"С лёгким паром, Мороженко!"
"Было приятнее, если бы со мной попарилась монашка из видоса!"
"А страшно не будет?!"
"Надену пакет на голову, как в "Очень страшном кино" и на том сойдемся! Размер твоей миленькой головки я тоже успел рассмотреть. Подберу, не переживай!"
"Мороженко! Ты ведь понимаешь, что ты нарвался?! Я из тебя пакет сделаю!"
"Это только начало, сладенькая агашши! Принимай завтра ещё один подарок! И надень его в клуб. Давай поиграем? Я предлагаю тебе пари, сакурая! Если я добьюсь своего, ты мне наконец объяснишь, с хера ли я должен просить у тебя прощения, и за что небо наказало меня такой страшной кумихо?!"
И я получила подарочек в строк. С самого утра, когда я закончила подготовку к интервью и составила все вопросы для него в поездке в Канвондо, в дверь офиса опять позвонили. На работу уже успели прийти и Светка, и Мин Джу и Кирилл, который пытался отпоить меня кофе.
Именно он притащил с первого этажа новый виток моего бабского позора. Почему позора? Потому что я прям очень хотела это надеть. Такой красивой заколки, я не видела никогда. В виде розы, с камнями, словно разбросанными в её лепестках. Но к ней в комплекте шла и маска.
Сразу пришло сообщение:
"Волосы у тебя шикарные, но не ухоженные. Приведи их в порядок и надень!"
— Нет, ну это невозможно просто! А где хваленая тактичность? — я зашипела, а следом пришло ещё одно сообщение:
"Уже бесишься? Без этого тебя в клуб не впустят! Это особая вечеринка, сакурая! Очень показательная для девицы, которая не различает геев и артистов! Очень информативное мероприятие! До встречи!"
— Бл***! И знает же гад, что я не могу не пойти, потому что такого шанса ни один папарацци не получал!
— Чего ты бесишься? — Кирюха хотел заглянуть в коробку, но я не дала.
Схватила свои пожитки и посмотрела на часы. Я вполне успею до вечера прикупить охренительный пыточный инструмент для этого потрахунчика.
Тринити Блад на балу Трандуила
— Билеты в "Reflaction", ты шутишь? Это самый одиозный клуб на Каро Сукиль! Среди этих деревьев и всей этой красоты это самое развратное место.
— Как так? Ты же говорил, что корейцы целомудренные до мозга и костей? — я прошлась взглядом по Киру, который сидел рядом со мной в одном из магазинчиков и жевал рамён, уплетая за обе щеки.
Я же посматривала на свой бумажный пакет с такой смазливой няшкой на нем, что самой хотелось быть похожей на это чудо, нарисованное во всех лучших традициях манги.
— И что? Ты решила прийти в этот клуб в костюме чувихи из… — он скривился и посмотрел на пакет, — Как эта анимэха называется?
— "Тринити Блад". Любимая вещь. А главная героиня просто огнище! Баба с пушкой и с такими буферами, что сразу ясна причина почему главный красавец на неё залип.
Кир прошелся по мне взглядом опять, и выдал то, за что мог получить на месте.
— А это? Где у тебя такие? — этот хам ткнул в меня пальцами и начал ржать.
— Ты адекватный человек?
— Да!
— А хочешь быть адекватным человеком с лапшой на голове? — я потянулась к его картонной мисочке с лапшичкой, и уже была готова перевернуть это всё ему на голову, блин.
— Спокойно! Помни, ты монашка, сегодня! Не богохульствуй! Это грех калечить ближнего своего!
— Я сейчас тебе этот рамён знаешь куда затолкаю, святоша праведный? — фыркнула и отвернулась, опять посмотрев на пакетик со злорадством.
В Корее оказывается косплеить любили ещё больше, чем в Японии. Так я и прикупила этот разврат. Хотя на первый взгляд для наших рамок это было вполне прилично. Верх прикрыт полностью, но облеплял меня так, словно выделяя все формы, а вот юбочка, да и подтяжечки с чулочками, как в той самой анимэхе…
Хотел парнишка поиграть? Ну так поиграем!
