Я не была тогда взрослой, не брала ответственность за свои решения, платила высокую цену за собственные поступки и боялась выбрать что-то сама. Я думала прояснить итог нашей последней встречей, но уже построила иллюзии. Ответ, который он дал в ту зимнюю ночь, я поняла спустя годы. Спасибо за то, что пришел красиво: в белых трусах и с блеском в глазах, за то, что помог познать свои истинные потребности, в основном сексуальные, за азарт и способ жить на грани. Я не ждала его. Пыталась понять.
В обычном мире отношениями это не называется, скорее использованием. В моем понимании это так же, но с исключениями. Начну с того, что мужчин я уважала всегда. Об этом говорит психология и моя позиция. У каждого своя миссия. Женщины-существа мягкие, мужчины-сильные. Если не путать роли, то отношения складываются прекрасно.
Вечная работа до изнеможения приводит к конфликту в семье. Главное, научится делегировать обязанности, бытовые особенно. Не нужно жить стереотипами, а уметь слышать себя.
Он дал мне уроки, я заплатила. Отношения-это энергетический и телесный обмен. Эмоции тоже вызывает человек, поэтому логично, что выходя на новый уровень что-то нужно отдать. Я отдала время, нервы и душу. Но в том, что я привязывалась есть и моя вина. Прошло два года с момента расставания и я поняла, что иллюзии погубили меня, нежелание слышать и принимать позицию другого человека. Я стала объективной, разбирая ситуации в отношениях, научилась смотреть нейтрально, оценивать со стороны. Не все люди заботятся о наших чувствах, поэтому могут выражать своё мнение резко. Никто не обязан беспокоится о вашем состоянии. Наша задача обрести внутренний покой, такой как у панды в известном мультике «Кунг-фу Панда».
Обида-опасное чувство. Оно так ломает нашу сущность, что требуются месяцы чтобы восстановиться. Уважайте человека всегда, особенно, когда расстались. Не обвиняйте. Ищите ответы, извлекайте уроки, бросайте все силы на поиски истины, а вину даже не запускайте в свою голову. Я два года жизни потратила на пустые страдания, на то, что могла понять в тот вечер, когда он уходил.
Рядом с ним нужно было гореть, а я сгорела, но не виню себя за безумство, аморальность и импульсивность. Я была такой и мне не стыдно. Пусть кто-то осуждает эти качества, судит как будто у него есть право. Принимая решения, понимай последствия!
Глава 3. Гражданский муж
В эти отношения я вошла со страхом любить. Они стали новым мощным этапом внутри меня. Я очень боялась поверить и сблизится, но симпатия оказалась сильнее. Мы знали друг друга много лет. Он всегда был рядом, но я не всегда это видела. На момент запланированной встречи он окончил 9 классов и ехал в родной поселок от брата. Главным поводом была я, вернее сказать его интимный давний интерес на мой счёт. Ещё на своё пятнадцатилетие он проявил смелость поцеловать меня. Тогда я решила отдалится, и мы не виделись 2 года. Вечером в октябре 2017 он написал мне в контакте, что-то неважное, попросил помочь, ответив на звонок из салона, где он тогда подрабатывал. Потом были долгие переписки с прямым любимым вопросом: «Что ты сейчас хочешь?«Вообще он хорошо подготовился, чтобы держать мой интерес в тонусе. Мы встретились у его сестры. Я, уверенная в себе, но не самоуверенная, красиво вошла и, заикаясь от волнения, села. Меня всю трясло, когда он приближался, поэтому избегать тесного контакта было правильнее всего. Честно говоря, еще в тот самый юбилей я почувствовала, что это начало, что он-отражение моих желаний. В нем есть обаятельность и многогранность. Меня зацепила его смелость и подаваемая лёгкая манера общения. Рядом с ним я всегда теряла здравый смысл, ладони потели, а сердце колотилось. Я хотела уйти в тень, но он попросил меня о встрече наедине. Снег валил огромными хлопьями. Я приехала. Мы сидели в машине. Так хотелось его поцеловать, но прокатится было тогда лучшим вариантом, хотя это не спасло. Возле магазина я поцеловала его. Скромность и непорочность это не о нашей истории с самого начала. Всю ночь мы целовались жадно и сдержанно. Рядом с ним само по себе возникало чувство единства, страсти и нежности. Утро наступило быстро, и он отправился встречать мать с поезда, а я погрузилась в противоречивое состояние между: безумно мой человек и как же страшно, если иллюзии. Их я строила ещё долгое время после этой ночи, но он всё же научил жить реальностью.
