Самоё любимое моё занятия в компьютерных играх было, это мародёрство. Да я и воспринимал окружения пока так, словно я попал в чью-то чужую, кем-то созданию реальность. Головой понимаю, что я провалился в прошлое, а сердцем пока не могу. Ну не верится мне! Видно потому и кинулся бездумно на жабу рогатую, да на болотного демона. Нет у меня в этом мире инстинкта самосохранения. Всё игрушечки мне. Я положил перед собой копьё.
— Что же ты такое?.. — стал разглядывать чёрный молчаливый наконечник и задумчиво почёсывать свой лоб.
Млять… от лешего нахватался. Тоже в привычку перенял. Лешие между собой и общались иногда так, вроде тайного языка у них. Человеческая речь не их родной язык. Вот и придумали тёмные, которым людская речь тяжело даётся, между собой знаками информацию передавать друг другу, для удобства. Вроде как международного языка. Особенно молчаливые оборотни бывают. Так сказать, тёмный язык жестов. Почесал шею — жрать охота. У людей тоже такое практикуется, только позабыто давно. Когда другану своему собутыльнику, показываешь что пора бы и бухнуть уже, но так что бы, жена не заметила. И шейку нежно почёсываешь, пора бы и нажраться… Это всё от них пошло, всё тёмные виноваты…
Ну, на пример. Утёр рукавом нос – не хочу. Левым ухом пошевелил – да. Правым — нет. Грудь свою ладонью почесал, для всех тёмных, тайный сигнал – свой. Я как-то помню, спросил у лешего.
— Град! А если я сначала грудь почешу, а потом случайно жопу? — и почесал, показывая на себе.
— Это что означает?.. Свой в жопу… выходит, или или…
— Вот я тебе дам или… или!..
За вами когда-нибудь гнался по лесу, пришедший в ярость леший-ветеран? А вот за мной гнался. Веселова в этом мало, понимаешь. Представите на минуту, что из Голливудского кинофильма за тобой Хищник гонится, по густым джунглям, которого вы случайно обозвали или... или… А ты совсем не Шварценеггер… Так этот блохастый мне чуть голову не откусил. Варвар! Ели убёг… Мне её, что теперь об дерево чесать? А если чешется! Какой месяц в лесу. Не как не могу к шишкам привыкнуть. Ну, до ладно, думаю. Леший с ним! Я так и не понял до конца, что это обозначает. Вроде того, что в адрес самого его рода оскорбления. Ну вы поняли… И так, вернёмся к нашим баранам.
То, что не какой магии в мире нет, я от лешего хорошо усвоил. Для всех миров, есть только один закон, это закон мироздания и нечего более. Даже тёмные технологичные миры живут по этим законам. И никуда от этого не деться. Эта аксиом. Значить ты не волшебная палочка. Жаль… А похоже ты девочка больше на высокотехнологическое оружие высшего мира. Тобешь выходит супер-гаджет. Что мы знаем о копьях? Только то, что это метательное оружие. И я не самый лучшей метун в этом мире. М-да… Но в истории человечества копьё имеет место быть. И даже очень…
Что первое приходит в голову, это Копьё Судьбы, которым римский легионер убил распятого Христа. Помню… помню… читал.
