Я продолжала жить нормальной жизнью. Только вот с тех пор я иногда «подбрасывала» людям информацию о приближающейся беде или болезни. Кроме этого, я сама и мои родители «заметили», что все беды, горести и печали как бы обходят стороной меня, моих близких, близких моих близких и так далее. А все обидчики всех вышеуказанных людей несли в той, или иной степени, наказания. Это бросилось всем в глаза.
Взрослые люди почему-то начали это связывать со мной. И пошла цепная реакция о том, что этот рыжий тринадцатилетний ребёнок приносит людям счастье.
Они бросили камень в воду, и от него пошли волны. Так я себе это представила.
Меня назвали «Рыжий Оберег» и стали брать с собой на приём к врачу и передавать, как талисман, дальше тем людям, которые ходили по больницам.
Недугов у людей, которые меня постоянно таскали с собой, или не находили вовсе, либо они со временем отступали, без следа и вреда для здоровья. Что сохранилось до сих пор.
Все стало привычным делом, и я перестала обращать внимания на факт, что мной пользуются взрослые люди. Но я не могла предположить, что теперь за мной начала наблюдать моя мама — вдобавок ещё и после того, как она заметила, что я вдруг чрезвычайно находчива и смекалиста. Я схватываю все на лету, быстро обучаюсь и учусь новому, черпаю знания словно из окружающей среды, анализирую вслух ситуацию и даю дельные советы. Вспомнила она и то, что я пошла своими ногами в семь месяцев и сама начала читать, сразу по диагонали, в три года.
Она начала вести дневник. С 1980 года и ведёт его по сей день.
Годы шли… Я позволяла людям пользоваться собой. Я все слышала, все видела, впитывала информацию, как модно говорить из Космоса, пользовалась каналом связи с НИМ, изучала людей дальше и глубже, читала их мысли, наблюдала за ними, манипулировала ими, «ставила над ними эксперименты». Когда приспичит, «ковырялась» в их органах, «влезала» тайно в их душу. Пристальное наблюдение за людьми я веду с тех пор всегда и везде. Интереснее существа, чем человек, не существует. Для меня закрытый человека ещё не родился. Я частично осознала свою власть и силу над ними. В здоровом смысле.
Мне 17 лет, я отличница. Ни разу, за все года обучения, не открыв ни одного учебника. Я сдала экзамены в 10 классе без конспектов (у меня их не было, зачем?) на все пятёрки и получила блистательный аттестат о среднем образовании. Пока мои сверстники учили билеты, я наслаждалась жизнью — гуляла, слушала музыку. В общем развлекалась, как могут развлекаться 17летние подростки. На всю катушку. Появился мальчик. Естественно, любовь всей жизни.
Из дневника моей мамы:
«24 июня 1987 года. Рита сдала экзамены, не готовясь к ним. И удивительно и нет одновременно. Она всегда была способной девочкой. Поведение только ее подводит, хамит и много гуляет. Завтра выпускной бал в школе. Она не хочет надевать то платье, что я ей сшила, говорит пойдёт лучше голой, чем в нем. Валера не успеет прилететь, его задержали в посольстве ещё на пару дней. Была надежда на тот костюм, что он ей купил. Рита, естественно, психанула, говорит, мол, без меня ничего решить не можете, она, дескать, „заколдует посла, и он отпустит отца вовремя“. Не удивлюсь, если он действительно прилетит завтра утром, как было запланировано. Она когда это говорила, у неё блестели глаза, как у больной. Господи, прости. В чем же она пойдёт? Нда, надо думать. Времени нет.»
«25 июня 1987 года. Это надо обязательно написать. Валерий прилетает через два часа. Он коротко позвонил, сказал, что посол в последний момент нашёл ему замену на те пару дней, и что он, Валера, может лететь домой. Успевает на выпускной. У Риты теперь есть в чем идти. Вот она обрадуется, он ей столько всего везёт. Музыкальный плеер и двухкассетный японский магнитофон с эквалайзером! Только я не уверена, что она это заслужила. Поведение никуда. Неужели? О, нет, только не это. Моя дочь колдунья? Где она прячет свою метлу????»
