины бились бы за меня! Я несчастна, мама!!! Как же я несчастна! Он оставил меня!!! Что же делать мне, мама?

– Он просто настоящий воин, дочка! А воин не должен сидеть с женщиной возле хижины. Он должен каждый день идти дальше, завоевывать новые земли, иначе у него не будет смысла в жизни. Так делают все мужчины нашего племени  –  честные, сильные и благородные. А ты должна стать невидимой для него, не опутывать и не сковывать его. Ты должна стать ветром, который наполнит его паруса, и маяком, указывающим путь домой, когда ему придет время вернуться.   И ты можешь быть спокойна: когда в пустыне он испытает жажду и ему нужна будет вода, он вспомнит о тебе; когда после битвы ему будет тяжело дышать и не будет хватать воздуха, он вспомнит о тебе;  когда он замерзнет в северных странах и захочет разжечь костер, он вспомнит о тебе;  а когда ему нужна будет крепкая земля под ногами, он вернется к тебе, чтобы посадить могучее крепкое дерево или нежный ароматный цветок! Вот в этом и есть смысл твоей жизни и твое великое предназначение.

– А ты тоже ждала, мама?

– И я ждала…  Мой прекрасный цветок  –  это ты, могучие деревья  –  это твои братья.  Мой любимый не раз уходил, но всегда возвращался, потому что знал, что я жду его. И вот что еще важно, дочка. Деревьев и цветов должно быть много. Деревья защищают наше племя от невзгод, голода и ураганов, цветы украшают нашу жизнь. Деревья всегда уходят стволами вверх, и вершин их становится не видно, цветы всегда остаются возле хижины, храня память и украшая жизнь воспоминаниями…

Костер почти догорел, только редкие искры вспыхивали в горке пепла, оставшейся после поленьев. Звезды, яркие и далекие, освещали поляну. Полная луна медленно плыла по небу, унося с собой грусть и одиночество…

…Звезды загорались одна за другой, солнце уже совсем скрылось за горизонтом, но его свет еще окрашивал край неба багрово-рубиновым сиянием. Старый воин неспешно ворошил догорающие угли, они недовольно потрескивали и сердито вспыхивали, освободившиеся искры нестройными стайками улетали в небо. Молодой воин неподвижно глядел на костер. Лицо его в отсветах огня было печально.

– Почему ты грустен, сын мой?  –  спросил старый воин.  –  Поход наш был удачен. Завтра мы возвращаемся в деревню. Посмотри, сколько прекрасных шкур и жемчуга! Любая женщина готова будет разделить с тобой ложе.

– Я думаю только о ней. Ей не нужны шкуры и жемчуг, она не ждет моих побед, и я не понимаю, что мне сделать, чтобы она всегда была со мной и ждала меня. Когда она смотрит на меня, я хочу стать воздухом, чтобы окутать и защитить ее со всех сторон. Когда она спит, уткнувшись в мое плечо, я хочу стать водой, чтобы нежно качать ее на своих волнах. Когда мы близки, я хочу стать огнем, чтобы горячей лавой проникнуть в ее сердце и соединиться с ним навсегда. Когда ей больно или плохо, я хочу стать землей, чтобы быть ей опорой. Но, каждый раз, когда я чувствую, что не хочу покидать ее, что хочу сидеть с ней рядом возле хижины и держать ее руку в своей, страх поселяется в моем сердце. Страх, что она посчитает меня слабым и беспомощным, поймет, что имеет власть надо мной. И тогда  непонятная сила поднимает меня и направляет в далекие дали. Но проходит время, и больше всего я хочу увидеть свет ее глаз, который манит меня домой, к ней.