До этого чёрный наконечник служил Ироду Великому – тому самому, который согласно легенде, приказал уничтожить всех младенцев мужского пола в Иудее. Времена текут, века меняются, а загадочное копьё, покрытое славой, продолжало по миру свой путь. Согласно легендам, Карл Великий, властитель всей Европы, держал около себя «даже во время сна» чёрный наконечник, на чьём счету, было сорок сем венных победоносных походов. Следующим хозяином был Тевтонский орден: кстати, с потерей Копья Судьбы, он стал приходить в упадок. Побывал черный наконечник также и в руках представителя первой династии французских королей. А Наполеон Бонапарт вообще не расставался с реликвией ни днем, ни ночью. Однако надо же было такому случится, что у корсиканца древний раритет украли, аккурат перед началом похода на Москву. В противном случае карта мира в настоящий момент имела бы совсем другой вид. Ну и наконец, тринадцатого октября, хочу отметить «тринадцатого», тысяча девятисот тридцать восьмого года, если конечно не ошибаюсь, копьё попало в руки нациста Адольфа Гитлера. Какая человеческая трагедия произошла далее, я прекрасно знал. Не знаю, случайность ли или просто совпадения, но только хозяева копья, как только поворачивали на восток к своим соседям, то тут же удача от них отворачивалась. Может я накручиваю себя, возомнил, бог знает что! Но факты…
В сорок пятом, одному американскому генералу, который серьёзно увлекался мифологией, попал в руки этот наконечник. Спустя пару месяцев генерал Кларк по распоряжению Эйзенхауэре торжественно передал реликвию бургомистру Вены. Как только Гитлер узнал о пропаже Копья Судьбы, он покончил с собой. И вот теперь, на просторах интернета гуляют упорные слухи, что янки решили не расставаться с могущественным залогом власти и поэтому подсунули хозяевам реликвии прекрасно выполненную копию. А сам оригинал и по сей день находится у демократов в США, помогая ковать новую финансовую империю…
Но странно для меня одно, что подозрительно замалчивается, такой персонаж как Георгий Победоносец, который заколол им Черного Дракона, и имеющий очень глубокие корни в нашей не простой и сложной истории. Да и на старинных памятниках в новой России это оружия часто изображали скульпторы или художники. Может всё же это закономерная случайность... Ага! Любое совпадения в жизни, это чья-то хорошо выверенная цепочка перекрёстков, по которой ты неспешна, идёшь, и так опрометчиво думаешь, что это ты управляешь своей судьбой. Мда… Ты просто олицетворения победы или власти. Я бы сказал вестник перемен. Справедливо спросите, откуда я всё это знаю? А чем же тогда, по вашему мнению, занимается простой охранник тёмной ночью. Журналы читает.
Осторожно трогаю пальцем чёрный наконечник. Гегемон холодного оружия молчал.
— Эй, Щука! Спишь? — мне показалось, что чёрный метал, сразу откликнулся, блеснув чёрным изумрудом, и стал ещё темнее самого хауса, когда лучи солнца попали на его грани. Может оно так подзаряжается? И я положил его так, что бы наконечник копья был на солнечной стороне, впитывая в себя энергию жаркой звезды. Вроде аккумулятора.
— Молчишь? — я посмотрел на копьё. — Ну, ну, молчи, молчи… — и стал неспешно развязывать тугие узелки на рюкзаке. Проведём ка мы лучше ревизию…
Так что у нас тут интересного? Первым делом я достал три туго набитых крупных мешочка. В первых двух, была перловая крупа, а во втором, пшеничная. С голоду не умрём. И это хорошо… Ещё в рюкзаке Олега я ловка выудил четвёртый мешочек, немного по меньше, но потяжелее, развязал, смесь сушёных трав и поваренной соли. Вроде Адыгейской. Покопался и вынул хороший моток верёвки. Надо бы замерить её метраж, вдруг пригодится. Следующим я вытащил запасную деревянную ложку и большой куль, аккуратно сложенных тряпок, перевязанных тугой серой тесьмой. Что у нас тут? Собачья радость! Чистая льняная просторная рубаха и плотные зелёные штаны. В данный момент для меня это было огромное богатство. Я обрадовался как ребёнок. Спрашивается сколько человеку для счастья надо? А всего нечего... Штаны, да чистая рубаха, и ты уже не дикий лесной зверь. А тогда хера я всё это время в грязном хожу? И эта муть вся на мне высохла! Они хоть и были мной наспех прополоснуты в речки, но остались с примесью песка и глины. А ещё тиной воняло от них ужасно. Я аж подпрыгнул на радостях. Аллилуйя! Не минуты раздумывая, я бросился к полноводной. Омыл своё тело и вернулся незаметно обратно, пока эти дикари спят. Грязную рубаху я свернул и отложил в сторону, чистую натянул. А вот на штаны у меня были свои виды! И я коварно достал из сапога нож, воровато оглядываясь по сторонам. Вдруг проснутся… Если увидят что я с ними сделаю, то точно на кол посадят. Причём дважды! У меня аж поясница заныла. Короткий росчерк ножа и, у меня, из широких штанов, появились, семейные, чистые трусиля! Ё-хо-хо! Даже без маленького коричневого пятнышка! Бог ты мой… какая прелесть! Я оглянулся по сторонам, а вокруг тишина… Спят… Чувствую себя настоящим охранником. Когда все спят, он вечно чем-то занят. Добытчик… Так обычно, охрана себе компенсирует недоплату заказчика, или работодателя, за свою опасную и нелегкую службу. Я всегда говорил, что на охране экономить не следует. Большая глупость. Но кто из высших, меня слушал. Потом себе дороже выходит.