Я тогда переехала в новый дом, который находится в шаге от его сестры, и расстояние между нами сократилось на считанные метры. В доме плохо работало отопление, и мы сидели на полу возле батареи, разговаривая о школе, дружбе и его жизни в Москве.
Он уходил утром перед моей работой, часов в семь. Мы начали эти отношения быстрее, чем поняли, что уже в них. Его уровень эгоизма тогда был стопроцентным. Из прошлой жизни он обрел опыт изоляции и умение замыкаться от внешних событий, то есть и боль, и радость маскировал безупречно; возвёл такие стены вокруг своей души, что достучаться было невозможно. Я называю это состояние блокировкой чувств. Чем ближе мы становились, тем больнее было обоим. Моя проблема заключалась в том, что я не могла принять его прошлое, бывшие отношения. В жизни мне не приходилось с таким сталкиваться, так как первый муж был человеком земным, совсем простым и практичным, на уровне: было и прошло, ни выводов ни страданий.
Смешно и странно, что человек впервые в 24 года столкнулся с таким вопросом, который очень весом для взаимных искренних отношений. Я никак не могла принять её часть в его сознании, её след в его сердце. Остальные связи меня не задевали, потому что в них он не вкладывал жизненные ценности, на них не было дальнейших планов, там не было части души. Меня всё же на территорию своего внутреннего мира, понятых истин он не пускал, боясь, что моё вторжение разрушит стены, замки и оставит руины. Такое поведение не про меня. Финал должен быть у любой истории и события, а иначе зачем начинать. Как развивать себя, если не опытным путём. Человеку нужен человек! Найти его не так просто. Одного здравого выбора маловато, должна возникнуть искра, общность взглядов.
Путь к его любви оказался тернистым и болезненным. С каждым шагом шипы царапали меня, а слова резали по сердцу. Он был резким в ответах, не подбирал слов, использовал манипуляции, увиливал от правды, которая мне была важна.
В этой борьбе мы научили друг друга разному. Я его – прощать и отпускать обиды на когда-то любимого человека. Он меня- принимать прошлое. В отношениях правильным считается баланс, а там, где большое давление усиливается сопротивление. Как только я ослабляла первое, втрое шло на убыль. На протяжении двух месяцев мы боролись-каждый за своё. В периоды отчаяния раздевались, часто на ходу, не доходя до кровати. Если бы я не шла в психологическую близость, а он был бы другим, менее чувствительным, можно было жить и не тужить как говорится. Но мне важнее было почувствовать родное. Те отношения, где общие интересы, где оба не спят по ночам, потому что совы, где доверяют, разделяют успехи, где ставят выше остальных. Я искала человека, для которого жена будет равна слову душа.
Это была зима боли и романтики. Первые две недели мы почти не ели, спали по три часа, дышали и задыхались друг другом. Я испытывала яркое и дикое ощущение от близости с ним, появился смысл жить и создавать семью. Нас объединило безумство и притяжение. Такого времени в моей жизни не было, и он подарил мне незабываемые моменты: ночные поездки, красота звездного неба, бессонные ночи, незабываемая страсть на заднем сидении, зима без одежды и полное подчинение. Он-отражение моих тайных желаний, истинных предпочтений и меня настоящей. В интимном плане мы здорово друг друга раскрыли. Я давала волю его фантазиям, он научил меня доверяться и расслабляться. Он имел власть, которую хотел во всех сферах, я подчинялась, потому что мужчина для меня лидер. Пассивность и подчинение-разные вещи. Я достаточно сильный человек в жизни, поэтому в постели мне приятнее отдаваться. В обыденной жизни мы слушали только его музыку. Он обозначил сразу свою позицию: либо полностью моя, либо не со мной. Понимая, что вхожу с деструктивные отношения, я погрузилась в психологию, чтобы сохранить себя как личность и построить здоровые отношения. Изначально он противился правильности, аргументы не работали, но упрямство помогало мне. Я назвала это юношеским максимализмом и употребляла этот термин около года. Он был очень упрямым, слышал, но не признавал; хотел быть сильнее и мудрее, а я почти не сражалась за первенство, потому что целью ставилась открытость. С наличием мудрости можно поспорить. Погрузившись в него, ее не стало. Он запретил мне общаться с подругами, носить макияж и платья, аргументируя тем, что предпочитает естественную красоту, а маски для неуверенных в себе, а платья для пожилых женщин. Это были ультиматумы, и я их принимала, потому что интересно к чему приведёт такой эксперимент. Мне нечего было терять, потому что с прошлым я простилась, обиды отпустила. Желание остаться вместе было осознанным. Больно и страшно становилось от неведения, будет ли он мне доверять. Куда приведёт игра по его правилам? Стану ли я другой через год? Вынесу ли я опыт?