А вот теперь начинаются чудеса.
Все тот же 1987 год. Начало июля. Мы с мальчиком «замутили интимную близость». У него в комнате школы-интерната, в которой он учился и жил, пока его родители работали за границей. Какого же было его разочарование, что я не девственница! От брезгливости ко мне он выставил меня громко и с «позором» из комнаты. А на следующий день весь посёлок и его округа узнали, что я шлюха.
Через два дня он утонул в местном пруду. Странно, но мне было все равно.
Слухи о том, что я падшая женщина, дошли до врагов (завистников) моей мамы. И одна из них решила, что ей можно этим воспользоваться. Что она и сделала. Она начала разносить слухи дальше, со своими замечаниями и оговорками. Посёлок гудел.
Через два дня она скоропостижно умерла.
Из дневника моей мамы:
«14 июля 1987 года. Завтра у Юли день рождения. Но праздник испорчен. Веру похоронили. Что странно, она умерла внезапно, ничем не болела. Такая молодая. Мы с ней расстались некрасиво, она облила грязью мою Риту, я ее грубо заткнула, не позволю это делать. Да, Рита много себе позволяет, но называть ее шлюхой никому не позволю. Я Вере сказала, чтобы она держалась от меня подальше. А мне кажется, что им всем, таким как она, нужно держаться подальше от моей Риты. Есть в ней что-то необъяснимое. Я ее сама иногда боюсь. Но это не повредит мне преподать ей урок. Ремень что применить? Поздно. Раньше надо было пороть. Ещё подарок Юле не купила. Она себе туфли-лодочки присмотрела. Жёлтые. Зачем ей жёлтые ботинки?».
Таких случаев со смертями тех, кто меня обидел, очень много. Это продолжается по сей день. Мои «лёгкие» обидчики «отделываются» предупреждением — различными заболеваниями. Недавно нашли рак у моего коллеги (вовремя, все будет хорошо), через месяц после скандала, в котором он меня, в очередной раз, обвинил в «предательстве», поскольку я заранее знала, что другая сторона не подпишет контракт, и сделка, так выгодная нам, сорвётся. А значит я была с ними заодно.
Стали постепенно умирать и обидчики моих близких и друзей.
Вы уже поняли, что меня элементарно нельзя обижать? ОН за меня обязательно отомстит. Силу и мощь возмездия решает тоже ОН, не я. Я не хотела бы, чтобы мои близкие начали меня бояться. Просто не обижайте меня. Я ведь Ваш «Оберег». Помните об этом, прежде чем сделать мне больно.
Ну, а если Вас, моих обожаемых друзей, от страха передо мной (чего я не советую Вам делать — бояться меня) станет меньше — это Ваш выбор. Я пойму и приму любое Ваше решение.
Все негативные события, болезни и внезапные смерти ядовитых людей, желающих плохого другим — это, как я понимаю, издержки процесса. Побочный эффект, если так можно выразиться. Жаль, но я не могу на это повлиять. Это не в моей компетенции. Я этого ни в коем случае не одобряю. И смерти никому не желаю.
«ЗАБРОС» МОЕГО БУДУЩЕГО МУЖА.
ЕГО, НЕ ИМ СПЛАНИРОВАННЫЙ, ПУТЬ КО МНЕ.
В 1988 году я встречалась с одним товарищем. Когда я решила, что он мне надоел, я, естественно, решила его бросить. Но это оказалось мне не под силу. Казалось, он целую вечность трепал нервы мне и моим родителям. Наконец то, кому-то из НИХ, ТАМ НАВЕРХУ, этот театр надоел, и его умертвили. ДА! Он взял и умер, на ровном месте.