В это всё великолепие, я естественно наряжалась на работе. Прежде сделав укладку. Мне ж сказали, что волосы у меня дерьмо. Ничего, это тебе понравиться красавчик. Ибо укладочка моя очень интересная. Длинные малиновые волосы, попрошу заметить натуральные, прекрасно лежали на голове, и спускались ниже задницы. Эту укладочку я взяла напрокат в том же магазе, где прикупила костюм. Напрокат потому что стоила шевелюра такой длинны из натуральных волос, как почка на черном рынке.
Посмотрелась в зеркало и расплылась в улыбке. Масочка шикарно подходила под это безобразие бордового цвета. Короткая юбка свободного кроя в лучших японских традициях, еле прикрывала край чулков и подтяжки.
Всё совершенно целомудренно! В Корее нельзя открывать верх! Но низ… Хоть с жопой голой ходи, ну конечно без фанатизма. На ножки этот запрет явно не распространяется. Так что думаю Мороженко заценит мои потуги воплотить в жизнь его сексуальные фантазии. Боялась ли я такого прикида? Нет! Я ж не дура, чтобы надевать что-то абы как! Я отнюдь не была похожа на малолетку с косплей-вечеринки. У меня был топовый макияж и даже линзы, с пронзительными голубыми зенками. Попробуйте не втрескаться в бабу с шикарной натуральной шевелюрой в приличном косплей костюме и на каблуках в десять сантиметров? Да ещё и в нашу девочку? Это нереально!
Поэтому когда я вышла в длинном плаще из своей тачки, и поправила заколку в волосах, зажав в руке маску, охранники этого клуба застыли. Начнем с того, что местечко оказалось весьма интересное. Наверное это мода, входить в клуб из необычных мест. Спасибо, что как не в Гарике через унитаз сливаться! В прачечной, которая реально походила на прачечную, и находился вход в клуб. Правда входить пришлось через огромную стиралку.
Да, вы не ослышались. Как только я показала своё приглашение, и меня попросили надеть маску, я начала на четвереньках пролазить в стиральную машинку размером примерно "до потолка". Надеть плащ по колено было гениальным решением, иначе эти охранники, наблюдали бы мой зад в кружавчиках.
И вот каблуки моих ботинночков ступили в эту…
— Хере се… Пускай ещё хоть кто-то мне вякнет, что азиаты святоши. Я пришлю их в этот клубешник.
Это пиз*** товарищи граждане! Я то думала, нужно верх прикрывать, а тут оказывается можно вообще об этом не париться! Девчонки выглядели не пошло, но достаточно раскованно. Хотя это всё херня! Мужики!!! Вы бы видели этот генофонд!
Я словно попала в параллельную реальность, ий богу! Каждый выглядел как с обложки глянца. Уложенные волосы всех цветов радуги. Самый дикий был ярко голубой, и кислотно салатовый. Такое мне не зашло! Но вот остальные! Это ж просто рай для бабского эстетического наслаждения. Теперь я должна согласиться с тем, что мои потные бывшие, от которых несло качалкой за версту, и опрысканы они были постоянно "аксом" в литровом количестве, как гербицидами арбузы бабки Люськи, это другая лига.
Тут же было царство мужчин с идеальной внешностью. Вот бери любого и хоть сейчас рисуй Джоконду! Правда в мужском варике. Но бабы не отставали. Миленькие, маленькие и такие няшные, как вот та мультяшка на моем утреннем пакете.
Нет! Я почитаю конечно мужиков внушительной внешности. Но тут пардоньте, вся моя оборона свалилась в топку. Потому что это… Блин! Как бы объяснить-то?
Это так словно я зашла в логово Дориана Грея! Вот только этот чувак был помножен на сто человек. И вся эта сотня, походила на каких-то эльфов. Куда не плюнь Леголас с раскосыми глазищами, а за ним топает ещё полк эльфов из Светлого леса. Каюсь, я прям фанат фэнтези, и вот это сборище напоминало что-то отстраненно похожее на бал во дворце Трандуила. Только ушей эльфячьих не хватало. Но это всё постная херь!
Тетя Снежана отдала плащ в гардеробную, где сидела пацанва, перекрикивая друг друга в наушниках, и застыла наблюдая за этой дикостью.
— Это игра такая, агашши! Нужно угадать, какое слово или фразу произносит игрок по губам.
Вздрогнула, а по моей спине медленно поползла рука, вернее этот некто вел одним пальцем вдоль молнии, и стоял прямо за мной. Я же ухмыльнулась и учуяла знакомый аромат ликёра.
